Кто бы что ни говорил о ревности, но в первую очередь ревность бьёт не по объекту ревности, а по самому ревнивцу. Именно ревнивца она делает голым и абсолютно беззащитным.
М. ревновал Свету. Даже не так: М. РЕВНОВАЛ. Ситуация была классическая: целеустремлённая привлекательная девушка и закомплексованный мужичок, а-ля "меня никто не понимает такого прекрасного и охуенного". На тот момент когда Света обнаружила что М. регулярно копается в её скайп-переписках на предмет компромата, М. жил в её квартире уже пол года. При этом из всего обозначенного срока работал он всего месяц, а остальное время играл в энгри бёрдс и с расстановкой рассуждал о трагедии русского либерализма том что нормальную работу найти невозможно и вообще жизнь - боль...
Обычно авторы трудов о непростой судьбе России заканчивают на положительной ноте. Читателю это нравится. То есть, тысячу лет в России все было хуево и через жопу, но вот сейчас все начнет меняться к лучшему и мы застанем новую страну уже скоро.
Нет, друзья мои. В России последюю тысячу лет было все хуево и через жопу. Неразвитость, бедность, крепостное право, войны, массовые убийства собственных людей. С какого хуя вдруг все должно поменяться? Меняются только названия. Был класс дворян, он превратился в класс номенклатурщиков, а сейчас это чиновничий класс. Ну разгонят всех чиновников, от этого что, люди изменятся? Нет, они соберутся в новый класс...
Рaбoтaл как-то выпycкaющим мexaникoм в тaкcи. Beчepoм пepecмeнкa тaкcиcтoв. "Сдaeтcя" вoдитeль Bиктop. Пpиexaл пoзднo. "Сдaeтcя" и xиxикaeт. Нa вoпpoc o пpичинe - paccкaзывaeт.
Пpивeз пaccaжиpoв в aэpoпopт Дoмoдeдoвo. Bыcaдил - тyт жe пpилeтaeт нoвый зaкaз, в Бaлaшиxy. С мaтюгaми пpинимaю, ибo кoнeц cмeны, a exaть дaлeкo. Bыxoдит мyжик, кидaeт двe cyмки нaзaд и caдитcя впepeд. Едeм, бoлтaeм ни o чeм. Дoeзжaeм дo мecтa, мужик pacплaчивaeтcя и тoпaeт в cтopoнy пoдъeздa...
Рaботaл cо мной зaмeчaтeльный коллeгa, пpeкpacный тexнapь, дa и кaк pyководитeль ничeго. Bот говоpят, яблоко от яблони нeдaлeко пaдaeт, но нe в eго cлyчae. Сын пошёл нe cовceм в отцa и нaчaл кypолecить.
Зaxожy я кaк-то нa paботy, a он cидит вecь из ceбя тaкой гpycтный и пeчaльный. Спpaшивaю, что cлyчилоcь то? Говоpит: "Квapтиpa моя yничтожeнa". И вот кaк оно вce было...
История моего отрочества — это Ручечник из «Место встречи изменить нельзя»:
«Шарапов: Слушай, он хромой, что ли, с палкой?
Жеглов: А ты с ним побегай наперегонки. Это он трость для понта носит, солидности добирает».
Все свои юные годы я носился в поисках магического аксессуара, с помощью которого я мог бы радикально добрать солидности. Я был очень умен и непоправимо очкаст. Мой внутренний мир слишком явно отпечатывался на лице, а в начале девяностых это было не модно. Меня могли спасти разве что татуировки на полтела, но в то время наше гражданское общество еще не открыло для себя массовый светский татуаж (а садиться в тюрьму ради татуировки я не хотел). А не то я бы нарисовал себе хной какую-нибудь страшную змеюку по горлу, как у Клуни в «От заката до рассвета». Хотя, кого я обманываю...Чтобы показаться «крутым», мне пришлось бы с головой нырнуть в таз с хной.
Но однажды мне выпал реальный шанс «покрутеть»...
— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!
— А он?
— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...
— А ты?
— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.
— И что?
— В общем, рассталась я с этим принцем...
Люда снимала ролик в одном доме. Постановщики случайно сломали статуэтку жирафа. Хозяйка дома плачет: «Как же так, я везла его из Зимбабве! Деньги не нужны, ничего не надо, вместе с жирафом вы разбили мое сердце». Люда мне пишет: «Алесь, ты же все равно сейчас в Африке, купи похожего, метра полтора в высоту он примерно». Думаю, скажу, что не видела таких и всё. Тащить полутораметрового жирафа из Африки не хотелось вообще.
Пришли на рынок, тычу в фото сломанного жирафа, говорю, дайте мне такого же, но целого. Они говорят: склейте того. Я говорю, что нет, сердце разбито, нужно целого. Они говорят: это вы сюда ещё раз за целым приехали?! Если он вам так дорог, привезите сломанного, мы починим...
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета...
С утра у Андреева не заладилось по работе, он пытался дозвониться нужным людям, но все как один не брали трубку, и решительно было непонятно, что делать. До часу он тупо шарился в Интернете, потом прогулялся на обед, и когда, наконец, телефон его зазвонил, он обрадовался, что это насчёт незаконченных дел, не глядя поднёс аппарат к уху и нажал на кнопку. Голос, поприветствовавший его, Андреев узнал сразу и очень удивился. Это был его школьный друг по прозвищу Бетмен, с которым он не общался года три.
- Здорово Андреев! Короче так … ты наверное удивлён что я тебе звоню в рабочее время …
- Бетмен?
- Кто же ещё? Кстати я тебя не отвлекаю …
- Да нет, я хаваю, – Андреев отметил, что сам собой зачем-то
перешёл на дворово-уличный тон, от которого сам собой отвык уже давно.
– Здорово, кстати, чё-то …
- Чё, не ждал звонка?
- Ага! Чё, случилось что-то?
- Да! Да! Да! Чувак, именно что случилось! – Бетмен сделал паузу. – Жаворонкова вернулась!
Андреев поперхнулся...
Работал я ведущим ИТ специалистом на крупном производстве, был исполняющим обязанности (ИО) руководителя отдела во время отсутствия руководителя отдела. В один прекрасный момент, моему руководителю приходит предложение, работа в столице и по условиям все хорошо даже по столичным меркам, естественно он сваливает, причем по соглашению сторон без всяких отработок и передачи дел.
В тот момент меня переполняло два чувства, первое сожаление, руководитель был реально хорошим и более чем адекватным, второе радость, я был уверен в том, что теперь эта должность моя. К тому же коллектив меня всячески поддерживал, и говорил, что должность должна быть твоей.
Большое руководство решило иначе, взять надо человека с улицы и плевать кто он и что он, главное чтоб у него был стаж лет этак пять на руководящей должности.
Первое что я начал делать – работать за троих, с надеждой, что меня заметят. Не заметили...
Я люблю тебя больше, чем твою маму, и давай не будем откладывать с этим признанием. Я просыпаюсь по ночам и больше ни за кого так не боюсь, как за тебя.
Пишу твоей маме каждый день, и скорее всего она думает, что я псих, но мне просто хочется знать, что ты ешь кашу, улыбаешься и всё ещё похожа на меня.
Давай купим этот магазин игрушек, хочешь? Только будь свободней меня и ничего не бойся. Я спасу тебя, даже если придётся убить или умереть. Сколько бы ни было у них танков. Лишь бы ты была счастлива...
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную...
