"Официально заработную плату ниже 2 тысяч рублей в России имеют 6 миллионов 600 тысяч россиян", - сообщил журналистам председатель комитета Госдумы по труду и социальной политике Андрей Исаев. Единственная, по его мнению, возможность вывести эти зарплаты из тени - это повысить МРОТ до 2 тысяч рублей. В этом случае бюджет дополнительно получит 13 млрд рублей в виде подоходного налога.

Комментируя проект закона о повышении МРОТ, депутат отметил, что важным его нововведением является возможность субъектов РФ устанавливать собственный уровень минимальной зарплаты, который будет соответствовать региональному прожиточному минимуму.

Питерский общепит развивается бурно. Объявления "Требуются официантки" висят повсюду. Откликнувшись на одно из них и отработав три дня в кафе средней руки, корреспондент "Смены" выяснила, что официантка – это не человек, а, скорее, предмет общепитовского обихода. Такой же, как скатерть, салфетка и пепельница.

Жизнь как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников сплошной мат.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко...

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать"...

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус...

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки, казахи, украинцы. Две недели они кантовались все вместе, передружились. Теперь, собственно, история.
Стоит мой сын на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись, подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые, ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, Равшан, мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию?..

"Тем, кого любишь, нужно доверять полностью, нужно отдать им ключи от всего, что имеешь, если это настоящая любовь. А иначе нет смысла. Какое-то время я думал, что такая любовь есть у меня".

В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.

Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента"...

Оля живёт на тихой улице. У неё муж и дочка, хлопот с ними примерно одинаково. Ещё есть старая тойота, символ скромности и простоты.
Однажды Оля не закрыла в машине окно. Муж собирался куда-то ехать, пусть ему будет прохладно, подумала Оля. Также, оставила включённым радио и ключи в замке. Позаботилась о родном человеке. Муж аккуратно шнуровал кроссовки, потом выбирал сумочку. Оля пошла смотреть в окно как этот копуха со значительным лицом помчится по своим незначительным делам. Видит – он ходит, матерится в телефон. Машины нет. Как в песне поётся, она его не дождалась. Сама уехала...

В Грузии, особенно в провинции, где все друг друга знают, людям часто по разным поводам дают прозвища, которые приклеиваются хуже горькой редьки или банного листа, тем более учитывая, что в одной деревне у многих, если не у всех жителей фамилии как раз одинаковые.
Так и в этой деревне в Кахетии почти у всех, особенно у мужиков, кроме имен есть и прозвища.
Вот идет Каха-Копилка. Прозвали так, потому что шрам у него огромный, бордовый на лысой голове. 
А в этом доме живет Гиви-Кабриолет. У него была опухоль мозга, и сделали ему трепанацию черепа. 
А есть еще Илья-Нерон. Он пьяный заснул с заженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело, сам Нерон жив и здоров...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

 

Восемь утра, еду в метро, распластавшись по поручню. Вижу сидящую и слушающую музыку негритянку - и вдруг! - на периферии своего собственного полусонного сознания ловлю фразу типа "Иииишь, расселась..." А в так называемом "семантическом ореоле" этой фразы - вся ненависть куклуксклана, всё "понаехали", всё "а было время, для вас специальные резервации отводили, а на скамеечках было написано white only"...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

«Все мужики — козлы». «От вас одни неприятности». «Вам ничего нельзя доверить». Подобные разговоры уже утомляют. Пришла пора напомнить миру, в чем мы безусловно лучше женщин...

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту...

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его, и начинает он показывать в черно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: а вот так видит наш мир лягушка!..

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает...

 

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!" - смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку...

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...