- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты.

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
 Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча...

1. Женщина делает выводы в первые пять минут знакомства, мужчина - в последние. Иногда они совпадают.

2. Женщина думает про мужчин: "Как жалко, что они не мужики". Мужчины думают про женщин: "Как жалко, что они - бабы".

3. Все женщины чего-то хотят, но по-разному это маскируют. Все мужчины чего-то хотят, и некоторые из них пытаются это маскировать...

Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.

В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода… Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать...

 

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

 

- Водички хочешь?
Я забежал по делам в ЭКО - экспертно-криминалистический отдел нашего УВД. В кабинете из экспертов был один Сашка. Он сидел за столом и изучал наклеенные на бумагу кусочки липкой, прозрачной ленты с отпечатками чьих-то пальцев.
- Давай, - на улице стояла жара.
Сашка налил мне минералки в стеклянный стакан, стоявший у него на столе. Я выпил. Кивнул на предмет его интереса:
- Совпадают пальчики?

Сашка почему-то вздохнул и достал из тумбы стола банку кофе и банку сахара. И та и другая были выпачканы коричневатым порошком "Малахит"...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством. Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин...

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Интернет-казино - относительно новое явление в индустрии игр, ему всего несколько лет. Операция задумывалась как простое копирование казино и перенос его в виртуальный мир. Естественно, точной копии получить не удалось, перенос наложил свой отпечаток на результат.

- Привет.
- Ну, привет, родной! Кто ты?
- Займи 5K. У меня беда. Я - Дима.
- Милый Дима, и что же у вас приключилось?
- Ну, или у меня рак, или меня менты по беспределу забрали. Какой вариант более жалостливый?
- Рак, полагаю, лучше. Про ментов... Ща время такое. Это как насморк.
- Понял. Спасибо. Кинь на карту 5К, у меня рак.
- Мне очень жаль, Дмитрий. Какая стадия?
- У меня рак 78 стадии. Займи, а?..

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты...

Председатель колхоза говорит:

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свеклы. И, несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее медалью "За доблестный труд"!

 

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:

- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?

На что прямодушная Нина отвечает:

-Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!

Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ. 
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули.. 

Ладно, расскажу как дело было...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

 

Алешкин одноклассник в субботу после школы поехал в Москву за приключениями...

 

 

 

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок...

По профессии - я мастер маникюра-педикюра. В кабинете куча профессионального хлама, в том числе и педикюрный аппарат (бор-машинка такая со съемными насадками). Насадки в нем меняются тупо - нужно раскрутить головку аппарата, вытащить насадку, поставить другую, закрутить. Для этой нехитрой, в общем-то операции у меня был специальный цанговый инструмент, маленький и аккуратный. Недавно он потерялся и мне пришлось приволочь на работу плоскогубцы.

 

Как ведут себя жены бедных мужчин?
Много раз замечала, что у "нищебродов" жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?
Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.
Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу...