"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Nokia

У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной...

Мать моей бывшей девушки работала в 2008 году в какой-то образовательной шараге, то ли колледж, то ли дворец пионеров... Главой там был директор, пусть будет Кукушкин, которого любили все. Он всячески поддерживал сотрудников, рисовал им грамоты и дипломы, устраивал всевозможные конкурсы, где победителям снова вручались грамоты и дипломы, а не победившим снова грамоты и дипломы, но главное - выписывал сотрудникам премии - не большие, по тысячи две рублей. Не забывая напоминать о том, что фонд зарплат сокращают, требуют увольнять сотрудников, но отстаивает каждого человека.
И вот у одной преподавательницы сильно заболел ребенок, и нужны были деньги на лечение, тогда около миллиона рублей (30 тысяч долларов). Добрый директор Кукушкин прокуковал сбор, благотворительный концерт, со сбором средств. Выступали снова дети, за грамоты и дипломы. С миру по нитке, собрали 300 с лишним тысяч рублей, которые под аплодисменты вручили плачущей матери на сцене...

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

На самом деле российская бюрократия от бюрократии западных стран отличается буквально одной хромосомой в ДНК (или чего там в этом ДНК). Но это отличие, как и в случае с реальным ДНК, приводит к тому, что зверушки - совершенно разные.

Для того, чтоб успешно решать проблемы и с одной дрянью, и с другой (к своей выгоде, а чиновничья бюрократия везде есть дрянь) вам нужно только докопаться до точки этого развода и понять ключевые различия, в ней возникающие.

Я, ваш капитан очевидность, вам помогу...

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так...

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?

Светка решила отравиться. Несчастная безответная любоф. Прыгать из окна было страшно. Вешаться - неэстетично. По итогам горестных раздумий, приняла Светка в себя 32 таблетки но-шпы и приготовилась помирать. Но одной умирать было скучно. Соседка по комнате была в гостях, третью жиличку пока не подселили, а душа требовала свидетелей предсмертных страданий.

Светка вышла в коридор, легла на пол и принялась негромко постанывать. Бездушные соседи по общежитию не реагировали. Где-то играла музыка, кто-то идиотски смеялся, лежать на полу было холодно и неудобно. Приближения смерти не чувствовалось...

Вот такая музыка звучит в нью-йоркском метро...

Дело было лет в 18. Когда мольбы, угрозы, леденцы и проклятия Минздрава оказались бессильны перед синим честерфилдом, почти смирившаяся с потерей сына мама, предприняла последнюю попытку выдернуть мои легкие из лап никотина. Мама решила отправить меня на сеанс гипноза по методу, если не изменяет память, доктора Довженко.

Я не сопротивлялся. Но не столько потому, что хотел бросить курить - в 18 лет мне курилось очень даже артистично. Просто был канун Нового года, денег на подарок маме у меня не было, а порадовать ее хотелось...

Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою…- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это...

Вся эта тряхомудия про «достойное поведение достойной женщины» привела к мысли, что у меня, видимо, все безнадежно насчет «женской гордости» и «порядочности».
Не про меня, нет, а все про ту же Алечку-Алечку было сказано:
«А что вы хотите? Женщина, которая кричит на весь Интернет о своей готовности дать на первом свидании!»
Я тоже могу - на первом свидании. Не вижу ничего дурного в том, что занятая по уши тридцатилетняя особа, которая уже точно знает, что именно ей нужно, четко обозначает свою позицию в это игривом вопросе. Женщине нужен секс. И ей некогда ходить на второе и третье просто для того, чтобы соблюсти протокол.

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

 

 

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом...

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают …

Это всегда как лотерея: получится — не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает и безостановочно смеется, но стоит тебе приступить к более конкретному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой. Что не так? Где перегнул палку? Чем обидел? Не спешите мучить себя вопросами, просто в следующий раз, общаясь с дамой, будьте внимательнее. Девушки подают тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях...

Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!