Звонит мне на работу приятный молодой женский голос, и с радостью щенка вопрошает:
- Ольга! Вы любите животных?
- Ээээ... ну против их существования ничего не имею,- малость растерялась я от неожиданности.
- А как вы относитесь к диким животным?
- Да я вообще к ним не отношусь, я вроде как человек, и вполне домашний...
- Нет!!! Вы не поняли!!! Вам нравятся дикие животные?
- Ааааа.... ну мне нравится канал Дискавери... красиво...
- Нет! Вам нравятся натуральные дикие животные?
- А что, есть искусственные дикие животные?..

 

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн"...

Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

Двухэтажный особняк, выстроенный в типично средиземноморском стиле из белого камня с деревянными галереями и уютным внутренним двориком с фонтаном посредине, прятался у подножья скалы, окруженный кипарисами и весёлыми апельсиновыми деревьями.

К нему вела гладко заасфальтированная дорога, тонкой змейкой мелькавшая среди оливковой рощи.

Гости продолжали прибывать. Это были мужчины, разных возрастов, но одинаково элегантно одеты и все, как один, в белых сорочках.

 

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

Сопротивляться получается слабо, били, конечно, непрофессионально, по-уличному, но несколько ударов по голове сыграли свою роль. Пуговицы на дубленке отрываются быстро, из последних сил пытаюсь ударить этого урода и уже, как будто издалека слышу какой то щелчок и холодная сталь лезвия обожгла волной боли.
Не знаю почему, но мне всегда казалось что все должно быть совсем не так, лежу в свежевыпавшем снегу, смотрю на свои руки, покрытые кровью и не понимаю что произошло. Под кофтой разливается тепло, но какое то липкое, неприятное. Все должно быть не так, из последних сил пытаюсь подняться, но тут же падаю и сознание ускользает от меня.
Нет жизнь не промелькнула перед глазами, не было страшно, было как то необычно, как будто переехал в новую квартиру, вроде все твое, но как то ещё не освоился. Боли нет, только пятно крови на кофте напоминает что произошло...

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали...

Со мной почему-то хочет дружить сексшоп. Так вот, прям, и пишет — «Хочу, мол, дружить с вами на фейсбуке. Ваш сексшоп».

Я не очень хочу дружить с незнакомыми сексшопами. Мало ли, чего от них наберешься, на старости лет... Но сходил, каюсь, глянул на него краем глаза — может, он, вопреки моим предрассудкам, прекрасен и достоин всяческой дружбы?

Однако сразу же наткнулся на подробную схему «куда целовать любимую», чрезвычайно похожую на план битвы под Прохоровкой...

Здравствуйте!

Я ваш очень большой любитель, несмотря на возраст.
Я, конечно, все понимаю. Но у меня к вам такое вот предложение. Если вы никак уж не можете не писать про разный там секс, бизнесменов и прочих жуликов, и вы никогда не печатали кроссвордов - то почему бы тогда не совместить эти две вещи? Составьте кроссворд про сексуальных бизнесменов. Ну, или про бизнес во время секса, или в конце концов про секс во время бизнеса...

...Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях...

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно...

Случилось преступление: гопник отобрал у мирно шедшего по Южному Бутову гражданина айфон. И мы ставим точку. Ведь ходить по глухим микрорайонам с дорогущим мобильником — можно, а вот отбирать эти мобильники — нет. Но точку ставим мы, те, кто ходит вечером (с кошельком в кармане и мобилкой у уха), а многие ставят запятую. И получается: «Его ограбили, но он же знал, что вечером в неблагополучном районе…»

Нeдaвнo я cкaзaл дeвyшкe нa кoнcyльтaции, чтo в этoм гoдy мы c жeнoй бyдeм oтмeчaть 10 лeт нaшиx oтнoшeний, нa чтo oнa oтвeтилa:

– Я нe мoгy пpeдcтaвить ceбe, кaк мoжнo любить oднoгo чeлoвeкa 10 лeт.

Еcли чecтнo, я тoжe нe мoгy ceбe этoгo пpeдcтaвить. Хoтя, нaвepнoe, вcё-тaки мoгy. Я дyмaю, чтo мнoгиe дoлгocpoчныe oтнoшeния пocтpoeны нa пpивычкe. Двa чeлoвeкa пpocтo пpивыкaют к пoвeдeнию дpyг дpyгa, пpивыкaют к oдинaкoвым, пoвтopяющимcя пpeтeнзиям и пpocтo peшaют, чтo тepпeть нaдёжнee, чacтo пoдкpeпляя этo "пoдyшкoй бeзoпacнocти" в видe дeтeй...

Немецкий алкоголик из приличного общества отличается от интеллигентного, но абсолютно асоциального Венички Ерофеева тем, что не ищет истины в вине, а пьет, чтобы с утра выйти свежим на работу. Об этом – новый фильм. 

"В офисе у меня были заначки. Я делал вид, что работаю, а сам пил. Однажды свалился в беспамятстве. Очнулся на полу, гляжу в потолок, а там лампа, прямо в глаза светит. Ну, думаю, докатился. Но потом вспомнил поговорку про работу до упада. Вот и я упал от работы. Посмотрел на бутылку, а там еще сантиметров десять. Нет, говорю себе, это не из-за алкоголя. Ты просто работаешь слишком много. Меньше работай!" - рассказывает один из героев этого фильма.

Сидим c пoдpyгaми, вeчepoк кopoтaeм зa винoм дa нacтoлкaми, дeвичник y нac типичный. А чтo нa дeвичникax oбcyждaют? Мyжчин, кoнeчнo жe, кyдa бeз ниx, любимыx.

- Мoй бывший жeнилcя! Пpикинь? Пoлгoдa c paзвoдa пpoшлo, a oн yжe oпять. Bo дaeт.
- А oни вce тaк. Я кaк c Лeшoй paзoшлacь, oн чepeз пapy мecяцeв, чтo ли, c дeвyшкoй жить нaчaл, и oнa зaбepeмeнeлa...

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести…

Клип канеш какашка, как и песня, зато искренне радует обращение девочек с музыкальными инструментами! )))

На прошлой неделе я летал в Москву – по работе, конечно, как все. Опаздывая на очередную встречу, поймал такси. За рулём сидел житель дружественного Таджикистана. Акцента у него почти не было, но сложные русские слова давались с трудом. Пару раз честно попытавшись сообщить навигатору, что нам нужна улица Шарикоподшипниковская, он махнул рукой. С навигатором поговорил я, и машина помчалась.

Увы, на ближайшем перекрёстке мы встали в мёртвую пробку. Телефон сел, книжки не было, конфеты в карманах закончились. От безделья я принялся пытать водителя:

– Извините, вы не могли бы рассказать интересную историю?..

Сибирь. Поселок наш не большой и не маленький, с населением 4000 где то. От края до края километров 5-6. Стоит школа с 1-11 классы в центре. Детишки чьи родители не имеют авто ходят пешочком по паре км туда и обратно, в любую погоду. Но отозвались люди добрые, и появился в поселке школьный автобус, который каждый учебный день собирал детишек со всей округи и довозил их до самой школьной лестницы. Идиллия..

В бар девушки поодиночке не ходят. Или ходят редко. Обычно тащат с собой подругу, огромную сумку с барахлом и обязательно телефон, с которым не расстаются весь вечер. После первых четырех бокалов просекко оживленно беседуют, потом смотрят друг сквозь друга на ширинки и мужские жопы. Они понимают: время к часу, вино выпито, деньги потрачены, а вокруг ни одного ухажера, спонсора, парнера.

 Для них пропитые деньги как рыбалка: купил японскую удочку, снасти, приехал на пруд и… ничего не поймал...

Сказать нынче в Америке, что вот шли три парня, два голубоглазых, а один с глазами карими, – это нормально. Но сказать, что шли два белых, а один негр, или два здоровых, а один инвалид на протезе, или два нормального сложения, а один толстяк – это, вроде, не политкорректно. Ибо говорящий акцентируется на некоем «дефекте», подчеркивая отличие его носителя от остальных граждан.

Вспоминаю в связи с этим наши детские компании...