Кого-то это может шокировать, кого-то рассмешить, но корейский художник Хюнгко Ли создал серию скульптур и рисунков, изображающих скелеты известных персонажей голливудских мультфильмов. В число героев, удостоившихся такой чести, попали кот Том, Микки Маус, Багз Банни и другие звезды экрана. Можно заметить, что даже в виде скелетов эти персонажи сохранили некоторую забавность.

--Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!

На затопленный Новый Орлеан был сброшен босой, небритый, похмельный Брюс Уиллис.
- "Он всех там спасет" - уверенно заявил корреспондентам Джордж Буш.

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.

И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.

Но человеческий фактор есть везде...

Начитавшись постов про экзамены, вспомнил свою историю. Когда выпускался летом 2001-го, одним из выпускных экзаменов у меня была физика. Класс у нас был с техническим уклоном и за физику нас серьезно "драли". Приемная комиссия тоже была очень серьезной, так как наши выпускные засчитывали как вступительные в университет.
Пару ночей до экзамена делал шпаргалки. Редко ими пользовался, но пока их делаешь, почти вся информация где-то да оседает. Короче, попался билет №13. Сижу, пишу, решаю. В принципе, все понятно. Шпоры даже не доставал.
На четыре минимум вывез бы и без них. Сделал, оформил, подхожу к преподавателю. Полчаса унижений и с горем пополам получаю пять с минусом. И только я собираюсь выходить, как слышу крик одной из преподавательниц...

М.: Одна английская газета сообщила, что Роман Абрамович хочет провести свой отпуск на Луне. Это будет стоить ему триста миллионов долларов. Вот если бы у Вас были лишние триста миллионов долларов, Вы бы где хотели провести отпуск?

 

Пpиxoдит нa кyxню дoчь (6 лeт) и cпpaшивaeт: 

— Мaмa, а чтo тaкoe мyмия? 
Эээ... нaчинaю oбъяcнять: 
— Вoт был Египeт, были фapaoны, пoтoм oни мepли, иx xopoнили и т. д. и т. п.
Bижy - нe втыкaeт...

Встретить принца мечтают девчонки.
Встретить реального пацана – милиция.
Встретить настоящего мужика мечтают все...

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, сынок, скоро дома будем...

Нa фoнe вcex этиx paccкaзoв o тoм, кaк в дeтcтвe пpoкaтили poдитeли c мeчтoй, нaкaзывaли ни зa чтo, peшилa paccкaзaть дpyгoe.

Мoи poдитeли paзвeлиcь, кoгдa мнe и гoдa нe былo. Мaмa cтyдeнткa мeдинcтитyтa, пaпa yжe дeлaл кapьepy пocлe инcтитyтa. Жили oни y пaпиныx poдитeлeй, мaмины poдитeли жили в кoммyнaлкe.

Тaм дoлгo paccкaзывaть, нo, кopoчe, ocтaвили мeня c пaпoй. Мaмa вocкpecнaя былa. Сaми пoнимaeтe, для двyx бaбyшeк, пpaбaбyшки, двyx дeдoв, дяди и пaпoчки, я былa нecчacтным бpoшeнным peбeнкoм, a пoтoмy pocлa в кpacнoм yгoлкe, зaлюблeннaя и избaлoвaннaя. Мeня нe ocoбeннo pyгaли, тeм бoлee нe били...

Пару дней назад вела уроки и отметила, что все ученики то и дело сползают взглядом ко мне в декольте. Новые бусики имеют успех! - решила я.
А дома увидела в зеркале, что бусиков нет. Это я накануне в них облачалась. Зато на рубашке расстегнуты две лишних пуговицы. Исподнее победоносно выглядывает наружу и подмигивает. (Я даже обрадовалась. Скучно быть лифчиком. Каждый день одно и то же. А мой вот полгорода повидал.)
Мораль: зачем новые бусики, если есть старые сиськи...

 

как говорится, читала - много думала )))

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. 
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. 
Подготовились, чтобы блистать...

скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться.

Когда я была беременна, то считала, что все эти рассказы про разные женские "хотелки"- вымысел, веселые шутки и просто наглые капризы с целью подзадолбать мужа и родственников.

Ровно до тех пор, пока одним осенним вечером, поглаживая свой округлившийся животик, не увидела рекламу известного жидкого корма для котят.

Рот мгновенно наполнился слюной, мозг-стыдом, а глаза-слезами. Потому что хотелось сильно, а стыдно было неимоверно.

Короче, зарыдав от этой ужасной смеси чувств, на ровном месте, я не на шутку встревожила будущего папу...

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

 

1. Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

 Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?..

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

Самый сильный человек мира случайно разогнал гей-парад на Украине

 

Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. 
Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! 
Команда газы дана для всех!"...