выкладываю по своим многочисленным просьбам )))

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую...

Ты не знаешь, как девушка к тебе относиться и что чувствует? Как понять, что ты ей симпатичен? Может она влюблена в тебя? Есть некоторое сочетание скрытых знаков с женской стороны, демонстрация которых говорит о том, что ты должен рискнуть и сделать первый шаг.
Мы упускаем многих девушек из-за того, что не можем понять их отношения к нам. Мы стесняемся и боимся быть отвергнутыми, но это часто взаимное чувство. С нами потом останется сожаление, что мы не попробовали, когда все могло получиться.
Какие признаки могут подсказать, что ты симпатичен девушке? Есть некоторое сочетание скрытых знаков с женской стороны, демонстрация которых говорит о том, что ты должен рискнуть и сделать первый шаг.
Как понять, что ты ей нравишься:

1. Ты нравишься девушке, если она постоянно рядом...

Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали...

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: "Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого.

Кому-то его социальный статус не нравиться и с изменением верхов власти он надеется приобщиться к властвующей элите, (Хочу«бабла» и всё тут!!!) Этот контингент также может иметь и особый «подвидец» который «оппозиционирует» на чужие коврижки от ин. государств и промгрупп ( У-у-у продалися гады!!!) Кого-то обижали в школе...

Начальники со временем теряют способности, благодаря которым обрели власть – особенно способность к пониманию других людей.

Джерри Юсим (Jerry Useem)

 

Когда конгрессмены обрушились на Джона Стумфа (John Stumpf) на прошедшем месяцем ранее слушании, каждый из них сумел по-своему разгромить теперь уже бывшего главу Wells Fargo за то, что тот не уследил за пятью тысячами подчиненных, создавшими фальшивые счета от лица клиентов. Однако удивительнее всего было поведение самого Стумфа. Человек, сумевший возглавить один из крупнейших банков в мире, был совершенно неспособен уловить настроение людей вокруг. Хоть он и принес извинения, он не выглядел раскаявшимся или подавленным. Самоуверенным, непреклонным или даже лживым он тоже не выглядел. Выглядел он потерянным — будто сонный путешественник, едва прилетевший с планеты Стумф, где уважение к нему закреплено законом, а 5000 — смешное число...

1. Вас на каждом шагу пытаются обмануть. Сами египтяне не видят ничего плохого, чтобы «наколоть» туриста, завысив ему цену или продав некачественный товар — это такой национальный спорт. Вычисляют наивного новичка по загару — если «беленький», значит, можно «разводить». Таким «толкают» экскурсии за две стоимости, кошельки из «настоящей кожи верблюда» (синтетика, сделанная в Китае), парфюмерные масла по цене бриллианта, и воду в магазине по стоимости французского коньяка. Достаточно популярный «развод» — дать в руки копеечный сувенир, сказать, что это подарок, а потом потребовать деньги. Опытные курортники, возмужавшие на олл-инклюзиве, в подобных случаях зовут туристическую полицию, и проблема решается моментально. Тем не менее, характер египтян, работающих в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе, от этого не меняется...

Судя по всему Вульфи был прав. Россия потерпела поражение...

 

Сидим со следователем у компьютера и повторно смотрим записи камер наблюдения, показывающих двор школы.
- Вот, вот эти двое! Останови! – говорит следователь.
На экране монитора обычная молодая пара лет под тридцать, ничего особенного, встретишь на улице пройдешь мимо, не обратив внимания. Стоят на крыльце школы, говорят о чем-то (камеры звук не пишут). Потом спокойно, садятся на велосипеды и друг за другом неторопливо выезжают с территории школы.
- Знаешь их? – спрашивает следователь
- Первый раз вижу – отвечаю я – думаю, надо посмотреть, когда и с кем они в школу приходили.
Через некоторое время, мы уже смотрели кино, в котором, дружная ячейка общества вела за ручку в школу маленького сына...

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блядь!

Он клад искал. Вскопал свой огород, потом в селе вскопал все огороды, потом в районе, а потом вокруг, и в области, потом и в регионе. Нет, Фёдор был не глуп! Он чтил историю, что всем даётся трудно... Ну, а легенду, будто сам Колчак ( тот адмирал, что красных бил на суше), запрятал золото, имперский, блядь, стабфонд, буквально где-то у плетней высоких, которые плели поспешно предки, чтоб уберечь посевы и жнивьё от удали лихих кавалеристов (заступников крестьянской бедноты) -- он наизусть учил! И делал кроки, карты, и схемы, планы плотно изучал... казалось, день-другой -- и клад в кармане! Да только нет, всё как-то не судьба...

Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...

Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...

А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!

Просто две истории. 
История первая.
У моей знакомой есть кошка. Кошка беспородная, но красивая и невероятно компанейская, любит людей и совершенно их не боится. Подруга живёт на втором этаже, поэтому кошка периодически выходит погулять. 
Она, конечно же, стерилизована и выходит просто побродить и пообщаться. Тут погладят, там погладят - короче, не кошка, а звезда.
И вот однажды подруга купила ей очередной противоблошиный ошейничек. Да не чёрный, как обычно, а красивый, красненький, из дорогих. Смотрелся он качественно и ярко.
Кошка вышла с ним погулять ровно два раза. А на третий - вернулась без ошейника...

И вот его второй процесс, на котором его моральная правота для большинства уже несомненна, — потому что государство продемонстрировало готовность не столько бороться, состязаться или противостоять, сколько затаптывать сапогами, причем дотаптывать, если можно, до мелкой пыли. Каков бы ни был результат этого второго процесса, он разворачивается в крайне невыгодное для власти время. И если окажется, что позиции силового клана по-прежнему крепки и он не собирается ослаблять хватку, и противопоставить ему по-прежнему нечего, кроме гордого терпенья во глубине сибирских руд, — это будет, конечно, убедительным свидетельством, вот только чего? Того, что власть сильна, или того, что она принципиально необучаема? Они ведь все сделали, чтобы — независимо от приговора — народ уже оправдал главного демона. Особенно в перспективе массовых увольнений и неудержимых подорожаний...

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.

Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.

Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

Сидeл я кaк-тo c дoчкoй. Пять eй былo. Мaлeнькиx пoлoжeнo пoдoльшe выгyливaть, инaчe oни кyшaют бecпoкoйнo и cпят бeз вкyca. А лeтo cтoялo, жapa. 

Стaли мы в ближaйшeм лecкe гyлять. Тoщий, гpязный, нo вce лyчшe, чeм cpeди мнoгoэтaжeк. 
Зaнятьcя в лecy ocoбo нeчeм. И пpидyмaл я мaлышкy paзвлeчь. А тoгдa квecты в мoдy вxoдили. 

Нapиcoвaл пpимитивнyю кapтy. Обoзнaчил opиeнтиpы, кoтopыe были нaм в лecy xopoшo знaкoмы. Нy, вpoдe: oт cyxoгo дyбa cтo шaгoв нa ceвep пoтoм впpaвo дo пoлянки c тpeмя пeнькaми нaйти нeпoдaлeкy oбгopeлyю eль и oт нee cтo шaгoв нa юг дo щитa "B лecy нe мycopить!" Тaм, y кyчи мycopa, пoд пoвaлeнным cтвoлoм клaд...

1. Исландия — одна из самых малонаселенных стран в мире, тут проживает около 320 тысяч человек, а до второй мировой войны население страны составляло всего 50 тысяч.

2. Поскольку в Исландии все друг друга знают, при расставании или разводе пара всегда старается сохранить хорошие отношения. Случаи, когда бывший парень не общается с бывшей девушкой или бывшие супруги не разговаривают друг с другом крайне редки, ведь у них в любом случае практически все друзья и знакомые общие.

3. Вместо фамилий в Исландии — патронимы, то есть аналог нашего отчества. К имени отца прибавляется частица «сон» (то есть сын) или «доттир» (если это дочь), получается, например, Silia Palmarsdottir, то есть Силия дочь Палмарса...

— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!

Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.
"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"
"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"...

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа...