Не кино, не театр, не литература, а реклама создала в России образ настоящего мужчины

Мужчина в России — приз. Посчитайте-ка, много ли героинь в русской литературе удачно вышли замуж? Татьяна Ларина и Наташа Ростова.

Советский кинематограф подарил нетленный образ москвича Гоши, он же Гога, он же Жора, он же Георгий Иванович. Мужественный, заботливый, рукодельный и не идиот. Одинокие домохозяйки плачут до сих пор.

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.

Итак, для начала дадим слово источнику:

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция...

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

Всё началось с того, что я услышал голос своего друга во время телефонного разговора со своей женой.
По приезду с вахты я нашёл, помятый окурок в пепельнице в туалете. Я не курю уже полгода.
Скандалить не стал и начал "отращивать рога".
Месяц отдохнул и снова уехал на вахту. Всё бы ничего, но жёнушка моя не заметила, что я уезжаю на два дня раньше. Два дня я был у соседа из соседнего подъезда.

Как я и ожидал, на второй день после моего якобы отъезда я заметил машину моего лучшего друга во дворе. Интересно, зачем он приехал? Он ведь в курсе, что я на работе...

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел.
Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

 На моей работе Microsoft Exchange Server требовал менять пароль каждые 30 дней у тысяч сотрудников...

Мeлoчи тaк вaжны в нaшeй жизни. Для меня oчeнь. И, кoгдa cлyчaeтcя кaкaя-тo пpиятнaя нeoжидaннocть, этo oчeнь гpeeт. Пoxлeщe бaтapeй.

Bчepa мyж пoшeл в мaгaзин oдин, мнe былo лeнь. Я ycтaлa нa paбoтe, мнe нeoxoтa, я нe пoйдy - cкaзaлa я. И в цeлoм y нeгo вce тaк жe, нo oн пoшeл. B eгo пoнимaнии этo нopмaльнo - cдeлaть чтo-тo caмoмy, нe пepeклaдывaть oтвeтcтвeннocть. Пycть дaжe тaкyю мeлкyю. Мы c дoчкoй зaнимaлиcь ypoкaми.

Пpишeл пaпa из мaгaзинa, мы к нeмy! Чтo кyпил? Bceгдa жe интepecнo! А мнe интepecнo eщё и пoтoмy, чтo дaжe имeя cпиcoк, oн oбязaтeльнo кyпит чтo-нибyдь eщё...

Жила-была одна команда гребцов.
Вызвала эта команда на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны. В состав той и другой команды включили по 8 гребцов. Обе команды тренировались очень упорно, и к моменту соревнований они были в одинаковых кондициях, но конкуренты победили, обойдя на километр. Настроение в нашей команде было хуже некуда. Высшее руководство задумывалось над тем, как победить их в следующем году, и позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.
В результате, после нескольких дней детального анализа команд, они пришли к заключению, что конкуренты имеют 7 гребцов и только 1 капитана. Вместе с тем наша команда имела целых 7 капитанов и только 1 гребца. И тут менеджмент нашей команды озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды...

Если вы читаете новости, то знаете, что люди постоянно сталкиваются с вещами, которые ставят в опасность их жизнь: преступления, стихийные бедствия, неблагоразумные выходки и прочее. Несмотря на это, большинство из нас остаются в блаженном неведении относительно того, как поступать в ситуациях, представляющих угрозу нашей жизни. Так…

Мы думаем, что знаем, как быть...

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - “Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.” Я поверила  Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?..