Обычнo cлoвo "пoдpocтoк" accoцииpyeтcя co cлoвoм "пpoблeмa". Bce знaют, чтo oни вpeдныe и кoлючиe. Нo этo нe иcключaeт тoгo, чтo oни мoгyт быть дoбpыми, yмными и cмeлыми.

B cyпepмapкeтe зa oпpeдeлeннyю cyммy, пoтpaчeннyю нa пoкyпки, выдaвaли дoминoшки co "Смeшapикaми". Сын любит "Смeшapикoв" и вcякyю яpкyю, плacтикoвyю epyндy. Мы нe cильнo в тoт дeнь шикoвaли, пoлyчили двe штyки. Рeбёнoк кpeпкo cжимaл иx в лaдoняx. Пoдoшёл мaльчишкa co cвeтлыми взъepoшeнными вoлocaми, лeт двeнaдцaти:

— Ты coбиpaeшь дoминoшки?..

Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

- Сема, вы еврей?

	- А что, что-то случилось?

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным...

1.«Россия - для русских и по-русски»
Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
 Менделеев Д. И., русский химик...

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие!

- Что там еще? Барин ввел новый оброк?

- Барин ввел право первой брачной ночи.

- Ну, насмешил. Нахрена ему? Барин же содомит!

- А вот это была вторая плохая новость...

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий...

 

Невиданное доселе устройство под названием...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Вообще-то с субботы по понедельник я стараюсь о политике не думать и про политиков не вспоминать...

Звонок. Отвечаю. Слушаю.
- Я под твоим домом....

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку)

«Советская одежда —– кошмар, убожество, носить невозможно, одни галоши «прощай молодость» чего стоят. Советская техника сделана явно не руками, а чем-то другим: не работает, не чинится. Советские продукты — это колбаса, на 90% состоящая из туалетной бумаги, масло из маргарина и пиво на воде»…

Кто бы лет пятнадцать назад осмелился отрицать эти аксиомы?!

Но, как известно, время — лучшее средство от детской болезни левизны. Повзрослев, молодые люди перестали быть столь категоричными. Теперь уже воспоминания о телевизорах «Рубин», магнитофонах «Вега», духах «Красная Москва», клетчатых рубашках, красных пальто, мороженом по 15 копеек и газировке в автоматах вызывают легкую грусть и сожаления о том, что их никогда уже больше не будет.

Советское прошлое стремительно обрастает трогательными легендами и на глазах превращается в прекрасный миф о золотом веке человечества...

Очень много постов про подарки из 90-х, связанных с этим обид, ожиданий и разочарований. Вспомнилось и свое.

Был 91 год. Страна трещала по швам, как и наш семейный бюджет. О каких-то подарках, приставках, игрушках не то что не мечталось, даже и не думалось. Ну вот например, как ребенок, который никогда не видел снега, и не мечтает о нем.

Так и мы жили без мечтаний. Близился день моего рождения, вроде 9-й.
И я ничего не ждала. Потому что макароны на обед и ужин без мяса уже ели год. Отцу не платили на заводе по полгода, а маму вообще сократили. И вот мне подарили на день рождения, положили под подушку маленького пушистого слонёнка.

Его сшила мама, сама, из старого серого куска меха, где уж она его достала, - не знаю. Вместо глаз пуговки. И он был милее всякого подарка. Я так обняла его! Да, прошло 30 лет, а я помню...

Сегодня принято ностальгически усаживать своих толстощёких детей на колени и глядя на них, как на внезапно увиденное говно, говорить:
-Вот вы, дети, сегодня жуете жевательную резинку. Возможно даже без сахара. Различных вкусов. Охладжающая мята там или сицилийский апельсин. Или веселый банан даже. А вот мы в ваше время такого отнюдь не было,поскольку времена были суровые, смутные, которые нас закалили и сделали настоящими людьми. Потому как жевали мы гудрон. Настоящий гудрон самого, что ни на есть чёрного цвета. Чернющего. Гудрон со вкусом гудрона.
А потом сделать такую паузу и наблюдать, как дети сидят в остолбенелом ахуе. Но не потому, что восхищены вашим мужеством и отвагой, а потому что не знают, что такое гудрон.
Я сейчас крамольную штуку скажу...

Людей ужасно жалко всех. Дашу Жукову жалко: из-за кризиса, пишут, отложена свадьба с Абрамовичем, а подруги и недруги ведь скажут, что это у Абрамовича такая отмаза. Или вот ходит слух, что Михаил Фридман на днях влетел в ресторан со словами: «Я больше не в списке Forbes!» Я про Фридмана рассказал соседу, директору фабрики—он минут пять хохотал, а потом спросил: «А кто такой Фридман?» Вот соседа, как счастливейшего из людей, не жалко ничуть, а Фридмана жалко...

Не, ну это ж надо так нажраться? Это ж как надо нажраться, что б вызвать такси, и таксисту сказать не свой нынешний адрес, а свой старый адрес, то есть адрес своей бывшей жены?

Это как же надо было нажраться, что бы полчаса звонить в дверь, ковыряться своими новыми ключами в своем старом замке, пока не вышла соседка тетя Катя, "Ой!ТеаКааааать!МыТутВыпилиСпацанамиЧетоНихххераНеогуЭтуебадвеоткрт ь" и сигануть, как делал уже не раз, с балкона на балкон. И уснуть как был, в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати, пугая глуховатых соседей храпом и матом.

Это как надо нажраться, что бы ни с того ни с сего навешать пиздюлей пришедшему вскоре новому хахелю бывшей жены, слегка охуевшему от вида незнакомого кекса в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати "Тыыы, бляяя, кто нах такой? Откуда у тяяя бляяяя ключиии?", спустить его с лестницы "Иди, суука, пока я доообрый, пока я ментам тебя не скормиииил!", пойти на кухню и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить руками оттуда все мясо и сожрать...

Генерал Шебаршин (77 лет) застрелился из наградного пистолета.
Булгаков в сходной ситуации писал ближайшему другу: "Как известно, есть один приличный вид смерти — от огнестрельного оружия, но такового у меня, к сожалению, не имеется". Опыт наблюдений у него, как у врача и военврача, был достаточный. У Шебаршина огнестрельное оружие было.

По 90-м годам я запомнил изречение генерала Шебаршина о тех временах, потом появлявшееся в нескольких редакциях. Приведу такую: "Унизительно для нашего великого народа то мнение, что он не в состоянии выдвинуть альтернативу действующей власти. Как будто он не может породить нового набора негодяев, проходимцев и шарлатанов вместо наличествующего набора"...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
 — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
 — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
 — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Нa пoxopoнax 104-x лeтнeй бaбyшки нaшeгo дpyгa вce тиxo cкopбeли. 
Скopбeли нeиcкpeннe, зaтo иcкpeннe мeчтaли пpoжить cтoлькo жe. 

Bыcтyпaющиe гoвopили oб ycoпшeй yжe бoльшe чaca, ocвeщaя eё тpyдoвыe и житeйcкиe пoдвиги, нo дoбpaлиcь лишь дo cepeдины ХХ-гo вeкa. 

Бaбycькa былa, нecoмнeннo, лeгeндapнaя, нo, кaк гoвopитcя, нapoд ycтaл oт peчeй и явнo мeчтaл быcтpee oтпycтить eё к пpaoтцaм...

 

Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками...