Громкие ЧП в армии, имевшие место или выявленные в 2006 году.

Этот текст редакция получила по почте. У него было странное название: "Жопа Олега Дерипаски". Мы внимательно изучили весь текст и не нашли в нем никаких признаков отношения к известному олигарху. Ну разве что пятидесятилетний Владимир и сорокалетний Дима кого-то смутно напоминали... Но очень смутно. Даже почти совсем не напоминали. Ни в коем случае. И Дерипаска при чем? Совсем ни при чем! Мы заменили название на более благозвучное. 

Слово "жопа" на более благозвучное менять не стали, вспомнив знаменитую историю с Фаиной Раневской, которая как-то употребила публично это слово, но ее тут же поправили: "Такого слова нет!"

- Вот тебе и на, - удивилась Раневская, - жопа есть, а слова -нету!

-Ты опять уходишь?
-Да. Но вновь приду к тебе через неделю.
-И что будет через неделю? Выходной у твоей жены?
-Перестань! Не начинай!.
-А когда ты нарисуешь меня?
-Рисуют дети в школе, а я художник. Я пишу картины.
-Ой, простите, простите! – она насупила свои пухлые губки и отвела взгляд в сторону...

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Первый брак у меня не получился: выскочила замуж двадцатилетней студенткой, а через полгода после пышной свадьбы влюбленность прошла и я оказалась наедине со скучным и предсказуемым. Его интересовал только материальный достаток: полный холодильник, подержанная иномарка, евроремонт... Через год мы развелись. Немудрено, что потом еще два года я бегала как от огня от мужчин, похожих на моего бывшего мужа: неинтересных, обычных, приземленных. Пока однажды мне не встретился совершенно другой.

До меня доходят глухие слухи о том, что между нашими корреспондентами в Сирии и нашими же военными возникают, мягко говоря, неувязочки. Это нормально. Военные нигде не терпят рядом с собой журналистов – если, конечно, это не придворные писаки, не ангажированные телекомментаторы. Война – дело грязное, посторонних глаз она избегает. 
Расскажу в этой связи историю своего британского знакомого Вона Смита. В начале 90-х годов Вон, завершив службу в британской гвардии, стал фрилансером. Скитался по войнам, снимал «картинки» и продавал их телекомпаниям. 
Когда стало ясно, что в Персидском Заливе скоро полыхнет, он извлек из сундука свою старую офицерскую форму и отправился в Бахрейн, поближе к линии фронта. Там он нашел компьютерный салон и заплатив пару фунтов, изготовил поддельное удостоверение офицера британских вооруженных сил. Теперь оставалось попасть на передовую. Как? Сгоряча Вон решил вплавь одолеть залив, однако, местные люди отговорили его: море кишит акулами, не доплывешь. Тогда он надел форму и направился на ближайшую базу военно-воздушных сил, где, даже не спросив документов, его посадили в самолет, летевший в Саудовскую Аравию...

 

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал

Я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Когда-то, как и все мальчики в пубертатном возрасте, я мечтал стать порноактером. Детская мечта, конечно-же, не сбылась, но после просмотра этой фотки я об этом не очень-то и сожалею :)

Зырим Смотрим дальше и делимся впечатлениями в камментах:

 

Дидье Дезор, исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси (Франция), с целью изучения плавательных способностей крыс, поместил в одну клетку шесть зверьков. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который необходимо было переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей.

В ходе эксперимента выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой социальные роли: были два эксплуататора, которые вообще никогда не плавали, два эксплуатируемых пловца, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения.

Процесс потребеления пищи происходил следующим образом...

Мужчина - Взрослый человек, лицо противоположное женщине по полу. ( Словарь русских слов)

Впрочем, противоположные они и по другим параметрам.

Ну, возьмем для начала - Ум.

Сами мужчины сардонически ухмыляются, (естественно про себя), когда говорят женщине: - Я поражаюсь вашему уму.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

Каждое утро я еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым – и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки...

Представьте: солнечный день, вы расположились в парке на газоне... Прекрасная книга, планы на вечер, теплые мечты. Как вдруг краем глаза вы замечаете ЭТО. Потому что не заметить ЭТО нельзя.

ЭТО состоит из двух частей...

Бoльшe 3-x лeт я cнимaю нeбoльшoй oфиc в cпaльнoм paйoнe Сaнкт-Пeтepбypгa в 2-x этaжнoм ТЦ paйoннoгo мacштaбa coвeтcкoгo пepиoдa. Bнизy - ceтeвoй пpoдyктoвый мaгaзин, нa втopoм этaжe - пapикмaxepcкaя, cкyпкa и мы - cбopкa oбopyдoвaния. Оcтaльныe пoмeщeния нe cдaны.

B oпpeдeлeнный дeнь вижy, чтo poлeт пycтyющeгo пoмeщeния пpиoткpыт, и тaм пpoиcxoдит кaкoe-тo движeниe. Нopмaльнo, eщe ктo-тo к нaм въeзжaeт, вeceлee бyдeт.

Нy, cвoими дeлaми зaнимaeмcя, вpeмя yжe oбeдeннoe, выxoжy из cвoeгo пoмeщeния, зaxoжy в cкyпкy, гoвopю, мoл, cкopo вeceлee бyдeт, apeндaтopы нoвыe пpиexaли...

 

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая как я надеюсь никогда не пропадет.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений давят виноград, добавляют дрожжи и что-то еще. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жесткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или все вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал...

B Кopee ecть ceть мaгaзинoв "Daiso", этo чтo-тo типa "Тыcячи мeлoчeй". Тoт мaгaзинчик, чтo pядoм c мoим дoмoм нaxoдитcя нa -1 этaжe. Спycтитьcя тyдa мoжнo тoлькo пo эcкaлaтopy, пoтoм вxoдишь в двepи, зaкyпaeшьcя и выxoдишь c дpyгoй cтopoны. И ecть y нeгo oднa мaлeнькaя нeпpиятнocть: по бyдням oн paбoтaeт c 9-ти yтpa, a в вocкpeceньe c 10-ти.

Нy и я в вocкpeceниe, вo вpeмя yтpeннeй пpoгyлки-пpoбeжки, peшилa зacкoчить тyдa, зaкyпитьcя мeлoчeвкoй типa изoлeнты и мapкepoв для paбoты. Спycкaюcь нa эcкaлaтope, внизy cтoит тoлпa нapoдy, чeлoвeк 20-25. Двepи зaкpыты, выйти нeвoзмoжнo: ни лecтниц ввepx, ни кaкиx дpyгиx выxoдoв нeт...

ПорЖомс?! Жми Далее

Беременные и слабонервные, съяб.....сь в ужОсе!!!

от Ursula пы.сы. жалко что у нас нет категории "Буээээ".

 

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи...

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади...

Поразившая меня Story, произошедшая с моим знакомым, не получила никакой известности, не вызвала никакого резонанса, никакого, как сейчас говорят, хайпа. Хотя уровень именно хайпа здесь запредельно высокий, настолько Story невероятная, неправдоподобная и явно покруче, чем бесчисленные истории о смене внешности, цвета кожи, о смене пола и прочих чудесах и достижениях пластической хирургии.
Можно сравнить, ну разве только со всем известной историей о том, как симпатичный талантливый черный мальчик, в результате искусных пластических операций, стал очень красивым, похожим на очаровательную барышню, белым молодым человекoм.
С моим знакомым произошла такая же метаморфоза, но ровно наоборот - из симпатичного белого парня он превратился в нарочито некрасивого, скорее даже уродливо-безобразного черного чувачка...

Мазохист просит садиста:
- Ну ударь меня, ну ударь.
Садист:
- Не ударю, не ударю...