Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

 

Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что «зачем»? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну… она настояла…
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как… э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …… э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну… как… жену...

Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.

Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.

Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать...

Я думал, это анекдот, ан - нет. Приятель пожаловался, что жена, пообещав ему секс с утра, поставила будильник на ПЯТЬ минут раньше.

Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность. Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да, и в общем, всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю.

Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приготовился к ежедневному мужскому ритуалу «внезапная смерть от усталости»...

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование...

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефиг. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте.
Что такое капитальный ремонт - объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от кого командование приличных кораблей хочет избавиться...

Так бывает...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Моя мама появилась на свет от большой любви.
Многим детям везет - их рождают намеренно. Такие везучие дети свои первые колыбельные песни слышат, еще плавая в утробе матери.
Моей маме повезло.
Степь, жаркая, холмистая, выгибала опаленную солнцем спину.
- Я хочу от тебя ребенка, - сказала моя бабушка моему деду.
По степи, там, вдали, черными пятнами наползали немецкие танки, волоча за собой пыльный серо-коричневый след.
- Сейчас? - спросил дед.
- Да, сейчас, - ответила моя бабушка. Летом 1941 года ей только исполнилось тридцать лет, дед был её старше на два года...

В женскую консультацию зашел высокий молодой человек лет тридцати с большим рюкзаком за плечами, серьгами в ушах и бегающими глазками.
Долго крутился вокруг суетящихся по коридорам будущих мамочек, будто пытался, но не отваживался побеседовать с кем-нибудь из них.
Наконец выбрал кабинет, где очередь побольше и безропотно встал в нее.
Честно дождался и вошел к врачу.
- Здравствуйте молодой человек, Вы по какому вопросу?

Есть у моего друга батя. Он ему и отец, и командир, и настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — «настоящий мужчина». «Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ» — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. «Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить» — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор...

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. 

Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому...

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Как-то на днях зашёл в гости к товарищу, он распекает сына, мол что за дети то такие, учиться не хотят, по вечерам гуляют, цели в жизни нет, кому мы доверим будущее. Я сижу, слушаю, сын вышел. Говорю: "Илья, а помнишь как мы к Лене-однокурснице в гости пошли?"

Ну конечно, такое не забыть, как после посиделок в гостях в вытрезвитель попасть...

Задолбали избалованные дети. Не те маленькие дети, что капризничают перед родителями, а подросшие детинушки, голоса которых звенят, как унаследованные деньги.

Я работаю в банковской сфере. Одна из самых проблемных групп клиентов — молодые люди лет 18–25, уверенные в своём превосходстве над простыми смертными, проистекающем исключительно из их поднебесной родственной связи с каким-нибудь наворовавшимся нуворишем, судьёй, на худой конец, просто государственным чиновником. Они будут выпячивать пустые бычьи глаза, топать ногами, повышать голос на сотрудников вне зависимости от пола или возраста последних и, конечно, будут грозить связями...

Памяти двух редких людей, и редкой дружбы...
Алексея Макаровича Смирнова.. и Леонида Быкова.
Смирнов, как и любой комик, мечтал о большой драматической роли. И эту мечту помог ему осуществить лучший друг – Леонид Быков. Он снял фильм ''В бой идут одни старики'', где одну из ролей – механика Макарыча – написал специально для Смирнова. Актер гордился эту ролью больше всего, говорил: ''Как жаль, что я так поздно нашел своего режиссера''.
В октябре 1978 года у Смирнова случился сердечный приступ. Он пролежал в больнице больше полугода. За это время никто, кроме Леонида Быкова, его ни разу не навестил. Последний раз украинский режиссер приехал к нему 25 марта 1979 года. На прощание Быков похлопал по плечу своего друга и сказал культовую фразу из ''Стариков'': ''Будем жить, Макарыч! Будем жить''. Спустя две недели Быкова не стало. Врачи не сообщили Смирнову о трагической гибели друга. Боялись, что это известие сломает его...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой.
Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет.
Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Начинается бой и один боксер валит другого на 15–ой секунде 1–го раунда. Все, бой окончен.
С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь то ты меня понимаешь?

Балет я не люблю с детства. Лет так с пяти, точнее, с тех пор, когда мы откинулись с прекрасных сахалинских ебеней, где папа проходил службу после академии, прямо в исторически родную культурную столицу бывшей империи. 
И, пока дедушка радостно жамкал любимых внуков, бабушка как-то поджала губы жопкой, осмотрела критическим взглядом наше семейство и сказала: «Мда… Я почему-то думала, что у меня внук и внучка, а мне двух сорванцов привезли». Я хотела было что-то вякнуть про «Бабушка, ты что, совсем не видишь? Это же я, твоя любимая внучка!», но, пока соображала, импульс действий моих родственников понёсся скачками. Одновременно родители спрятали мой лохматый организм в потёртых, но зато чистых!, джинсах «Монтана» и с гавкающим Тобиком в руках, куда-то подальше от глаз привередливой старушки и дали подзатыльник ржущему старшему, а дед основательно вздохнул и сказал: «Настя, не трогай ребёнка. Перерастёт и генетика возьмёт своё. Окультурится»...

 

 

 

Если верить заявлению директора научно-исследовательского института проблем гипотермии, мороз имеет свои плюсы. " Мороз значительно повышает сексуальную функцию у мужчин"

После того как суд объявил :"Брак расторгнут" она подошла к бывшему мужу и попросилпа дать ей три дня для сбора вещей и переезда.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась
по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные
икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней...