Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо охуевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

 

Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву.

Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления...

Южная Корея — страна контрастов, в которой гармонично сочетаются современные технологии и приверженность многовековым азиатским традициям. И стоит ли говорить, что каждое путешествие в это удивительное государство приоткрывает все новые завесы и тайны, которых оказывается несчетное количество.

Помощь от государства беременным женщинам

Все беременные женщины в Южной Корее получают кредитную карту от правительства. На карте есть средства — $ 500. Их можно потратить только на посещение врачей и необходимые для будущей мамы лекарства...

Ребенка, ставшего жертвой насилия со стороны взрослого, довольно легко запугать. В Лос-Анджелесе существует ассоциация байкеров против насилия над детьми (BACA — Bikers Against Child Abuse). Здоровые мужики в черной коже поддерживают детей в зале суда – ребенок видит, что за ним стоит серьезная сила и не боится давать показания против взрослого...

что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

В кои-то веки Андрей вылез из своей уютной конуры, где проживал с не очень красавицей, но женой, и согласился пить пиво. Много. Потом даже водку. Хоть никто не настаивал, но все равно потом была водка.

Натурально «вылез», как какое-то замшелое животное мезозойского периода – не стрижен, толст и домашний, как поношенные тапочки.

Как-то он сразу так стал пить, что нам стало ясно – обратного пути не будет. За друзей! За встречу! За прошедшие! За наступающие! И когда горизонт уже окончательно завалился – за баб и за футбол...

 

Случай из практики. Принимаем детей в детской поликлинике вместе с врачом-педиатром. Врач - интеллигентнейшая женщина, со вкусом одета, правильная речь и отличные манеры. Входит первая мама с ребенком:
- (хныкающим глосом) Доктор, доктор, у ребенка температура повысилась, целых 37 градусов, я не знаю, что делать...
Меряем...Температура 36,6 - норма.
- Хм...А вы где температуру ребенку меряете?
- Как где? В попке конечно!!

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку. 
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я...

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Хорошо, мужик, у тебя все было!

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…

Все знают истории про то, как работники колл центров забывают нажать кнопку, чтобы звонящий клиент слушал музыку, пока сотрудники уточняют информацию. У моего друга точно такой случай и был. Из разговора:
К - клиент (лет 50 по голосу), С - сотрудник колл центра, Д - друг.
К - Здравствуйте. У меня проблема с картой. Я хотел на сайте посмотреть выписку, при отчете выдает ошибки.
С - Давайте посмотрим... вижу, да, оставайтесь на линии, сейчас уточню информацию...

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет...

 

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды...

Когда Гете сказали, что кофе - это медленный яд, он ответил: "Это должно быть ОЧЕНЬ медленный яд - я пью его уже 75 лет".

Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.

Кто сказал, что женское белье могут рекламировать только женщины?
Мужчины тоже могут.
Конечно, такая реклама предназначена только для людей с крепкими нервами и чугунной моралью, которых подобными картинками трудно шокировать и сбить с пути истинного.
Остальные на подобный взрыв креатива могут среагировать неадекватно.
Впрочем, это исключительно их проблемы.

Bpaчeбнaя тaйнa, онa кaк нeвидимaя pyкa pынкa - довлeeт нaд жизнью мeдикa, вpeмя от вpeмeни cжимaя xвaткy в caмыe cтpaнныe момeнты жизни.

Bот, к пpимepy, пpивeзли нaм дaвeчa зacтeнчивого молодого чeловeкa, пpeподaвaтeля одного из вeдyщиx BУЗов гоpодa. Он пингвинчиком дecaнтиpовaлcя c кaтaлки пpямиком к мeдcecтpe пpиeмникa и низко нaклонившиcь нaд нeй, пpикpыв pyкой pот, шeпнyл:

- Здpaвcтвyйтe. Я yпaл нa кeглю...

 

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл».
А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?».
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.


Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился».
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»