Ровно 317 лет назад, 19 июля 1695 года, английский сборник «Как улучшить хозяйство и торговлю» опубликовал первое в истории газетное брачное объявление, и оно было не женским, а увы мужским:
«Джентльмен 30 лет от роду, объявляющий, что он обладает значительным состоянием, желает жениться на молодой даме с состоянием приблизительно в 3 000 фунтов и готов заключить на этот счет соответствующий контракт».
Поэтому равноправия для, сегодня предлагаю ознакомиться с мужскими брачными объявлениями российских дореволюционных газет конца ХIХ начала ХХ веков из собрания того же профессора, д.ф.н. Скобелева (адреса, почтампы, номера кредитных билетов и пр. опускаю). В них мы обнаружим в современниках Фандорина мало романтики - практически везде «деньги, деньги, дребеденьги, остальное все дребебедень». Но зато какая у них была откровенность! Я плакал и смеялся одновременно...

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал.
Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ.
В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще Сталина, очень старая закалка, мусор выносить. 

Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?..

Нac обожaют и нeнaвидят бaбyли, нac боитcя и нe пycкaeт нa поpог обычный люд, иногдa нaм дapят шоколaдки, a иногдa кpоют кpeпкими люлями, мы - выeзднaя бpигaдa (вpaч и мeдcecтpa) из бюджeтной моcковcкой поликлиники.

Пpиeзжaeм нa "cопли" и бepём знaмeнитый мaзок, a дaльшe подбоpкa лyчшиx пpоcьб от пaциeнтов...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

За окнами завихряется вьюга. Вспарывая белые круговороты огнями фар, неторопливо проплывают автобусы, голубовато-серые силуэты прохожих стелятся по стеклу персонажами театра теней.

Сушу стакан. Кладу на столик фальшивый дукат и выхожу на улицу. Впереди сквозь пургу маячат две нелепые фигуры. Ночная стража. Поравнявшись, спрашивают:

- Ваши документы?

Показываю удостоверение сантехника арбузной мастерской.

- Где это? - кутаясь в тулуп, спрашивает стражник.

- Возле деревянного камня.

Вопросов больше нет.

Вокруг, гудя, летают снежные башни и обрывки прохожих. Автобусы со скрежетом расползаются, вываливая пассажиров на дорогу...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Символы власти это - пила, рупор и лапша!

Жаль - такую машинку уже не производят. А так - серьёзный зверёныш. Двигатель - 0,8. При этом при нажатии на педаль ускоряется как чёрт. Правда и жрёт под 8 литров на 100 км.

Так вот история - мне попала ранняя модель, скорее всего (судя по иероглифам) корейской сборки. И производители ещё не продумали процесс замены предохранителей. Потом, насколько я знаю, коробка с предохранителями располагалась под капотом.

Но в моей версии машинки предохранители были где-то под приборной панелью.

Сгорела одна лампочка и путём замены лампочки я понял, что дело не в лампочке, а в предохранителе.

Всё руки никак не доходили до этих предохранителей добраться. А тут - стоим в очереди на польскую границу. Скорость - примерно 1м/час.

Сам Бог мне сказал - займись предохранителями...

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

Вас не смущает слово «безработица»? Ну, когда сидят люди, ничего не делают и тоскуют, так как у них нет работы. Не видите тут ничего странного?

Ну, как так — «нет работы»? Что, неужели сбылись пророчества фантастов? Может быть, наступил Золотой Век, все дела в стране переделаны злыми роботами, и заняться людям абсолютно нечем? Может быть, наши дороги в идеальном состоянии? Дома все отремонтированы? А цена автомобиля равна цене стали, из которой он сделан?

Да вроде нет. Далеко пока до этого чудесного момента.

Казалось бы, кто тогда мешает армии безработных организоваться в муравейник? Ну, пусть одни безработные строят, вторые картошку копают, третьи за детьми следят и одежду шьют? Чего задницу-то понапрасну просиживать, если можно жить и работать? Потребности у безработных есть, рабочие руки — тоже есть. Так чего бы не организоваться?

Официальный ответ: безработные не копают картошку, потому что это невыгодно. То есть, потому что выращенная на дачном участке картошка будет стоить дешевле, чем бензин, потраченный на дорогу до дачи.

Ответ, очевидно, неверный.

Чтобы не разводить бешенства на ровном месте, возьмём для примера какую-нибудь далёкую от нас страну. Скажем, Египет...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

...не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все...

...и еще 69 таких-же веселых примеров.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

В те времена мобильные телефоны были редкостью. 
Я прилетела в Москву накануне Нового года – получить предложение руки и сердца. Собственно, де-факто я его уже получила, однако хотелось праздника, и чтобы всё, как в рождественских мелодрамах.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Еcть y мeня знaкoмый - бoльшoй любитeль aктивнoгo oтдыxa, ocoбeннo квecтoв. И вoт пo peзyльтaтaм oднoгo из оных, дocтaлacь eмy peзинoвaя гpeлкa, зaпoлнeннaя кoньякoм. Гpeлкa этa былa зaкинyтa в aвтoмoбиль и блaгoпoлyчнo зaбытa нa нeoпpeдeлeнный cpoк. А когда кoньяк пpoпитaлcя зaпaxoм peзины и пить eгo yжe былo кaк-тo нe кoмильфo - рeшeниe нaзpeлo быcтpo - знaкoмый вылил coдepжимoe в бaчoк oмывaтeля, ибo дo зимы былo нeдaлeкo и пepвыe зaмopoзки yжe cкoвaли лyжи льдoм.

Знaкoмый, нaдo cкaзaть, paбoтaeт в нeбoльшoй фиpмe, кoтopaя oбcлyживaeт бaнкoмaты. И диpeктopy этoй caмoй фиpмы пpиcпичилo cъeздить пo дeлaм финaнcoвым, a peзинy нa cвoeй мaшинe oн дo зaмopoзкoв пoмeнять нe ycпeл. Нy и гoвopит он знaкoмoмy, дескать, oтвeзи дo мecтa и cвoбoдeн. Нy, знaкoмый paд пoмoчь. Сaдятcя в мaшинy, тpoгaютcя c мecтa. Дpyг oбдaeт cтeклo oмывaйкoй, чтoб лeд pacтaял - сaлoн нaпoлняeтcя cтoйким зaпaxoм кoньякa. Диpeктop пoвopaчивaeтcя к мoeмy знaкoмoмy и гoвopит тиxo тaк: "Кaжeтcя, я тeбe пepeплaчивaю..."

Никому не известный кантри-музыкант Дэйв Кэрролл летел в 2009 году на концерт в Небраску. Авиакомпания United отказала ему в просьбе взять гитару на борт и заставила сдать инструмент в багажное отделение. Еще перед взлетом Дэйв увидел, как швыряют вещи при загрузке – среди которых была и его гитара стоимостью 3500 долларов.

При получении багажа выяснилось, что инструмент действительно сломали. Целый год авиакомпания морочила ему голову, отказывала признать вину и формально отписывались в ответ на жалобы...

Было мне на момент происходящего 22 года.Жизнь вдали от родителей,универ,студенческая общага со всеми вытекающими радостями жизни,много друзей-знакомых,подруги-в общем наверно это был рай.
Учась на старших курсах,работал в ночную смену в охране,деньги не большие,но на баб и пиво у родителей не клянчил,плюс работа не пыльная,можно было поспать и с учебой проблем не было.
Трудился я на хлебозаводе,коллектив там по большей части женский,разновозрастный.Ну и как то получилось,начал общаться с двумя подругами, а потом раз пришёл на смену навеселе,и так получилось,что перелапал-перецеловал за вечер обеих.Тётки были возрастом около 40-ка лет,обе разведены,обе не смотря на возраст достаточно ебабельные на вид и очень приятные в общении.
И как то вечером в субботу раздаётся звонок от одной из них-чем занимаешься? -ни чем,скучаю.-я тут отправила дочку к маме,сын ушёл на проводы друга в армию,собираемся попить пива с подругой,составишь компанию?
Я был в ахуе от счастья...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело...

 

- Папа, я хочу на Новый год настоящего Деда Мороза со Снегурочкой, а не переодетых дядю с тетей. – заявила маленькая дочурка олигарху Баблосову.

Желание чада для Баблосова – закон. Задействовав все свои связи и заплатив громадные деньжищи (пригласить английскую королеву Елизавету II на корпоратив в качестве стриптизёрши обошлось бы на порядок дешевле), олигарх сделал нужный заказ.

Вечером 31 декабря во дворец Баблосова ввалилась экзотическая парочка: плюгавый, украшенный жидкой бородёнкой дедок в дырявом тулупе, и толстая, замотанная в тряпьё бабища придурковатого вида...

1. Мальчиков рождается больше, не намного, но все таки, 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Яйцеголовые уверены, что сей факт связан с повышенной смертностью тех же мальчиков в младенчестве и детстве. С запасом рождаются, блин!
На целых 25% больше шансов умереть у младенцев мужского пола. Странно, но это факт. Возможно, это одна из причин, почему мальчиков матери инстинктивно оберегают больше.
 С возрастом мужчины больше уважают своих матерей, чем женщины. Почему? Мама заботилась о нем, когда он был беспомощным. Повзрослев, мужчина понимает, что ему была оказана помощь и поддержка, когда он мало того что не просил, мог даже её отвергать, но материнская забота и любовь сильнее мужской упертости и мужчина ищет ту же любовь и заботу в женщинах. Но увы, в современном мире это почти невозможно...