Случилось это в конце первого года службы в армии, в славном городе Бердычев (Украина). Я уже пообтерся, но всех тонкостей службы еще не познал. Однажды летом (а я водил автомобиль, часто бывал в городе), познакомился с девушкой, и после отбоя отправился в самоволку на свидание. Под утро, усталый, но довольный, возвращался в часть, путь лежал почти через весь город. Гимнастерка расстегнута, пилотка под погоном, выхожу из-за угла и сталкиваюсь лицом к лицу с молодым лейтенантом – всего лишь на год или на два старше, чем я. Секунду длилась немая сцена, после чего он произносит: «Товарищ ефрейтор, ваши документы!».
Я в смятении, но решение принимаю мгновенно – надо бежать!..

Есть у меня сосед, ровесник. Электронщик-контрабандист. Гоняет левую технику, сам же её и устанавливает, что-то там прошивает, перепрошивает.

Курим вечером во дворе

Старик сидел в кресле и безучастно смотрел в пустоту. На появление Сергея он никак не отреагировал.

– Здравствуйте. Я Сергей, – так и не дождавшись ответа, Сергей присел к столу и разложил ноут. Если не закончить до вечера эту чертову статью и пару некрологов, редактор живьем сожрет. Сергей торопливо углубился в работу.

– Нет. Ты не Сергей, – вдруг прошелестел старик, – Черные птицы взлетели, черные птицы сели. Черные птицы взлетели, черные птицы сели.

«Паспорт тебе показать, что ли, старый маразматик?» – раздраженно подумал Сергей.

– Зачем мне твой паспорт? – вздохнул старик. – Знаю я, что там написано. Только не твое это имя. А своего у тебя нет. Все у тебя неправильное, ненастоящее. Тебе и рождаться-то не положено было. И когда умереть должен был, ты не умер. Вот и маешься сейчас, сердешный. Небо коптишь. Огарок, он и есть огарок. Затушить пора...

У меня гостят два на редкость занудных товарища. Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний — живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается.
Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь...»

Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он -
всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу...
(Даниил Шеповалов)

 

Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу...

 

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
 - Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно...

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить.

Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню!

С недавних пор он пылесосит сам...

Случилось эта история в кризис 2008-2009 года. Мня тогда уволили с хорошей работы под новый год и после праздников я пошел искать себе новую. Судя по всему я был не один такой и если условия были более-менее приемлемыми, то очередь в отделах кадров очень удручала. Устроился я в итоге в контору, которая торговала молочными продуктами, на склад кладовщиком. Работа сутки через трое в холодильнике. Ну +4 не -18 - подумал я и согласился.

 Проработав пару месяцев, я понял, что платить зарплату вовремя там считалось дурным тоном...

Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю,

"Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!"

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон, который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков, то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе. Все просили к телефону какого-то Фернандо Романо. 

Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще нечего сюда звонить...

На днях клиентка говорит мне с мучительным стыдом: 
- Никто из нормальных людей не будет жрать чипсы в подъезде прямо из пакета. Вы, например, так не делаете наверняка.
Да ладно. По-моему, если уж жрать чипсы, то именно так – в подъезде, радостно, тайком от родных, хрустя пакетом и облизывая с пальцев соль. Что там еще вредного, глютамат натрия, специи? Вот их еще облизывать. Ну а как еще прикажете есть чипсы – ножом и вилкой, с фарфора?
Но тут, конечно, не в чипсах дело.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену.

Тестировщики не любят программистов. Всем известно, что программисты только и делают, что баги пишут и только благодаря тестировщикам весь миреще не захлебнулся в зловонной жиже глючных программ. Для тестировщика есть два повода для фейспалма – когда они смотрят на программу, которую программисты решили протестировать сами и когда они смотрят на программу, которую передали программисты им на тестирование. В обоих случаях программисты – мудаки. В первом случае потому, что не умеют тестировать, а лезут, суки. Во втором случае, потому что хоть бы проверили немного перед тем как это говно отдавать не тестирование. Думаете, парадокс? Хрен вам! Любой тестировщик скажет сразу, что код после программистов должен быть качественный, но без тестирования все равно будет жопа. Вот такой вот дуализм...

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.

- О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».

Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»...

Она: А зачем вы так разбираете ее жизнь?
Я: Потому что такая жизнь и привела к такой смерти
Она: А вот и нет!
Я: А вот и да!
Она: Ну, что конкретно?
Я: Да все! Отсутствие образования, работы, квартиры, гражданства у нее и у детей
Она: И что ее за это убивать надо было?..

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из ярчайших «экземпляров» моей коллекции была Сарра, обладательница шикарнейшей, задницы, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения...

Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много.
Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду...