1. Будьте внимательны ко всему, что вы делаете в настоящий момент. Если вы моете чашку, мойте чашку. Вкладывайтесь на 100% разумом и сердцем в то, чем занимаетесь прямо сейчас, и тогда вы достигнете по-настоящему хороших результатов. Ум всегда будет острым и свежим, если вы научитесь концентрироваться на настоящем моменте. Это несложно, надо просто напоминать себе о том, чтобы быть внимательным. Когда вы едите, осознавайте вкус и фактуру пищи – кстати, так очень легко похудеть, потому что вы больше не будете автоматически съедать лишнего. Когда спускаетесь по лестнице, сосредоточьтесь на спуске, не думайте о бумагах, которые ждут вас в офисе, или о человеке, живущем в другом городе. Монахи практикуют медитацию при ходьбе, – они осознают, как их ступни касаются или отрываются от земли. Отличный способ избавиться от мыслей – слушать свое дыхание. А когда такая внимательность войдет в привычку, ваш КПД возрастет в несколько раз. Вы научитесь легко сосредотачиваться, ни на что не отвлекаться. Станете великим переговорщиком, тонко чувствующим собеседника. И вообще, в работе вам не будет равных. (Но для вас, дзенствующего, амбиции не имеют значения.)...

Чем можно занять блондинку на несколько часов?...

С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.

— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!

Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.

— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!

Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ...

В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров...

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Изначально режиссеры в роли Нео видели Джонни Деппа.

Но студия не поддержала его кандидатуру склонившись в сторону Брэда Питта или Вэла Килмера. Также был проигнорирован Том Круз, Юэн МакГрегор,Николас Кейдж и даже Уилл Смит и Леонардо Ди Каприо.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света

Ничто не предвещало такой весёлой ночки…
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я… у меня… хны-хны.. .яблачько… в песде… Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша… У Тимофея песда??? Господи невозможно…
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче…И вдруг песда… вот ведь… Здрасьте!

Есть в Истринском районе один лес, который очень редко отдает людей живыми. Живет себе человек, растит детей, нянчит внуков, а в один прекрасный день идет, как обычно по грибы и больше его уже никто никогда не видит.

Началась эта история, как тысячи других, с заявки на номер 112 по признаку «лес на связи».

При общении с гражданами, которые имеют привычку ходить по лесам в поисках грибов и ягод, мы всегда отдельно делаем акцент на том, что с собой в лес обязательно нужно брать полностью заряженный телефон. Это важно! Многие не делают этого по боязни потерять вещь, которая денег стоит. Но! Во-первых… можно сделать так чтобы телефон не терялся. Это и карманы на молнии и шнурок на шею… а во-вторых, что ценнее… телефон, пусть даже самый дорогой, или все же ваша жизнь?..

Проходной двор наконец-то отремонтировали. Это радовало сердце старика. Совсем скоро он оказался на Желябова. Без пяти шесть мужчина подошёл к обшарпанной лестнице. Она вела в кафе, находящееся в цокольном этаже одного из домов. В этот момент у него зазвонил телефон. Он достал трубку, нажал кнопку ответа и сказал:
 - Саша. Ты ведь знаешь. Я умер. Отбой. – после чего сбросил вызов...

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).
Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится...

«...Есть серия вопросов, задавать которые начальству нельзя ни в коем случае, это небезопасно для карьерного роста и здоровья физического. В свою очередь, искать ответы на эти вопросы самостоятельно небезопасно для здоровья психического. Над ними нельзя задумываться и искать в них смысл. Это вопросы: «зачем?», «почему?», «для чего это нужно?» и им по смыслу подобные».
Из доверительной беседы умного начальника с подчиненным.

Гоша, он же Гога, он же Игорь, несомненно, имел тягу к прекрасному. Но тяга эта выражалась в любви к миниатюрным предметам искусства. Вот если бы в те годы великий и ужасный Зураб Церетели уже понатыкал везде своих циклопов, то Гога, возможно, никогда бы и не стал этаким гурманом миниатюры, но Зураб тогда еще не был широко знаменит, наверное, потому, что и Лужков в те годы Москвой не командовал.
Был разгар заката Совка - 1986 год, перестройка, борьба с пьянством и алкоголизмом, Афганистан. А Гоша только-только стал лейтенантом, и отгуляв свой первый офицерский отпуск, прибыл в первую свою (кстати, оказавшуюся в итоге и последней) воинскую часть, где и был немедленно назначен командиром одного из взводов одной из рот...

Все тогда повернулось так, что я осталась без работы. С одной стороны состояние было - Я СВОБОДЕН, словно птица в небесах (с.). А с другой - а есть то теперь мы что будем?
Полетала я свободной птичкой недели две и пошла искать работу.

Просто каким-то чудом, после 10 минут собеседования, меня взяли на полставки культорганизатором в дом творчества. Как вы понимаете, проблему пропитания это не решало вообще. Родители два раза переспросили - какая, какая у тебя зарплата? - переглянулись и подвинули тарелку с борщем ко мне поближе.
Но это было именно то, чего мне так не хватало. Творчество и люди, которые ничего не знают о трубах, задвижках и пожарных гидрантах.

Почти сразу мы начали готовиться к Новому Году...

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?..

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу...

 

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит...

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…

 

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

 1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей...

Все знают, что такое анаша, не все знают, что она делает с человеком с кубиком Рубика. 
Накурились двое моих друзей и едут с работы домой, один - менеджер, который залип в кубик Рубика, второй - обычный кладовщик (менеджер устроил), который смотрит на дорогу, боится, что просекут его гайцы и права улетят. 
А тут как назло какие-то гады банк ограбили и по городу объявили план перехват. Тормозят их ППС, усиленные ОМОНом, все в броне, с автоматами, заглядывают в салон, а там хорошо одетый парень в кубик залипает. Ну, они их обоих выводят и спрашивают что-то спрашивают, а потом строго водителя: 
- Вы чего, накурились?..