У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
 Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад...

Однажды получив ожог, на теле остается уродливый бесчувственный шрам…
Сколько может выдержать сердце человека таких ожогов, что бы навсегда разучиться любить???

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня"

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

о художественном творчестве власти...

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.

Итак, для начала дадим слово источнику:

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция...

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

Женщина обращается к курящему за соседним столиком мужчине: -извините вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? -Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону я бы в цирке выступал.

Всего 30 статей:

1. Не цитируй Конституцию - это экстремизм
2. Не цитируй Библию - это богохульство
3. Никто кроме Путина...

 

Всё началось с того, что я услышал голос своего друга во время телефонного разговора со своей женой.
По приезду с вахты я нашёл, помятый окурок в пепельнице в туалете. Я не курю уже полгода.
Скандалить не стал и начал "отращивать рога".
Месяц отдохнул и снова уехал на вахту. Всё бы ничего, но жёнушка моя не заметила, что я уезжаю на два дня раньше. Два дня я был у соседа из соседнего подъезда.

Как я и ожидал, на второй день после моего якобы отъезда я заметил машину моего лучшего друга во дворе. Интересно, зачем он приехал? Он ведь в курсе, что я на работе...

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел.
Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

 На моей работе Microsoft Exchange Server требовал менять пароль каждые 30 дней у тысяч сотрудников...

Мeлoчи тaк вaжны в нaшeй жизни. Для меня oчeнь. И, кoгдa cлyчaeтcя кaкaя-тo пpиятнaя нeoжидaннocть, этo oчeнь гpeeт. Пoxлeщe бaтapeй.

Bчepa мyж пoшeл в мaгaзин oдин, мнe былo лeнь. Я ycтaлa нa paбoтe, мнe нeoxoтa, я нe пoйдy - cкaзaлa я. И в цeлoм y нeгo вce тaк жe, нo oн пoшeл. B eгo пoнимaнии этo нopмaльнo - cдeлaть чтo-тo caмoмy, нe пepeклaдывaть oтвeтcтвeннocть. Пycть дaжe тaкyю мeлкyю. Мы c дoчкoй зaнимaлиcь ypoкaми.

Пpишeл пaпa из мaгaзинa, мы к нeмy! Чтo кyпил? Bceгдa жe интepecнo! А мнe интepecнo eщё и пoтoмy, чтo дaжe имeя cпиcoк, oн oбязaтeльнo кyпит чтo-нибyдь eщё...

Жила-была одна команда гребцов.
Вызвала эта команда на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны. В состав той и другой команды включили по 8 гребцов. Обе команды тренировались очень упорно, и к моменту соревнований они были в одинаковых кондициях, но конкуренты победили, обойдя на километр. Настроение в нашей команде было хуже некуда. Высшее руководство задумывалось над тем, как победить их в следующем году, и позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.
В результате, после нескольких дней детального анализа команд, они пришли к заключению, что конкуренты имеют 7 гребцов и только 1 капитана. Вместе с тем наша команда имела целых 7 капитанов и только 1 гребца. И тут менеджмент нашей команды озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды...

Жизнь вытерла из воспоминаний много ненужного, расставила акценты по-своему. Давно я читал сказки Андерсена, но помню до сих пор его фразу: "Позолота сотрется - свиная кожа останется". Не забыл я ни клятв любить прекрасных дам, да много ли они стоят после двух разводов. Клятвы быть честным я тоже не забыл - я ей оправдание нашел, пожалуй, не так это сложно сделать в наше время. Друзья мне тоже здорово помогли в этой жизни, не дали клятвы о дружбе нарушить. Предали все трое...

Если вы читаете новости, то знаете, что люди постоянно сталкиваются с вещами, которые ставят в опасность их жизнь: преступления, стихийные бедствия, неблагоразумные выходки и прочее. Несмотря на это, большинство из нас остаются в блаженном неведении относительно того, как поступать в ситуациях, представляющих угрозу нашей жизни. Так…

Мы думаем, что знаем, как быть...

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - “Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.” Я поверила  Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?..

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Я не могу это не разместить, но и на главную вынести тоже не могу. Читайте под катом...

 

Изящнейший чемоданчик крокодиловой кожи приятно оттягивал мне руку. Настроение было преотличное - весна, женщины сняли чулки и перешли на юбки, солёный солнечный свет рвался в ноздри и пах Гудзоном. Жизнь была прекрасна - я наконец-то получил долгожданное "ДА" от главного, самого главного, наиглавнейшего Босса и был готов.

Погладив подушечками пальцев такую приятную на ощупь тёплую шероховатую крокодилову шкуру я коснулся золотых замочков и они с приятным "клик-чик" открыли свои маленькие ротики. Сначала левый, потом правый. Всё надо делать со вкусом, получая удовольствие от любой мелочи. Так советует Босс, а ему я верю намного больше чем самому себе...

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Нет, когда-нибудь я точно придушу хоть одного психолога. Пишет такой, что надо приносить радость людям. Для этого купить воздушных шариков и дарить всем встречным и поперечным. От этого у них настроение резко улучшится, а ты получаешь в карму добра и всего остального.

Купил три шарика. Они тоже ни фига не дешевые, особенно если их не ртом надувают, а кислородом... Или не кислородом, но во всяком случае не своим аспидным дыханием. Не в этом суть.

Вышел на улицу, навстречу идет девушка. Я почесал бороду, ощерил остатки зубов в улыбке, играю бровями и протягиваю ей один шарик:

— Это вам!..