...если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом...

Диалог из отзывов о прыжках с парашютом одного из аэроклубов (реальный!)
***

В.Ю. (коммерческий прыгун)
Добрались нормально, отлетали отлично, впечатления на всю жизнь! Спасибо организаторам! Есть пожелания организаторам – таскание 20кг баулов с собой по полю после прыжка оставляет некое неприятное послевкусие, да и сидение на земле с ранцем за спиной в ожидании другой группы.Я бы рекомендовал организаторам:1. Не самим разъезжать по полю на УАЗиках, а клиентов собирать с тяжёлыми баулами, ведь некоторые из них (клиентов) женщины. Это по себестоимости Вам обойдётся в 100р. в час, а уже совсем по-другому люди себя чувствуют...

"Кажется, они перепутали, кто из них должен проиграть матч",-- написала Guardian о матче Израиль-Россия

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

 

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

 

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

В некотором пространстве и времени, в одной очень смешной реальности, жил да был некогда Крошка Нанобот. Происходил он из работящего племени Эшерихия Коли, к которому примешали немножко ванадия, немножко палладия, чуточку ДНК от кузнечика и парочку рибосом от бобра.

Вместе со своими многочисленными братьями и сестрами обитал Крошка Нанобот в большой титановой цистерне, у самого ее дна, и занимался тем, для чего и был создан: превращал мокрые древесные опилки в этиловый спирт. День за днем отщеплял он ванадиевой нанощепилкой молекулы целлюлозы, подвергал их каталитическому морфингу в бобровых рибосомах и выделял с одной стороны спирт, а с другой – углекислый газ и метан. И надо сказать, что так ловко был устроен Крошка Нанобот, что даже газы выделял не просто так, в качестве отхода производства, а с целью перемешивания мокрой древесной массы!

Ах как весело было в цистерне Крошке Наноботу и его братикам-сестричкам! Яркие лампы согревали и освещали их, сверху в цистерну все время сыпались свежие опилки, а снизу вытекал чистый спирт. Щепая целлюлозу, они напевали веселые наноботские песенки, схватившись наноцеплялками, кружились в хороводах, а порой, почувствовав смутное томление и взаимную симпатию, обменивались генетическим кодом и строили нового наноботика – такого же веселого и работящего...

Проходил я вчера мимо лавочки, на которой бухали 2 пацана лет 15-17, и услышал обрывок фразы "Телкам легче. Вот если б я был телкой, я бы..."

Хорошим бабам, варящим мужу уху спохмелья, мужья делают доброе дело. Нет, не полку примандячивают, и не кран чинят. Хорошим и добрым бабам, мужики на компе отключают баннеры, и этим самым спасают их и свою психику.

Баба доверчива, и если баннер мелькает 
и пишет слова "ЛУЧШАЯ", "совершенный СЕКС", "мужчина будет ОТ ВАС БЕЗУМА" - всё, даже не сомневайтесь - баба залезет.

 

Ночью прокатывал бензин вдоль центрального проспекта, в надежде хоть кого-нибудь подбросить. Один круг дал, второй, ну нет никого, только три девушки пьяные в умат мне машут...

Первый раз проехал мимо, решил, что с таких вряд ли получиться деньги взять... На третьем круге, вижу, что эти три бедняги так и стоят, правда и руками мне машут уже в 3-раза сильнее... Решил бы что они замерзли, но судя по шубам нараспашку, на душе у них было горячо...

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде. 
"Бля, точно не приснилось"...

Человечеству известно огромное количество способов гаданий, и, на первый взгляд может показаться, что в этой области придумать что-то новенькое трудно. Однако японская жрица любви, известная в соответствующих кругах города Нагоя под именем Кахо, открыла новую методологию прорицаний: она предсказывает мужчинам будущее посредством орального секса. "Дар" предсказательницы Кахо открыла в себе в 2001 году. И если и до того она не испытывала недостатка в клиентах, то далее ее популярность стала расти как на дрожжах...

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Начну со старого анекдота.

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков...

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Признание массовых беспорядков в Приморье 14 декабря 2008 года...

Решение проблемы несанкционированными митингами против повышения пошлин на иномарки не добиться, заявил член фракции "Единая Россия" Думы Владивостока, председатель общественного движения "Общество защиты автомобилистов Приморского края" Дмитрий Пенязь, сообщает пресс-служба приморского отделения партии.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. 
Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.

Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. 
Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтекст, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата...

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.