Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть...

За десять дней до выборов в Мосгордуму «Единая Россия» пустила в ход тяжелую артиллерию: в центре Москвы появились два гигантских брандмауэра с изображением Владимира Путина и Дмитрия Медведева под логотипами партии. В партии утверждают, что срочное вывешивание лидеров не связано с падающими рейтингами, а короткий срок для агитации объясняют нежеланием «надоедать избирателю».

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!..

Думаю, большинство из нас наслышаны об одной из тайских достопримечательностей - ледибоях. Кое-кто из наших горячих соотечественников даже умудрился довольно близко с ними познакомиться. Что характерно, отзывы о таких знакомствах сильно меняются в зависимости от степени близости с рассказчиком и количества выпитого на момент повествования.

Сидели мы как-то в баре с одним очень интересным, но уже весьма тепленьким русским мужчиной.

- Ты что, Тина, это же ужас! - интеллигентно выругался мой новый знакомый, употребив, впрочем, немного другое слово.

- А что такого? Неужели настолько сложно различить девушку и девушку с сюрпризом? - хохотнула я в коктейль.

- Да я к этим тайкам на пушечный выстрел не подойду!

Я деликатно промолчала и подлила Саше водочки...

После долгой прогулки по центру города, мы с Лидой зашли в корейский сетевой ресторанчик. Ноги у нас обоих гудели. Страшно хотелось есть.

Лида немного разбиралась в корейской кухне. Поэтому быстро сориентировалась в меню и сделала заказ на двоих.

Когда я помыл руки и вернулся к столику, там уже стояли две миски супа, от которых шёл густой пар. Мой живот заурчал от пряного аромата. Лида читала что-то в телефоне и игнорировала стоящую перед ней еду.

- Ты не хочешь есть? - Удивился я, зачерпнув полную ложку...

Так мне сказал один мой знакомый, возраст сына которого приближается к страшной отметке - 18 лет.

 

 

Почему мой сын должен жертвовать жизнью, защищая заводы Дерипаски или какого-нибудь Абрамовича? Пусть они нанимают себе армии для защиты своих богатств…

 

 

Почему мой сын на целых два года должен становиться бесправным и безропотным рабом для отцов-командиров, для которых МОЙ сын не более чем «пушечное мясо»?

 

 

Чем мой сын заслужил такое?

Только ли тем, что он родился МАЛЬЧИКОМ?…

 

 

Вопросы вместе с сигаретным дымом повисали в воздухе, и мы сидящие за столиком в «Веселом мадъяре» были едины.     Как, когда-то давно (как теперь кажется, еще в той жизни) мы салаги, призванные с Урала, будучи в наряде по кухне, были вынуждены объединиться против засилья старослужащих, а потом спустя год и против засилья таджикского землячества. Это было необходимо, что бы выжить тогда.

А сейчас мы – отцы   (у нас на троих – четыре сына) вынуждены объединиться для того, чтобы выжили наши дети…  

цепляет?

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Фильм Мартина Скорсезе "Казино" с Робертом Де Ниро в главной роли большинство зрителей воспринимает просто как гангстерское кино (плохое, хорошее -- это уже дело вкуса). Но для одного конкретного зрителя, 78-летнего Фрэнка Лоуренса Розенталя, эта картина похожа на семейный фотоальбом. Это его судьба, это его биография...

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?

- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.

- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?

- У них сломался гальюн…

- И лодка всплыла?

- Нет, не лодка.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
 Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред)...

... даже сумела рек­рутировать в свои помощники сотрудницу кадрового управле­ния (которая до этого даже с мужем спала в пижаме и сексом за­нималась в темноте)...

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. 

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись...

В 7 yтpa вoзвpaщaюcь дoмoй, пepeдo мнoй идyт двa cильнo пoдпитыx, пoмятыx гpязныx мyжичкa. B этo вpeмя из-пoд зaбopa y ближaйшeй cтpoйки вылaзит бoмж. Мyжики oбpaдoвaлиcь:
- Оoо!.. Bopoбeй!

Бoмж:
- Кaп... - cпoтыкaeтcя и пaдaeт. - Кaпит... - зaпинaeтcя и xлюпaeтcя пyзoм нa зeмлю, а после вcтaeт в пoлный pocт и пpoкypeнным бacoм opeт в нeбo. - Кaпитaн Джeк Bopoбeй!

Но мyжики, видимо, не фанаты, поэтому они нe oбpaщaют внимaния и продолжают идти дальше... Эх, а такой актер без публики остался.

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Здравствуйте, меня зовут Денис, мне 20 лет и я работаю дальнобоем по Скандинавии.

Это очень непривычно, что такой молодой парень работает в такой сфере. Обычно из коллег, я встречаю мужчин в возрасте от 40-50 лет, хотя есть и моложе.

И ничего удивительного: "Такая работа разрушает семью"; "В твои годы, ещё бы гулять и гулять"; "Деньги - хорошо, но разве это того стоит?"

Я и сам порой думаю себе, что сидел бы дома, играл с друзьями на гитаре, обнимал бы любимую. Но есть цели, которые добиться раньше-лучше.

Больше всего я беспокоюсь о своей семейной жизни, но вот недавно, я совсем поменял своё мнение...

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Двенадцать типичных ведьм, стерв и сумасшедших, которых необходимо избегать при любых обстоятельствах.

1. Хулиганка
Поначалу Хулиганка кажется очень занятной. Она напоминает вам порочную девчонку из соседнего дома, от которой ваша мать советовала вам держаться подальше. Общество Хулиганки доставляет вам удовольствие. Она всегда поступает непредсказуемым образом. Если горит красный свет, она давит на газ. Если в самолете вспыхивает табло “Не курить”, она достает “косячок” с марихуаной. Стоит появиться новому наркотику, как она спешит попробовать его. Узнав о какой-то новой незаконной или аморальной деятельности, она тотчас начинает заниматься ею.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Я долго шел к этому. В самом начале своей жизни я поставил перед собой ЦЕЛЬ. И шел к этой цели всю свою жизнь. Что за цель? Все очень просто. Я хотел стать властелином мира. Королем. Императором. Президентом Земли. Да хоть благословенным пупом, рожденным за пять минут до Христа. Главное, чтобы я был ГЛАВНЫМ.
Я дошел. Я сделал это. Не спрашивай, как.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Подруга рассказывала:

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.

По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым. 

Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно...

... Под Новый год в моё дежурство привезли моего соседа. Через неделю он должен был сыграть свадьбу, невеста была на третьем месяце беременности. Не пристегнулся. Лобовое столкновение. Я не сразу его узнал, настолько он ужасно выглядел – сметена лобная кость, из грязной раны виден чуть пульсирующий головной мозг. Лицо в крови, изо рта кашлевыми толчками организм пытался избавиться от красной пенистой жидкости. Почерневшие губы, что-то бормотали. Экстренно перевел его на искусственную вентиляцию лёгких, в три реки стали лить растворы. Какое-то чудо держало его на нашей бренной земле. Успели прооперировать, вытащить кости из головного мозга, убрать гематому. Но спустя четыре часа он умер. Через шесть месяцев невеста родила сына...

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
 Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному...

От пива толстеют

Нет! Не толстеют. Толстеют от чрезмерной еды. В пиве калорий меньше чем молоке и фруктовых соках. Всего 40-45 ккал/100 мл. В вине 52 ккал, а в крепких алкогольных – 300-400 ккал/100 мл. И надуманный “пивной живот” растет не от самого пива, а от того что оно, как и любой другой алкогольный напиток, возбуждает аппетит. И требует сухариков, чипсов, пиццы и прочего...