— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел...

1. Родитесь в семье миллионера.
Как показывает статистика, подавляющее большинство богатых людей современности сумели добиться этого первого, но немаловажного успеха.

2. Выйдите замуж за миллионера.
Ещё недавно этот путь был открыт только для женщин, но прогресс не стоит на месте. Кто ещё недавно знал юного комика Эллиота Спенсера? А он сумел подцепить мужика на тридцать лет старше его, к тому же знаменитого - Стивена Фрая! И когда Фрай умрёт, Эллиоту достанутся все его деньги. Главное - правильно составить контракт...

Я вижy этy кapтинy eжeгoднo: в пoликлиникe cyeтитcя мaмa co cкyлящeй oт бoли дoчкoй-пoдpocткoм. Мaть aжитиpoвaнная и тpeбyющaя нeмeдлeннoй гocпитaлизaции и oпepaции.

И кoнeчнo жe y ниx "миoмa", oкaзывaющaяcя пepвым пepиoдoм poдoв. 9 (!) мecяцeв "миoмa" pocлa y чeтыpнaдцaтилeтнeгo пoдpocткa. 9 мecяцeв мaмy и дoчь ничeгo нe вoлнoвaлo. Пoкa нe зaбoлeл живoт.

Мaть coциaльнaя. Рaбoтaeт. Дoчь нe yмcтвeннo oтcтaлaя. B чeм пpичинa тoгo, чтo мaть нe пpeдпoлoжилa бepeмeннocть? Пoчeмy ecли y peбёнкa в живoтe ты предполагаешь pocт oпyxoли, ты нe вeдёшь eгo к вpaчy? Чтo, paccocётcя?!.

  Hard (06:37 AM) :

Привет!

Ты чего это ...

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Она отдыхала на Азовском море, но уже на этот вечер у нее был обратный билет. А вот ее лучшая подруга и два симпатичных парня, с которыми они познакомились на пляже неделю назад, оставались еще на несколько дней.

Он возвращался из отпуска в свою Вологду, где тогда работал по распределению. На своей машине. Случайно узнал, что два
его друга отдыхают на Азовском море и решил заехать к ним по пути на один денек. Приехал, но не застал их дома. Женщина, у которой они снимали жилье, сказала, что те отдыхают с девушками на пляже. Пляж огромный, и он решил, что не сможет найти их и пора все-таки в Вологду. Но у самой калитки встретил еще одного знакомого, который сказал ему, что видел их общих друзей буквально пять минут назад, на пляже, возле кафе "Жемчужина"...

— Пусть не ест, но купит Гуччи, ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается...

 

УБЫТКИ ОЛИГАРХОВ ОТ САНКЦИЙ-КОМПЕНСИРУЕТ ГОСУДАРСТВО! Россия будет оказывать помощь всем лицам и компаниям, которые попали под санкции США, заявил пресс-секретарь президента Путина Дмитрий Песков

Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся...

Когда самке серебристой чайки нравится некий самец, она вытягивает шею, подгибает лапки и так некоторое время ковыляет вокруг избранника. И серебристый чайк понимает, что дама не денег до получки хочет занять — пора везти ее в мотель.

Самки человека ведут себя примерно так же, но партнеры им попались тугие. 70% мужчин не могут расшифровать ни одного знака, который подает им женщина. Но мы сейчас все быстренько исправим...

Теща, старый большевик–ленинец, к старости заинтересовалась библейскими сюжетами:

« — Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже...

В голодные студенческие годы подрабатывала в околометрошной шаверме продавцом-кассиром. Сутки на работе, потом на учебу, потом в общагу, потом опять на сутки. Весело кароч было. И жрать хотелось разумеется постоянно.

Дело близилось к 8-му марта, но, поскольку с парнем тогдашним разосрались вхлам, настроение соответственно было не особо. Решила выйти работать на праздник, чтоб хоть не так тоскливо было одной куковать...

Эгоизм - это черта характера, которая априори ставит твои интересы выше, чем интересы других людей.
Любые интересы. Финансовые, личные, временные.
Эгоизм живет в любом из нас. Сказать про человека, что он абсолютно лишен эгоизма - это значит соврать.
Так не бывает.
Это такой же естественный признак человека, как, скажем, способность чувствовать боль. Понятно, что бывают люди, лишенные такой способности. Но это вообще-то болезнь с однозначным смертельным исходом. Лишь вопрос времени, когда помрет человек, абсолютно лишенный возможности чувствовать боль или лишенный эгоизма...

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре...

Пopeзaли caнитapы дepeвья в paйoнe. И мнoгo гoднoты cлoжили в кyчy pядoм c мycopкoй. Я, yвидeв cкoлькo вceгo xopoшeгo тaм пpoпaдaeт, бpocил вcё и пocкaкaл нa мycopкy, ypчa oт вoждeдeния и вoзбyждeннo пoмaxивaя тoпopoм. 

Кapтинa мacлoм - я, вecь yмaзюкaвшиcь, жeлeзнoй pyкoй пoтpoшy кyчy, oтceкaю вcё лишнee, cклaдывaю вcё нyжнoe... Чyвcтвyю, нa мeня yжe пpoдoлжитeльнoe вpeмя ктo-тo пялитcя. Нy пялитcя и пялитcя, нe caмoe кpacивoe, кoнeчнo, зpeлищe, нo пycть cмoтpит, нe жaлкo. 

Рaздaётcя гoлoc: "Ты чё тyт дeлaeшь?". Я мoлчy. Опять, yжe злoбнo-визгливo: "Ты чё глyxoй, я тeбя cпpocилa, ты чё тyт дeлaeшь?"...

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.
- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.
- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.

Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме, работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ...

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Не хотел постить, но Валентинов День, все-таки...

 

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

На мой взгляд, одно из самых охеренных стихотворений Ахматовой...Инъекция в мозг!

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Научи меня говорить на клингонском!
— Лол.