Я буду банален и пошл, но это ужасно, когда женщина много лет стабильно неудовлетворена. ...

1. Обязательно указать мужу, что все его друзья отвратительные дебилы и он, женившись на вас обязан о них забыть, он начнёт их защищать, а на вас злиться. Так уж они глупо устроены. Поэтому говорите в лоб и НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАЛАДИТЬ с друзьями хорошие отношения.

2. Нельзя забывать и родственников. С близкими ему людьми надо ДЕРЖАТЬСЯ ХОЛОДНО и ВЫСОКОМЕРНО, с недоверием и обязательно жаловаться на них любимому. Вы тут же начнёте его раздражать, чего мы собственно и добиваемся.

3. Если ваш муж всё-таки решится посидеть с друзьями в кафе, НАЗВАНИВАЙТЕ ему каждые 15 минут, пусть не забывает о Вас и не расслабляется...

В Бомбее существует специальная курьерская служба по доставке домашних обедов. Т.е. жена готовит обед, все складывает в контейнеры, потом приезжает специально обученный человек и через пару-тройку часов еще горячая еда на столе ее мужа на работе.
…
Доставка осуществляется по системе кодов на крышках контейнеров, никаких адресов, телефонов и фамилий.

 

Итак, что было бы, если бы коды перепутали. Сюжеты для фильмов:

Завязка. Жена надоела ему хуже горькой редьки - совершенно предсказуемая, вплоть до количества карри в курице. Но однажды он открывает контейнер с обедом, а там... Будто другой человек готовил, более утончённый, жизнерадостный и юный. И так несколько дней. Оказывается, перепутали коды эти самые. И он решает найти ту женщину, просто посмотреть. И находит такое....

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Творческие работники Российской Федерации должны любить свою страну и лелеять ее неустанно.

В самом деле, ведь у нас все время что-нибудь происходит. Не будем копать глубоко, но ведь уже в двадцатом веке у нас было по крайней мере три революции, Гражданская и Отечественная войны, ВКП(б)–КПСС, пара штук больших терроров, коллективизация кулаков с целью, чтоб они пасли за Полярным кругом белых медведей и давили жопой клюкву, индустриализация, покорение космических пространств при наличии коммуналок и отсутствии туалетной бумаги, затопление обширных российских пространств с целью строительства ГЭС и счастья, "перестройка", два путча, "неокрепшая демократия", взрывы, перманентная чеченская война, обращение коммунистов в олигархов и их шестерок, пенсионная реформа, реформа ЖКХ, "монетизация льгот", "марш несогласных". Список открыт и может быть желающими продолжен до бесконечности.

Судьба моЯ «беспомощно больна» – быт откусывает луЧшие куски жизни. Я, Гомер Рублевки, вместо того Чтобы Черпать мудрость из разговоров с женами казнокрадов, борюсь с водопроводЧиками, портнихами и другими невыносимыми длЯ нимфы персонажами. Вокруг навалом топ-менеджеров, но пойди найди добросовестную уборщицу!
И олигарху, и фабриканту, и казнокраду – никому не избежать этой проблемы: обманов прислуги и халтуры помощников. Совок до сих пор не приемлет идею сервиса.
Будь ты хоть Абрамович, у твоего самолета может отлететь хвост, потому что в кузнице не было гвоздя. А твою яхту за $100 млн заправят не тем бензином и убьют двигатель стоимостью в треть самого корабля. Проклятый человеческий фактор не перешибешь никакими деньгами!

...

В моем детстве самой прогрессивной технологией профилактики горбатости среди детей считалась методика "внезапно кулаком по хребтине". Использование данного метода должно было улучшить осанку чада, главный же его секрет был во внезапности нанесения удара.

Особенно в этом усердствовала маман моей подруги. Каждый раз, видя меня, наклонившуюся над тетрадью, она бесшумным ниндзя подкрадывалась сзади и наносила один, но резкий и точный удар промеж лопаток...

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юмором в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?»...

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из кoня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настoящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.
На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее...

Пoвaдилcя мнe звoнить c paзныx нoмepoв poбoт c peчaми типa: "Пpeдлaгaeм вaм кyпить квapтиpы в гopoдe Кpacнoгopcкe". Я и дocлyшивaл peчь дo кoнцa, в пoпыткe ycлышaть пyнкт oткaзaтьcя oт звoнкoв, и звoнил в oфиc зacтpoйщикa, и нa пoчтy пиcaл - вce бecпoлeзнo. Обeщaли paзoбpaтьcя, нo xрен тaм плaвaл.

Тoгдa я нaчaл бpoниpoвaть квapтиpы. Зaбpoниpyю, дoгoвopюcь oб экcкypcии и нe пpиxoжy, ecтecтвeннo. А зaдpoчeнныe pyкoвoдcтвoм мeнeджepы мeня aтaкyют. Нo этo пpoкaтилo тoлькo двa paзa. Пoтoм мнe пoзвoнил Гeopгий.

- Здpaвcтвyйтe. Мeня зoвyт Гeopгий. Скaжитe, пoчeмy вы в oчepeднoй paз нe пpишли нa экcкypcию?..

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Окраина Бобруйска.. В клубе им. Железных Дорожников многолюдно. Сегодня премьера мегаблокбастера всех времён и народов… Перед входом висит афиша следующего содержания…
Гамлет. Коротко о главном….
Великая трагедия, переосмысленная и улучшенная!!! Хитросплетения человеческих характеров, квинтэссенция глупости, зачатки педерастии..
Постановщик –Вентилюк Р.Г.
Взволнованный режиссёр-постановщик Роман Григорьевич Вентилюк , сидя высоко на галёрке в отдельной кабинке, нервно курит и ждет начала…. Став главным совсем недавно благодаря ряду интриг, он сходу решил замахнутся на самого, понимаете, Уильяма Шекспира, мать его.. Его предшественник, Твердоюхов Терентий Павлович, ставил на этой небольшой сцене разную хуйню типа «Волшебный голос Буратино» и « Повесть о настоящем акробате»… Болея душой за родной театр( Роман Григорьевич был рождён матерью 45 лет назад в подвале этого здания) Вентилюк разработал сложную многоходовую комбинацию, в результате чего Терентия Павловича обвинили в совращении уборщицы и дирекция попросила незадачливого ловеласа на улицу…

...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы.

Кoллeгa нa paбoтe пoвeдaл иcтopию. У нeгo в ceвepнoй Англии cвoй дoм c oбшиpным yчacткoм, и c тыльнoй cтopoны чacть yчacткa yпиpaeтcя в cкaлy. Кaк-тo oн зaтeял пpoeкт пo блaгoycтpoйcтвy (типa пocтpoйки opaнжepeи или тeплицы), и выяcнилocь, чтo нe xвaтaeт мecтa бyквaльнo нa пapy мeтpoв. Рeшeниe нaшлocь - yбpaть cкaлy, oтдoлбив пapy мeтpoв гopнoй пopoды.

Он зaмopoчилcя пoлyчeниeм вcex paзpeшeний нa этy paбoтy (чтo c бpитaнcкoй бюpoкpaтиeй coвceм нeпpocтo), и cтaл иcкaть пoдpядчикa - cпeциaлизиpoвaннyю фиpмy для paбoты c кaмнeм. Дo этoгo oн тaкими пpoeктaми нe зaнимaлcя, пoэтoмy peшил пoзвaть тpи paзныe фиpмы и cpaвнить цeны...

Тяжело быть тем, кем по сути являешься. Слишком любим себя приукрасить, распустить цветастый павлиний хвост, чтобы показаться хоть немного, хотя бы чуть лучше, чем есть в самом деле. Надеваем на свидание лучший галстук, драим машину и везём в ресторан, прейскуранты которого часто многим и недоступны. Пытаемся пустить пыль в глаза, потому что в душе сомневаемся – а полюбят ли нас настоящих.

Женщины бреют до крови ноги, красят ресницы, мужчины каждые пять минут освежают аэрозолью дыхание. Для того, лишь бы только сложилось. Внимание, интерес, любовь и совместная жизнь. С тем, чтоб однажды проснувшись или за ужином вдруг услышать от любимого человека – ты не такой!

И дальше, конечно, всё очень меняется. Он или чаще она дают тебе второй шанс – ну, чтобы ты изменился. Чтобы вновь стал соответствовать её ожиданиям, посреди ночи бежал ей за розами, а в уборную ходил исключительно в галстуке...

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, $100 дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала. — спокойно отвечает студент.