ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

Эти истории поведал мне мой близкий друг, который работает уже больше 10 лет страховым агентом и лично видел как ремонтируют по каску и как на этом зарабатывают автосервисы:
Схема проста:
1) Машина попала в ДТП, повреждение: Лобовое, бампер,переднее крыло,крепление бампера,демпфер бампера, омыватель фары,крепление фары,фара, стойка,диск,и еще половина передней подвески правого колеса. Машина дорогая - цена 3млн (Мерседес Е класс),машине год
Страховая по каско насчитывает убыток в 900 000р (страховка стоила 155 000)
Машину везут в сервис где потерпевший подписывает акт о работе и о замене вышеуказанного.
Что делает сервис: Заказывает оригинальное лобовое,фару,диск и все что поломано в подвеске...

В комнате было необычно тихо и буднично для такой ночи. Где-то за окном взрывались петарды, взлетали ввысь фейерверки, смеялись люди, сияли тысячами огней гирлянды, а здесь – выключен свет и слышно, как тикают старые, какие-то неуместные в современном мире высоких технологий, часики. 
Елка, вернее, несколько связанных вместе и поставленных в тяжелую вазу сосновых веток, была украшена дешевым дождиком и парочкой шариков. Раскладной стол все еще хранил следы скромного пиршества: салат оливье, колбасная нарезка в тарелке, сельдь под шубой и две бутылки: пустая – из-под самого дешевого шампанского и на треть полная – с водкой. 
Видно было, что здесь не слишком-то праздновали: чокнулись бокалами с шампанским и соком за Новый год, послушали речь президента, покушали немного и… все – свет потушили, телевизор выключили и закончили «веселиться», даже салаты отчего-то в холодильник не поставили...

Сегодня День рождения у самого дорогого человека - у мамы. В процессе подготовки подарка, нашел письмо, которое она написала мне много лет назад. Тогда я проводил опрос на тему «Что самое важное в семейных отношениях?» В тот момент я составлял для себя что-то вроде таблицы семейных ценностей. Ответ, который я получил от мамы, был настолько полным и оттого - неожиданным, что я его сохранил. И решил выложить здесь...

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни...

В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России...

Часто в последнее время слышно "Ничего я вам не должен". Много говорят о том, что достали бабы мечтами о "настоящих мужчинах" и "настоящий мужчина должен".

Как то заставили задуматься эти перепалки - так ли мне нужен настоящий мужчина? Когда дома у меня сломалась полка, я подчинила её сама - с современными инструментами это не проблема, когда мне нужен был новый телефон/плеер/планшет/ноутбук я занималась подработками - репетиторством, продавала всякую мелочь на улице, подрабатывала.

Через некоторое время сумма набиралась и я покупала нужную побрякушку. С огородом на даче тоже возилась сама - физически работать приучена. А потому и вывод может быть один - не нужен этот "настоящий мужчина". А потом я вспомнила...

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

- Слыхал, очередь из желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров!
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп...

Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:

— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст»...

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

 

 

У-у-у-у!..
Голова-а-а!..
Белый потолок? Где я?
Носками пахнет. Дома!
У-у-у-у! О-о-о-о!
Kак дома? Почему? Заснул вчера на мокрой скамейке.
У-у-у-у!...

Сижу в приемной у директора.

Без очереди проходит сотрудница отдела кадров со стопкой служебок на отгулы (такой порядок)

Дверь приоткрыта ,директор все внимательно читает, подписывает.

Внезапно диалог :

-Так, а Иванова куда собралась?..

 

Помоги себе - навреди коррупционеру!

 

Идея сайта РосЯма очень проста.
На дороге, которой вы пользуетесь каждый день, есть яма (торчащие рельсы, канализационный колодец и т.п.), которая вас бесит.
И правильно бесит, ведь если яма нарушает ГОСТ (например, её глубина больше 5 см), то её должны заделать, а чиновника, отвечающего за эту дорогу - привлечь к ответственности.

 

- Вы фотографируете яму и вешаете её на сайт, указав адрес.
- РосЯма автоматически генерирует вам жалобу, которую надо отправить в ГАИ

- отправляете жалобу
- РосЯма отсчитывает 37 дней на выполнение ваших требований. Если они не выполнены, то генерирует текст жалобы в прокуратуру.

Специально регистрироваться на сайте не надо. Можно использовать свой аккаунт в твиттере, жж, фэйсбуке или вконтакте.

Ночью я чинила глобус,
Словно слесарь, как хирург.
Я поймала аэробус
И вернула в Петербург...

Преамбула

Дело было года два назад. Конец мая, на рынках вовсю стали продаваться клубника и черешня, но цены мягко говоря, кусались. Я как находчивый парень, решил, что проще уже нарвать во дворах, но была одна проблема... Район у нас тихий и мирный, полно старушек, которые днем только и занимаются, что караулят заветные деревья, чтобы супостат хитрый аки меня не ободрал все плоды раньше их внуков. Поэтому, я решил действовать ночью.

Сама история

Когда уже окончательно стемнело, я вручил своей подруге фонарик (очень слабый, но черешенки было немного видно), а сам полез на дерево...

Каждое утро я завожу машину и еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым...

Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже жениться, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился. 
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика...

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, на одном сидит подвыпивший мужчина. На остановке заходит женщина лет сорока. Она подходит к этому мужику, и у них происходит такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза - точны).
Женщина:
- Мужчина, уступите место!..