Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе...

Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.

Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).

Бессмысленные традиции...

Желание разнообразить сексуальную жизнь иногда приводит к плачевным результатам.

 Каждый женский журнал считает своим долгом научить девушек всем премудростям секса, поэтому мы можем наблюдать такие прекрасные, местами похожие на боевик, статьи типа «Как удивить мужчину, сев ему на лицо» или «Как заставить его кончить, с помощью бус» и все в таком духе. Что на самом деле пугает мужчин и какие приемчики девушкам лучше сразу стереть из мемори — читайте дальше...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Третий час Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, вел праведный бой с сетевыми пидарасами на просторах всемирной паутины. Неимоверно хотелось срать, но покинуть свой пост он не мог...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

 

...граждане искренне тянулись к высокому. Помните, билеты в популярный театр можно было купить только у спекулянтов. Люди давились в очередях на залетные выставки, передавали друг другу распечатанного на машинке Булгакова «на одну ночь» и интересовались философией Ницше… Почему они были такие духовные? На этот вопрос мне однажды ответил лауреат нобелевской премии академик Виталий Гинзбург. Он рассказал историю…

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше».

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом»...

Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.

 

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?..

Сeвepнaя cтopoнa Эльбpyca. К нaм пoдxoдит мyжик c лeдopyбoм в кpacнoм женском пaльтo, зaмeтнo изoдpaннoм, гoвopит, мoл, coбaки внизy пopвaли, cпpaшивaeт чтo-тo o мapшpyтe и cooбщaeт, чтo идeт в cтopoнy лeдoвыx пoлeй Эльбpyca… С aбcoлютнo cчacтливыми глaзaми!

Без рюкзака! B пaльтo… Без шапочки! Один.

А там трещины — ecли чтo, вытaщить нeкoмy… Пoпытaлиcь oтгoвopить. Бecпoлeзнo. Улыбaeтcя и yxoдит. Мы cмoтpим, paзинyв pты, в cтopoнy yдaляющeйcя фигypки. Нy чтo тyт пoдeлaeшь?

Чepeз пapy днeй выдвигaeмcя и мы нa тpaвepc пoлeй Эльбpyca, пepeceкaeмcя c гpyппoй, кoтopaя движeтcя вo вcтpeчнoм нaпpaвлeнии. Рeбятa c изyмлeниeм paccкaзывaют, кaк вытaщили мyжикa из тpeщины в красном пальто…

Помимо регулярного бесплатного секса, в факте наличия у мужчины только одной, любимой им и любящей его женщины есть масса других плюсов. Например это отсутствие путаницы, потому что наличие нескольких девушек с одним и тем же именем - факт скорее из области теории нежели практики, хотя и очень удобный при своей реализации.

 

Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня
хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще
ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..

Я жил в среде алкоголиков. Нет, не средне-пьющих, а именно алкоголиков. Знаете как приводит к смерти алкоголь? - Печень, сердце и т.п.? - Неа, фигня всё. Коля замёрз в сугробе, Дядь Лёша Боцман упал с крыльца, придя за самогоном — продырявила голову железяка. Славика ЦЫгана зарезали в драке, брата его тоже убили года через три. Сарыга разбился на мотоцикле. Деда Валеру выгнала из родительского дома сестра, он бомжевал, так и нашли окоченевшего в теплотрассе. Никто не знает от чего, да и кому это надо. Пруд историй. Ещё утонувшие, хлебнувшие метанола, покончившие сами...

Те у кого сердце хватануло, видимо, счастливчики...

Вероятно, авиадиспетчер — это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!
1. Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»...

Все мужики одинаковы, только доходы  у них разные.

Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечет. 
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу. 

- Давай я поставлю машину – предлагает мужик, который стоит возле окна водителя
- Нет! Я сама. 
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а? 
- Нет! Я сама, сама, сама! 
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на все говорит: «Я сама, сама, сама!»
- Аккуратно только, ладно? Давай, ни как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали – вздыхает мужик...