И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
...

Вот встречаются мужчина и женщина. Становятся симпатичны друг другу. Созваниваются, пишут милые смс, видятся на послеобеденном кофе, потом за ужином, или в кино, или на концертах. Как правило, оба понимают, что все это так или иначе - прелюдия к постели. Но отношения легки, благословенны и абсолютно логичны в своей очевидности для обоих.
Иногда, конечно, все иначе. Они сначала спят, потом становятся друг другу симпатичны, и кофе, ужин, кино уже в первом приближении следующего секса.
Они занимаются любовью несколько раз за ночь, жадно глотая тела друг друга. Хороший секс с новым партнером всегда вожделенен и свеж. Им хочется заниматься бесконечно. Как вы понимаете, эта непрекращающаяся свежесть многими месяцами, или годами, безусловно, признак глубины отношений. Но чаще эта беспощадная прелесть измерима максимум несколькими месяцами...

Украина в глазах российского обывателя выглядит смешнее, юродивее, беднее России. Обитают там хохлы. Главное для них — нажива. Живут они в мазанках. Едят сало и пьют горилку. И всячески обманывают россиян: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего".
Но если сравнивать наши братские республики серьезно и объективно, то современная Украина вопреки сложившемуся мнению по многим показателям далеко обогнала Россию.
Для меня важнейшим из таких показателей является не "рост экономики" и не размер, прости господи, ВВП, а фактор социальной справедливости.
 В целом современная Украина более справедливое государство, чем Россия. Попытаюсь показать это на ряде примеров, затрагивающих не мир бизнеса и политики, а жизнь на самом, что называется, низовом уровне...

Добро пожаловать в двадцать первый век! Вот ваш iPad, вот ваш кредит, получите — распишетесь, и вставайте в очередь за Успехом — главной ценностью современного Человечества! Если на пути к Успеху вы проголодаетесь, то перекусите бигмаком, запейте диетической колой и продолжайте дальше работать изо всех сил, так как на следующей неделе ваш iPad станет неактуальным и вам, вероятно, необходимо будет приобрести новую модель. Не забывайте, про ваш абонемент в наш фитнес-центр, который не позволит вам развалиться на полпути к Успеху. Удачи!

 — Именно так я бы сформулировал сообщение, которое каждый день доносит до нас общество. Нам больше не требуется думать, к чему нам идти, путь совершенно ясен и подсвечен яркими лампочками — нужно, во что бы то ни стало, быть Успешным, а опционально еще Лучшим и Эффективным. Теперь то, в третьем тысячелетии, это совсем не сложно, достаточно основать стартап и не вставая с кресла стать богатым персонажем кинофильма, с особняком и личным самолетом...

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х** не стоит...

Сегодня в переходе метро на меня налетел паренек лет 20:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- Да я спешу вообще-то, - я продолжала идти быстрым шагом. На работу, как на праздник.
- Я быстро. Пошлите меня на @уй.
- Что-что? - я споткнулась и остановилась. - Нет, извините, я, конечно, могу. Но зачем?? (Кого только в метро не встретишь, черт подери этих сумасшедших!)
- Да вы пошлите, я не обижусь. Мне вот, - парень явно растерялся, - для тренировки нужно.
Гм, ну по крайней мере оригинально. Только непонятно нифига.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..

Москва, улица, автобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче, свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь".

Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил...

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

По длине пальцев можно определить сексуальную ориентацию. Английский психолог Джон Мэннинг уверен, что достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

...на выносливость

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!..

Ваня, мой средний сын, работает на каникулах с 13 лет. Это больше моё решение, которое выдержало атаки его матери, дедушек и бабушек, которые всерьёз считают, что любить- это значит делать как удобно, а не как правильно. 
В 14 лет он работал на переборке яблок на заводе по производству соков. 
Работа достаточно сложная, физическая, но позитивная. 
Яблоки вкусные и пахучие, люди отличные,соки получаются натуральные, погода хорошая. 
Я был конечно неподалёку, часто приезжал и смотрел как вкалывает будущий изобретатель электромобилей и успешных стартапов, не разгибая спины. Там всё таки время горячее, конвейер, тормозить не получится, смена зависит друг от друга, раньше норму сделал, раньше освободился. 
Отработав десять положенных дней, Ваня получил , официально в кассе, под роспись деньги...

Ладно, этого кренделя сплавили. Но с «клиентами» - то что делать? Три часа – и всё! Мы должны будем вежливо извиниться, отдать им явно неправедной жизнью обретённое добро и отпустить на все четыре стороны.
Стоп! Тут меня осенило! Толком-то мы их не шмонали!!!
- Так, орёлики! А ну-ка, быстро, выворачивай карманы!
На столе стали появляться сигареты, зажигалки, презервативы и… О, железнодорожные билеты на поезд «Мурманск-Москва»! Это уже что-то!
Бегом в «дежурку».
- Андрюха, выручай! – это к дежурному. – Надо срочно телетайп отбить!
- Минуточку, - строго смотрит дежурный – А бумага где за подписью руководства?
- Бумага? Да всё руководство на совещании в главке! А пока приедет, жулики соскочат на хрен! Стучи по клавишам! Под мою ответственность!
- Ох, чую, огребу из-за тебя! – Андрюха всё-таки повернулся к телетайпу и пальцы его забегали по клавишам.
«Начальнику УВД г.Мурманска. Нами задержаны уроженцы Мурманской области граждане X., Y. и Z., у которых изъято: (далее следовал перечень изъятого). Прошу срочно установить, не совершались ли кражи из меховых магазинов и предприятий, специализирующихся на выпуске меховых изделий. Начальник СКМ УВД …го округа г. Москвы полковник милиции …ов.»
Всё! «Зашумели, загудели провода…»

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРИХОДЯТ В ДОМ, ОНИ ЗАВОДЯТСЯ

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает...

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу...

Утром Настенька вышла за молоком и пропала. Сашка сходил с ума несколько дней, пока муж его сестры, в потоке пьяной болтовни не обронил, что видел Настеньку, целующуюся с Фафой в ресторане на Невском.


Фафа заменила Настеньке семью. И мужа. Конечно, заниматься любовью с Сашкой Настеньке нравилось больше, но и с Фафой тоже было неплохо. Они много разговаривали о жизни, нюхали порошок и дико, со страстью, любили друг друга.

Настенька шла к своей цели…

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И...