Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

Нимфомания, гиперсексуальность…. Согласно статистике, каждый третий мужчина мечтает встретить женщину с повышенным сексуальным влечением, однако везет далеко не всем.

Та же статистика утверждает, что таких нимфоманок примерно одна на 2500 женщин. Порою разочарованные тщетным поиском мужчины, приходят к выводу, что заветные нимфоманки всего лишь миф.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, и с каждым днем чувствовать себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, по тому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, а потом начинаешь работать. И в первый же день, все тебя чествуют и дарят именные часы...

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец...

Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.

В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, лет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники...

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку, как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл...

 

Количество любителей футбола резко уменьшилось раз в пятьдесят и вновь стало равно первоначальному числу. Ну, и правильно. Достало уже эти дилетантские мнения на каждом углу слушать.
Наши играли хорошо.
Наши играли сверх хорошо.
Хочу просто сказать им спасибо.
Впереди чемпионат мира, не будем расстраиваться.

 

Расскажу хорошую историю о неравнодушном человеке. Она случилась лет 8 тому назад. Тогда я снимала квартиру на Рыбальском острове. Однажды мы с Мирой засиделись на Оболонской набережной и как-то не заметили, что время хорошо за полночь и последний поезд метро на синей ветке давно спрятался в депо.

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым!...

Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.

 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика...

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно ходит мимо. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется... Он начал истошно орать ей, мол, БЕГИ! СПАСАЙСЯ!

Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность - непонятно...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Что я понимаю под словом Проститутка? Женщина, которая продает себя за деньги. Это, в принципе, расхожее мнение и все с этим мнением согласятся… Но только вот продавать себя можно по разному…

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

 

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.