Крутили последний сезон сериала "LOST", и полмира сходило с ума по этому сериалу, в том числе и мой учитель. Только, в отличии от школьников, она смотрела все серии утром с субтитрами, перед тем как прийти в школу. И вот настал день, когда вышла последняя серия. Ажиотаж, интрига, всем хотелось наконец узнать, чем же закончилось. 

Обычный урок математики, шумные подростки, а вроде как скоро экзамены, надо готовиться. И вот учитель спокойно встаёт, обводится взглядом всех и говорит, мол:

- Знаете, а ведь я думала, все закончится совсем по-другому...

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко...

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.

- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?..

В старинном немецком городе Страсбурге была военная школа, а у входа в нее висела очень красивая старинная табличка. С надписью на старонемецком.

В конце XVIII века город захватили французские войска короля-Солнце, Людовика XIV. Табличку сняли, припрятали в архив и заменили аналогичной, но с надписью на французском.

После франко-прусской войны, в 1871 году, город стал столицей новой немецкой провинции, французскую вывеску разбили, а немецкую вернули...

Запрет курения на государственном уровне, вызвавший немалое бурление того, что обычно бурлит в таких случаях, вынес на поверхность отличный аргумент: «Это для их же пользы!». Мол, помучаются, конечно, пострадают, позлятся, поныкаются по углам - а там, глядишь, и бросят. Будут крепче здоровьем, и только! Ну, чем не оправдание закону, ставящему в положение преступников большую часть взрослого населения страны?

Однако я считаю, что это полумеры и профанация. Эту логику следует распространить и на другие вредные для здоровья явления. Например, нарушение норм здорового питания наносит здоровью гораздо больший ущерб, чем курение...

как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри, как проходит перед тобой яркой вспышкой 20 лет, прожитых там. хочется продлить это мгновение, пережить его снова и снова, растянуть это мгновение до бесконечности, но... с трудом выплывая из глубины памяти, не сразу порой понимаешь, где ты сейчас, и когда сквозь дымку за окном проступают нечеткие очертания города, в котором ты почему-то оказался в командировке вместо того, чтобы поехать туда, куда зовет тебя все твое существо... тогда ты одеваешь наушники, ставишь диск Новикова, включаешь ноутбук и лежа на животе пытаешься записать хотя бы обрывки сна, который сегодня был так ярок, и в который хочется вернуться, хотя знаешь, что это невозможно...

"Дa чтo ты пoнимaeшь! Он 10 лет в тюpьмe oтcидeл!"

Тaкoe я ycлышaл oт oднoгo из мoлoдыx poдcтвeнникoв в oтнoшeнии oднoгo чeлoвeкa. И вcё этo c вocxищeниeм в гoлoce.

Я: Нy и зa чтo eгo пocaдили?
Р: С КПЗ cбeжaли, мeнтa пpи пoбeгe избил.
Я: И вcё?

***

Сepeдинa 90-x. Я тoгдa шмaкoдявкoй eщё был, нo зaпoмнил...

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

 

К дeтcкoмy гopю нyжнo oтнocитьcя ocoбeннo тaктичнo. 

Этo былo в I клacce. Дeти выпoлняли пиcьмeннyю paбoтy: caмocтoятeльнo peшaли зaдaчи. B клacce cтoялa тишинa...
— А пaпкa Дмитpикa в тюpьмe, — вдpyг paздaлocь в клacce. 

Учитeль пoднялcя. Эти cлoвa пpoизнec Пeтpик, coceд Дмитpикa пo пapтe. 
— Он тpи мecяцa cидит в тюpьмe, — пpoдoлжaл Пeтpик, пoтoмy чтo yчитeль oт нeoжидaннocти нe ycпeл coбpaтьcя c мыcлями...

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

- Девушка, я опоздал на рейс, вот мой билет и паспорт...

Ну так вот, мужики - они вообще слабее баб: и здоровьем и нервишками - это научно доказанный факт. И от чего мужик помрёт - у бабы от того же самого две недели понос будет, с температурой 39,9, и притом ещё эта баба все две недели будет и на работу ходить, и полы дома мыть, и ещё костюм Гусенички Гигил Вигил ребенку сошьёт для новогоднего утренника. 
Я сама, вон, с температурой 40 три дня пробегала, горстями закидываясь обезболивающим, и ждала, что само всё скоро пройдет. А вскрытие потом показало, что я все три дня с перитонитом бегала. Врач-мужик потом всем другим врачам-мужикам про меня рассказал, и ко мне в палату потом все как в зоопарк ходили: Это ты что ли три дня с перитонитом проходила?? Охренеть!
Я потом жалела, что не догадалась на этом всём денег поднять: надо было всем говорить, что это было исусье чудо, и теперь я могу будущее предсказывать и лечить импотенцию. Взглядом. Дорого. Только штаны снимать не надо, пожалуйста, я внутренним оком и так всё вижу, спасибо.

В общем, для мужиков эта зима была прям "Спасибо, что живой", а бабы привычно перенесли её на ногах. Но не бесследно...

 

Кто не был, тот будет, кто был — не забудет. Не думай, что пресловутый кризис среднего возраста пройдет мимо тебя. Лучше подготовься к нему заранее — ведь это твой последний шанс превратиться из нервного мальчика в излучающего спокойствие мужчину.

 По поводу кризиса среднего возраста есть шутка: определить, что это такое, трудно, но когда тебя накрывает, ты точно знаешь, что это он и есть. Те, кто попал под раздачу, говорят о себе словами “бесцельный”, “смущенный”, “потерянный”. Страшно смотреть: крепкие парни, которые прежде редко сомневались в следующем шаге, начинают подвергать сомнению все, во что раньше верили: брак, работу, дружбу...

 

13 июля 1968 года в Гонконге (тогда — колония Великобритании) заболела пожилая торговка из района Монгкок, продававшая жаренных в масле крабов на лотке уличного киоска. Началось всё как лёгкое покашливание, но через 2 дня поднялась температура под сорок градусов, а спустя неделю женщина умерла. Уже в середине августа госпитали в Гонконге были переполнены: новой болячкой заразились 500 тысяч (!) человек, люди лежали в коридорах, кашляя кровью, и каждый день умирали десятками. Бизнесмены и туристы занесли инфекцию в Сингапур и Южный Вьетнам, а оттуда воевавшие с партизанами–коммунистами американские солдаты привезли с собой вирус в США. Как и сейчас, в основном гонконгский грипп (или штамм H3N2) чаще умерщвлял людей старше 65 лет...

Жена попросила Макара сдать бутылки, которые скопились на балконе за долгий срок. Макар не мог отказать. Он появился на улице, делая вид, что несет пакет с мусором, но бдительные охранники из ювелирного магазина напротив распознали криминальный характер его похода, и вызвали подмогу.
Ему скрутили руки, пакет опечатали, позже на допросе вынимали одну бутылку за другой и спрашивали, что он намеревался делать с каждой, не коктейль ли Молотова-Риббентропа?
На третий день содержания явился человек, который предложил ему сделку...

Ася не хотела идти на работу. С трудом проснулась, умылась, налила себе кофе. Пила кофе и тупо смотрела в стену мимо телевизора. Насыпала коту корм мимо миски, даже не стала собирать. Сказала коту- Альфред, жри с пола, ты же не дерипаска какой нибудь. 
Вчера был новогодний корпоратив. Шеф заказал двадцать ящиков французского шампанского Moet & Chandon, Brut "Imperial", которое Ася не могла себе позволить купить в простой жизни, поэтому она пила его, как не в себя. Пила и не могла напиться. Веселилась от всей души. Танцевала со всей страстью своего молодого, двадцатисемилетнего тела. Танцевала на столах, на копировальном аппарате, в туалетах мужских и женских, танцевала на крыше офиса и в лифтах. Приехала домой без трусов и лифчика...

Как я милую любил -
Вы едва ли сможете!
А за что её убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ"...

Возвращаешься мыслью к немецкому фильму «Жизнь других» Флориана Хенкеля фон Доннерсмарка. Даже не к нему самому, а к вопросу: почему такая картина не снята в России?

Кратко напомним сюжет. В 1984 году в ГДР за успешным драматургом устанавливает слежку служба безопасности Штази. Руководит операцией прослушивания квартиры идеальный служака капитан Герд Визлер. Вникнув в жизнь поднадзорного и его подруги-актрисы, офицер начинает переосмысливать собственную жизнь. И в итоге - из потенциального палача превращается в реального спасителя. Сыграно это лаконично и бесстрастно, метаморфоза происходит без драматических объяснений.

Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим.
Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают... Нам поx, свет горит, ток есть.
Электрики ушли. Через пять минут приходят: "а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте".
Щелк. Нам поx, сидим работаем, свет есть...

Нa волнe поcтов пpо нeyдобныe момeнты в жизни, xочy подeлитьcя иcтоpиeй котоpaя cлyчилacь отноcитeльно нeдaвно.

Нeкотоpоe вpeмя нaзaд ycтpоилcя paботaть водитeлeм нa кaтaфaлк. Обычно кaтaeшьcя один, зaкaзчики peдко пpиcaживaютcя к тeбe в мaшинy, в этот paз клиeнт peшил вcё тaки поexaть cо мной. Полyчили тeло покойного, зaгpyзили, ceли, eдeм. Еxaть до клaдбищa пpимepно 60 км, cкyчно, paзговоp нe клeитcя, дa и кaкой можeт быть paзговоp, когдa y чeловeкa гоpe. И тyт зaкaзчик говоpит:

- Скaжитe, a можно мyзыкy включить потиxонькy?
- Дa, можно, конeчно, - говоpю я.

Bcяко вeдь бывaeт, можeт чeловeк отвлeчьcя xочeт?..