Беда у ворот.
      Пустить или не пускать?
      Пускай заходит…

Non-judgmental. Не-суждение. Один из главных ништяков Америки, который трудно нам дается, потому как... Объяснить это невозможно, требуется пример. Встречаюсь со своим менеджером. И говорю ей возмущенно: "Представляешь, такой-то устраивает по выходным платные питчи для сценаристов. Сидит просто целый день и слушает всех желающих за 20 долларов. Две минуты питч - две минут фидбэк, одна - если что-то надо уточнить. Следующий! Вообще нет совести у человека, а у приходящих - чувства самосохранения. Это же очевидная стрижка лохов!". Менеджер смотрит на меня строго и спрашивает: "Тебе какая печаль? Они за свои деньги в свой уикэнд пойдут делать что хотят. Это не твое время и не твои деньги, а значит - не твое дело". 
Молчу, потупив взор. Она тоже отходит. Поскольку она приехала очень давно, но из Израиля - менталитет наш ей в общих чертах знаком. Объясняет...

И всем доброго дня!   

 

            

Вам НЕ нужен УСПЕХ. Что нужно делать, чтобы его избежать?

К успеху стремятся все. Успех – это магнит, который притягивает всех и каждого. Быть любимым, быть богатым, быть известным... Просто быть успешным: использовать каждую жизненную ситуацию по максимуму, чтобы потом не было мучительно больно за упущенные шансы.

 Существует огромное множество советов для тех, кто хочет добиться успеха в жизни. Мне же хотелось бы пойти от обратного и рассмотреть действия, которые наверняка изгонят любой намёк на успех из нашей жизни. Итак, что же нужно делать, чтобы успех обошёл вас стороной?..

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар...

Мнение декана факультета «Международных отношений» Дипломатической академии МИД РФ, политолога, профессора, доктора политических наук, академика Академии военных наук Игоря Панарина.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве...

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Приезжай на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут бухло, девочки пьяные, ммм...
- Я на это больше не куплюсь, пап. Копайте сами свою картошку.

 

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И обязательно где-то и в ком-то тлеет сексуальная подоплёка. Честно говоря, я с этим утверждением не согласна. Потому что дружба – это тоже любовь, но не привязанная к полу.
Ну и по традиции, история. Почти все имена сохранены, события реальны.
Почти десять лет назад я купила себе первую машинку и, как умная маша сдала самостоятельно на права. Даже с первого раза. Наверное, такому успеху способствовал мой незабвенный инструктор Лёха, который учил меня вождению по методу Илоны Давыдовой(зачеркнуто) как тебя бросили, так и плыви. С первого дня вождения он таскал меня по всем пробкам, страшным городским магистралям, кольцам и в его любимые пивные ларьки за пивом. Я возила его исправно, по непонятным курмышам, зато пиво ему доставалось самое свежее и вкусное, а мне в награду полагался стакан живого разливного лимонада «Буратино».
Ко всему прочему Лёха находился в стадии развода и, называя меня «дитя моё», объяснял мне, что все бабы – суть обезьяны с гранатой и вредные животные. К рулю подпускать их нельзя по медицинским показаниям, а уж чтобы они ездили как большие на машинах самостоятельно и строили из себя независимых – и подавно шизофренический бред. Я сначала пыталась пару раз вяло возмутиться, но потом перестала. Авторитет Лёхи был непререкаем...

Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...

- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!

- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!

- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?..

Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать...

Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения.
Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш...

Ну, начинаю свой правдивый беспесды россказ. Паибалссо я гораздо позднее, чем начал дрочить. А дрочить начал, как только смог дотягивацца ручонками до своего младенческова хуйка. Разумеецца к семнаццати годам достиг таких виртуозных высот в дрочке, такого единства ладошки и хуя, что вобщем-то сам поражалссо собственной самодостаточности. Но! Ебацца все равно хотелось.

Мне очень хотелось пизду. Настоящую жывую пизду! А не самодельную, сделанную из пустой банки из под "Триалона" с использованьем поролона и еще кое какой хуёвинки. Вобщем, самодельная пизда - это гавно. Или просто я не умел их делать. Или запчасти были неправильные.

Кароч, летом, группа, в которой я училссо, поехала в колхоз. А я поехал в город Гагры по путёфке. Потому что Гагры круче колхоза, и потому что врачиха у меня была знакомая. Санаторная профилакцыя типа.

И так сложилось, что где-то там наверху, видимо заебавшысь смотреть на мои ежедневные вздрачивания и конструирование и моделирование пёзд, постановили: послать в этот же санаторей, в это же время - четырех, близких мне по возрасту, пелотаг. Но чота там не учли, или критерий отбора был строго по возрасту... Вобщем щас расскажу кого бог послал...

"Радуйтесь каждому дню!.... бла-бла-бла… Это дар… бла-бла… Дышите полной грудью.. бла.. улыбка - это ключ… Позитив… Мир прекрасен… Солнце… Оторвитесь от гаджетов… Росинка… Паутинка… Обнимите детей, родителей, берёзку… Счастье… Добро… Остановитесь… Оглянитесь вокруг… Прислушайтесь к себе… Вернуться к корням… Природа… бла"
…Что это за дерьмо?!
Лицемерие чистой воды! Все эти профессионалы-счастьетологи, которые втюхивают вам всё это солнечное пиздодуйство, в данный момент пялятся в телефон, подсчитывая лайки и репосты, обкладывают хуями криворукую педикюршу или гоняют по дому детей ссаными тряпками за двойку по природоведению! В общем, занимаются какими угодно нормальными делами, а не стоят голышом на солнце, как идиоты, впитывая энергию Космоса и наполняясь безмерным счастьем! И наши предки не занимались этой хуйнёй, им было немножко не до этого!..

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он наокраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так называемый душевный разговор в России, желание выговориться, на самом деле есть коллективная психологическая травма общества, которая происходит от тотального невнимания к человеку на протяжении всей жизни.

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.

Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.

А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты...