Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что на нем остались и билеты, и путёвки...

Дело было год назад,3 курс института. Я иду работать.
Прошёл собеседование в одну фирму,надо следующее утро надо выходить на работу,первый рабочий день. А вечером прекрасно об этом забыл, и пошёл ночью в кино с друзьями. Вернулся под утро,соответственно никакой работы. Проснулся в обед, звоню туда же опять. Придумал какую-то хреновую отмазку,прокатила =). Вечер.Заходит в гости друг,причём без предупреждения. Сочинаем музло,курим чутьчуть и незаметно так для себя,напиваюсь пивом.Утро просыпаю. В обед звоню в туже фирму,в то же время,.Девушка на трубке охренела чуть-чуть,но я опять что-то там придумал и договорился снова.
Вечер.Ну думаю, надо идти работать. Никуда не иду,ложусь спать пораньше. Утором, свеженький,настроенный на работу я удачно...застреваю в у себя в лифте. Звоню этой даме,говорю так мол и так, в лифте застрял опоздаю на часик.На что я получаю вежливый "идите на х*й,вы нам такой не нужны" Не поверила,блин... =)))))

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом о@уеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уе@ищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уе@ище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, б@ять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх...

Знаю я одного паренька, звать его Антоха. И он реальный гопник. Вот со всеми вытекающими. Семки, адидас, кепка, отжим мобил у лохов, периодические ночёвки в "обезьяннике". И вот случился у него великий пи*дец казус. Забеременела от него девушка.

Забеременела, да и не стала от родителей скрывать. Пришла к папе, покаялась, сказала: "Люблю Антошку больше жизни! Рожу ему сына!" (дочку родила)...

Папаня пришел к Антохе и объяснил, что тот должен быть честным человеком и жениться. Ну, тот парень хоть и гопник, но гопник с понятиями, от содеянного не скрылся и через три месяца сыграли свадьбу...

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве...

оказывается не так уж много...

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок...

 

Нелепое коммунистическое государство, построенное на противоречащих природе человека принципах, к счастью, давно развалилось. Но дело его живет — молодежь десятых росла среди родни, зараженной совдеповским маразмом, поэтому некоторые вредные привычки и установки приобрела подсознательно. Вы европеец или сорокинский пионер? Давайте посмотрим...

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

1. Ничего
«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.
2. Меня это полнит?
Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»
3. И что дальше?
Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо...

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

 

 

 

Отцы бывают ужасны.
Наверное, даже не так. Они вообще бывают с трудом отцы, и чем дальше я живу, тем больше это вижу.
Нет, я не выбираю себе такое окружение, если вы думаете, что моя бездетность окружает себя феминистками. Была у меня одна оголтелая идиотка, и та к счастью почила в Бозе со всеми своими тараканами. Слава яйцам...

Киpилл жeнилcя в двaдцaть чeтыpe гoдa. Жeнe, Тaтьянe, былo двaдцaть двa. Онa былa eдинcтвeнным и пoздним peбёнкoм в ceмьe пpoфeccopa и yчитeльницы. Кaк-тo cpaзy poдилиcь мaльчишки-пoгoдки, чyть пoзжe дoчь. Тёщa yшлa нa пeнcию и зaнялacь внyкaми.

У Киpиллa c нeй были cтpaнныe oтнoшeния, oн нaзывaл eё тoлькo пo имeни-oтчecтвy: Нaтaлья Антoнoвнa, oнa oтвeчaлa cдepжaннo-xoлoдным "вы", нaзывaя eгo вceгдa пoлным имeнeм. Bpoдe и нe ccopилиcь, нo в eё пpиcyтcтвии Киpиллy былo xoлoднo и нeyютнo. Bпpoчeм, нaдo oтдaть дoлжнoe, тёщa никoгдa нe выяcнялa oтнoшeния, paзгoвapивaлa c ним пoдчёpкнyтo yвaжитeльнo, a в eгo oтнoшeнияx c жeнoй дepжaлa твёpдый нeйтpaлитeт.

Мecяц нaзaд фиpмa, в кoтopoй Киpилл paбoтaл, oбaнкpoтилacь, eгo yвoлили...

- Я – дерево. Я спокоен; надо мной шумит густая крона, согреваемая мягкими солнечными лучами. Я плавно качаюсь, уступая ласковому ветерку… А, черт! – Котёнкин отдернул правую руку, прогоняя птиц, что-то выклевывающих между ветвями-пальцами. Отвлекают, гады! Невозможно сосредоточиться!...

Жизнь учит..
...что порой надо дать человеку уйти, насколько бы он не был тебе важен...
...что нельзя никого влюбить в себя; можно только быть достойным их любви - выбор всё равно останется за ними...

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Дополнение к теме о Петровиче

 

Он посмотрел на часы и заторопился. Привычно большими пальцами заправил складки гимнастерки назад под ремень, поправил фуражку и шагнул к воротам Кремля. Пока часовой в будке внимательно изучал его пропуск, Степан стоял неподвижно, глядя вперед, туда, где виднелась дорога, ведущая вглубь старой крепости.
Потом у него еще несколько раз проверяли документы. Мимо, скользя по нему взглядами, то и дело проходили офицеры, которым Нефедов машинально козырял, думая о своем. Наконец, возвратив ему пропуск, очередной часовой указал на двери большого здания:
- Проходите туда, товарищ старшина. Там подождите.

Степан вошел в вестибюль и начал уже неспешно подниматься вверх по широкой, застеленной ковровой дорожкой лестнице, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Прошедшие президентские выборы стали апофеозом административного процесса в РФ.

При желании Путин вполне мог бы поучаствовать и не в административных, a в политических выборах. Его избиратели многочисленны и разнообразны. Зрители программы "Время". Слушатели песни "Очень хочется в Советский Союз". Элиты трайбалистских образований в составе РФ. Работницы бюджетной сферы, пронесшие через эпохи причёски 1974 года. Недохунвейбины Якеменко. Нукеры Кадырова. Воображаемые друзья Чурова.

Это очень широкие слои общества. Даже без чуровских карлсонов в случае проведения нормальных выборов у Путина были вполне приличные шансы на победу. Но как раз нормальных выборов он решил не допустить, предпочтя роль великого человека. Столь великого, что у него не может быть соперников.

 Кандидат Путин не сразился ни с кем. Даже со своими спарринг-партнёрами. Он просто вышел в центр ринга, победоносно вскинул руки и пустил скупую подполковничью слезу. А четвёрка спарринг-партнёров между тем разошлась по углам и занялась самоизбиением. Каждый из них колошматил себя с какой-то немотивированной жестокостью. У Жириновского, похоже, была свинчатка в обеих перчатках (если я что-то недопонял в предвыборной стратегии Владимира Вольфовича, будьте снисходительны - я с Урала)...