Работу весенней сессии депутаты Государственной Думы закончили фуршетом, который...

1. Отвлечение внимания
Базовым элементом социального контроля является стратегия отвлечения. Цель — отвлечь внимание общественности от важных вопросов, решаемых политическими и экономическими элитами, с помощью технологии «наводнения» или «затопления» непрерывными отвлечением и незначительной информацией.
Стратегия отвлечения важна, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики...

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету...

Да хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.
Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.
Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!)...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

 

Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.

те, кто призывают работать, в массе своей призывают въёбывать на дядю, тем самым делая его богаче, а себя загоняя в кабалу нехватки средств к нормальному существованию. или многим кажется, что это и есть нормальная жизнь? - "родились, крестились, вместе учились. влюбились, женились, исправно трудились. молились, терпели, подохли в постели. кресты облупились, парашу доели" 
эти призывы вижу все чаще и чаще, в основном они исходят от разного рода пиздаболов, труд которых не полезнее, чем крашение ногтей какой нибудь блондинке в салоне красоты. я же призываю всех заниматься исключительно любимым делом, тратить свою энергию и знания на поиск этого дела...

Аллочка - девочка сильная. Не то, чтобы ей не хотелось быть слабой и трепетной феечкой - нет. Просто Аллочка искренне считает, что незачем напрягать других своими личными проблемами там, где она их, проблемы эти, может разрулить сама.
Она не напрягает даже собственного мужа.
Зачем, к примеру, приезжая на поезде в пять ноль пять утра, с тремя огромными сумками, звонить мужу и просить, чтоб встретил на машине? К чему его будить? Такая мелочь - пять утра и сумки.

-У тебя ж сумки? Может, тебя встретить? - накануне, когда она только садится в поезд, спрашивает муж по телефону.
-Зачем? - искренне удивляется Аллочка. - Не нужно, я доеду, вызову такси..
И доезжает ведь. И тащит сумки к лифту...

Сегодня время новых технологий. И мы все чаще стали наблюдать, как машины заменяют людей. Несомненно, здесь можно выделить как плюсы, так и минусы. Но мы Вам расскажем о положительных переменах. Главным героем этот статьи станут вендинговые аппараты! Сейчас стало очень популярно ставить такие автоматы, они надежны и стабильны. Вендинговые аппараты несомненно выгодны предпринимателям, а что относительно нас? Удобно ли это нам, практично ли это? И здесь вендинговые аппараты успели всем угодить! Все мы в той или иной степени являемся поклонниками американского кинематографа. Вспомните, нет наверное ни одной молодежной комедии, где подростки не приобрели бы содовую из вендингового аппарата. Именно это стало их главной рекламой. Наша странна не так уж и велика, и введение каких либо инноваций практикуется не часто, но «вендинговые аппараты» сыграют свою роль! Установив подобное новшество в торговых центрах, школах и даже не остановках - облегчит всем жизнь. Студентам не придется стоять в очереди в буфете рядом с таким замечательным «вендинговым аппаратом». Главной фишкой вендинговых аппаратов является то, что они имеют разнообразие, это и кофейные автоматы, и автоматы с булочками, кексами, шоколадками и прочим-прочим-прочим!
Думаю, рано или поздно все мы отдадим должное тем, кто создали нам комфорт, и практичность в виде вендинговых аппаратов!

Ну а если вы хотите начать свой бизнес с минимальными затратами, возможностью автоматизации и масштрабирования, мы рекомендуем вам обратить внимание на вендинг-бизнес.

 

Пока Закон не принят, хочу публично одобрить, равно как и оправдать, любые гомосексуальные акты, совершенные в отношении депутатов Государственной Думы Российской Федерации.

 

©probegi

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!..

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях...

У меня на кухне сейчас сидит девушка, моя подруга, и пост я пишу аккурат в момент, когда она разговаривает с мужем. Они говорят уже минут пятнадцать, а я слушаю и пишу.

Она сейчас у меня, а муж ее в другом городе. Они говорят по телефону, и они ругаются. Жутко ругаются.
И вот знаете, я это слушаю и думаю, что некоторые люди совсем не умеют останавливаться.
У них сейчас, наверное, очень напряженная ситуация. 
Завтра ей выходить на новую работу, все это произошло очень внезапно, она сменила работу буквально за три дня (так бывает, приехала в Москву буквально в никуда), в другом городе остались муж и ребенок, которые должны были поехать с ней (муж работает из дома, имеет возможность сорваться), но пока ехать некуда и... вообще пока ничего непонятно. Квартиру найти пока не успели.

Но речь не об этом.
Я, знаете, слушаю весь этот разговор, и думаю, что люди иногда совершенно не умеют останавливаться...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Сeгoдня былo зaбaвнoe. Зaxoдит c yтpa кo мнe в кaбинeт зaвxoз Пeтpoвич, бypчит пpивeтcтвиe cквoзь ycы и мoтaeт гoлoвoй кyдa-тo в кopидop.

- Сaлли Кaэcoвнa, тaм… этo…
- Чтo? - нaпpягaюcь.
- Я cyнyл… тaм… в yгoл… Бpaт y мeня. B зeлeнoм пaкeтe!
- Чтo-чтo?
- Дa фopeль! - pявкaeт oн.

Дeлaю eщe oднy пoпыткy paзoбpaтьcя...

На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжёлом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом — это сакральный момент. Это как вербовка — всё решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность — всё, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать — исполнить роль похметолога — то есть по-быстрому прокапать и смыться.

Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться — тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф...

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем...

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное — сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив — посему как говорится, "имеет полное право". Но что–то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей — жен по 1 другу — знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится"...