Уж очень мне эта песня понравилась...

(attention! матюки инсайд. Но матюки в тему)

 

 

Инаугурация. Какого-то очередного президента. Я помню его фамилию, но постоянно забываю имя. Да мне ваще-то поебать, кто сейчас президент. И это круто.

Когда Ельцина должны были избрать на второй срок в стране была полная паника. А вдруг другой будет? Вдруг, все надо будет переделать, поменять? За полгода до выборов в стране замораживались все долгосрочные отношения. Люди переставали заказывать сайты и логотипы, потому что - вдруг все изменится? Нахуя тратить деньги на непредсказуемость.

История сия приключилась в начале девяностых, в бытность мою бедным студентом.

Однажды промозглой зимой мой руководитель диплома прокашлялся, снял с носа очки и сказал что несмотря на то, что я лентяй и распиздяй, у меня есть возможность поехать на лето на стажировку в штаты, в (тогда знаменитую) компанию из трех букв. Условий было всего два: во–первых, я должен был привезти оттуда родному универу в лабораторию дефицитный хабар, а во–вторых я должен был водить авто (на чем настаивал приглашающий, ибо по его словам никакого общественного транспорта в округе тупо не было).

Выслушав сию тираду и мысленно возликовав, я на серьезных щах сразу же заявил любимому шефу что усе будет у порядке, а права у меня уже давно есть, еще со школы. В ответ он отвесил мне напутственный подзатыльник, напоминание оформить паспорт заранее и пожелание привезти какой–то забубенный сорт виски, что я ему с радостью пообещал.

Выйдя из корпуса и уняв радостный мандраж, я, однако, слегка приуныл. Права у меня действительно были, полученные в десятом классе в советском УПК (это кто не знает такая версия Arbeit Macht Frei для школоты). Проблема была в том, что в этом самом УПК учили водить грузовик и выдавали только категории С, годные лишь для армейских говнодавов или транспортировки овощей в народном хозяйстве. Прав категории B у меня не было, за руль грузовика я не садился пять лет, а за руль легковушки вообще никогда, поэтому я прямиком направился в ближайшую автошколу...

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик...

Во френдленте массово перепостили диалог матери и сына о покупке игровой приставки с восхищенными комментариями: «ВОТ ТАК И НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ!». Наверняка вы тоже видели. Но, если нет — можете приобщиться к этому образцу манипулятивной техники под катом.

Я было хотел вопросить мироздание, одному ли мне кажется, что автор сего текста видел детей только на картинках? Но потом понял, что на картинках он видел не только детей, но и людей вообще. Причем люди на этой картинке были сферические в вакууме...

 

 

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя...

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…

Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.
Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.
Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.
Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.
Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.
- Че, сержант, казенные куришь?..

Решил выложить историю о своем любимом пациенте из времен психиатрии - Жене Пирожкове (имя и фамилия изменены)
Женя болел лет 20 (из сорока, прожитых на тот момент). По рассказам старожил в начале шизофренического пути он подался в баптисты (или что-то там подобное). Говорили, что однажды прибыл вагон религиозной литературы, который все отказались разгружать, кроме Жени. За ночь он разгрузил всё: благо физические данные позволяли (мужик под два метра ростом, плечист, с квадратной челюстью). Может быть это было провоцирующим фактором, может уже болезнь прорвалась, но Женя впал в дикую манию (ударение на И) и продолжал оставаться в ней последующие долгие годы...

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и...

Я всегда просыпаюсь в девять утра....

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!..

Жил - был ... ну, Костя. Да, пусть будет Костя. И любил наш Костя хороший парфюм, прям вот до безобразия. Придя в гости к кому-нибудь, он первым делом искал глазами заветные бутылочки-пузырьки аэрозоли (да-да, и дезодоранты входили в круг его интересов). Мы с друзьями давно знали эту фишку и дарили ему на днюхи исключительно благовония. В остальном нормальный парень, девушка у него, все дела.
Дак вот, пригласили нас на днюху к одному из нас...

Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, «рельсы, рельсы».
- Это чо за хуета вообще такая?
- Во-первых, не матерись, - она не любит когда я дома матом ругаюсь, - а во-вторых, лежи и не выпендривайся, а то сам себе чесать будешь.
Затем она начинает водить мне руками по спине, комментируя свои действия, и из этого как бы получаецца история про рельсы и про шпалы и про прочую хуету, ну примерно вот так...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Знакомый перебрался в испанию, у него там работа-супруга-дети-прочее, дети ходят в местную школу. Рассказывает историю про два мира:

"Недавно в школе был день открытых дверей местной полиции, или типа того - куча доброжелательных мусаров приезжает в школу, рассказываю детишкам, как надо давать файт крайму, дают подержать тазер и посидеть за рулем чазера, прочее, прочее. На стадионе те мусора, которые хорошо сдавали физо, предлагают детишкам аттракцион "сможешь ли ты убежать от мента?" - и гоняются за подростками на треке 100 метров, как правило догоняют.
И тут выходит он: "пацан из россии"...

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации.
А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай.
Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена.
С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели.
Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете"...

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиз#ец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать...

Я плохо запоминаю лица... сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них...

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?..

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...