Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Приходит мужик к урологу. Выкладывает на стол свое достоинство...
Доктор:
- Что, болит?
- Да нет...
- А что, слишком короткий?
- Да нет....
- Что, слишком длинный?
- Да нет - в самый раз!
- А ЧТО ТОГДА?????
- Правда ведь классный, а?

Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.
Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла...

Известный в кругах, близких к искусству, художник Кабаков рассказывал как-то, что была у него в 90-х соседка, старушенция-коммунистка-зюгановка. "Банду Ельцина под суд", и далее со всеми остановками.

Как-то накануне выборов 96-го года, когда по всему выходило, что коммунисты победят, он встретил её, идущую с каким-то мужиком, по самые щщи навьюченным коробками с импортной техникой: миксеры, тостеры, хлебопечки-блендеры-кофеварки и т.п...

- Сэр, я прошу руки вашей дочери.
- А вы разговаривали с моей женой?
- Да, сэр.
- Ну и как?
- Я бы все-таки предпочел вашу дочь.

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

Народная мудрость

 

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну на хуй"... Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь.

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Слушай, может займемся сексом?
- Без проблем... У тебя или у меня?
- Фуу... Ну ты и замороченная!..

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме...

В деревне у Артема друзей не было, как, впрочем, и врагов. С ним здоровались кивком головы, но чаще просто проходили мимо нелюдимого чудаковатого мужичка, неулыбчивого и молчаливого.

Но в этом году он решил всё-таки устроить себе праздник. Настоящую сказку!
И долго, почти весь год, готовился к этому. Он твёрдо решил встретить Новый год по-человечески. С ёлкой, игрушками и конфетами с шампанским!
Шампанское и конфеты он купил сегодня в городе и, бережно пряча от мороза, нёс его сейчас домой за пазухой.
Ёлку он выбирал долго, пока не нашёл высокое, идеально ровное и пропорциональное дерево, с пышными мохнатыми крепкими ветвями. Сорвав несколько иголок, Артём пожевал их зачем-то и выплюнул. «Ёлка! У меня будет настоящая ёлка! Впервые за много-много лет»...

Историки полагают, что в нашем удручающем незнании истории виноват Голливуд, который стирает грань между реальностью и выдумкой. В ходе исследования были опрошены 12069 человек в возрасте от 16 лет и старше.
10 место: По мнению опрошенных, в реальности не существовало таких исторических фигур, как Уильям Уоллес - шотландский герой XIII века и главный герой фильма Мела Гибсона "Храброе сердце" (выдумкой его считают 42% опрошенных).

В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.

К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

...Фсе начиналось банально.. вернулся с работы, почавкал и в форме морской звезды водрузился смотреть фильмец.

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!