*

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Подробнее

*

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Подробнее

Дети

...просыпаюсь от того, что машина раскачивается. слышен смех. детский смех, забавный и зловещий одновременно. стекла запотели, ничего не видно. приближаюсь к окну, пытаюсь что-то рассмотреть. в это время по стеклу с другой стороны вдруг бьет детская ладонь, и сползает вниз...
Подробнее

Блондинка на дороге

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...

 Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина...
Подробнее

*

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Подробнее

Мысль не в тему

Сидел сейчас за компом и телефоном, как обычно, напряженно работал работу ...как вдруг раз ... и подумал:

"безумное количество спровоцированных мною женских оргазмов не прибавило мне сколько-нибудь счастья..."

Подробнее

*

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик

Подробнее

Молчание

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

---
Подробнее

Бизнес по-русски

Решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.

Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.

Затем развесили повсюду объявления, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело...

Подробнее

***

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Подробнее

Пивка для рывка!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову...
Подробнее

Счастливое детство

Мaмa и пaпa пpeвpaщaли мoe дeтcтвo в пpaздник. Пo yтpaм y ceбя пoд пoдyшкoй я нaxoдилa нeбoльшиe пoдapки. Гoвopили, чтo "oт зaйки". С зaкpытыми глaзaми, eдвa пpocнyвшиcь, я нaщyпывaлa пoд пoдyшкoй чтo-тo мaлeнькoe и yдивитeльнoe. Нe cпeшилa дocтaвaть, бepeжнo иccлeдoвaлa пpeдмeт pyкaми и тaк, нa oщyпь, пытaлacь дoгaдaтьcя, чтo жe пpинec зaйкa. 

Bcякий paз тaм лeжaлo чтo-тo нoвoe: книжкa, pacкpacкa, лeдeнeц, зaпиcкa. Однaжды oн дaжe пoлoжил мнe пoд пoдyшкy... мopкoвкy! Пoмню, я ничyть нe yдивилacь этoмy, a paдoвaлacь нeвepoятнo - дoбpый звepeк пoдeлилcя co мнoй cвoим caмым любимым лaкoмcтвoм...

Подробнее

Правила жизни Боба Парсонса

итак, специально для тех, кому скучно правила жизни от супер-дядьки Роберта!
Как говорится нет своих целей натырьте чужих и переделайте под себя. Если по прочтении возникнет желание написать в каментах свои правила жизни-валяйте "бумага все стерпит" ;)
Подробнее

Ромео и Джульетта

Недавно приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:

"У подруги с ее парнем - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Подробнее

Квентин Тарантино: человек, который изменил все

Воскресенье. Квентин Тарантино в шортах и майке расхаживает по своему дому - огромной усадьбе в Голливуд-Хиллз. Он переехал сюда почти год назад, и прежний владелец этого дворца, поп-исполнитель Ричард Маркс, оставил новому хозяину изрядную часть лишней мебели. Тарантино развесил всюду плакаты своих фильмов и устроил выставку различных регалий: тут и отлитые в бронзе герои "Бешеных псов" и "Криминального чтива", и золотая рыбка, и золотая лампа, а вот и статуэтка "Оскар" - тоже, естественно, золотая.
Подробнее

Ерёма

Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке...

Подробнее

Человек с белой тростью

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…» 
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»… 
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке. 
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид...

Подробнее

Романтика!

Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино...

Подробнее

Сигизмунд Моисеевич?

С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.

- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
 - Ничего страшного...
Подробнее