Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
А мне летааать охото!!! Эх, жизнь моя жестянка...
Осмелевшие боевики могут втянуть Россию вновь в болото, которое, если верить Путину, было окончательно осушено много лет назад.
Грустная песТня
ЗЫ. Че-то жопоголизм меня так и плющит. Ужо несколько дней как. Психически здоровые - не обращайте внимания.
*
Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает:
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...
*
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Юный прагматик
Переехали с сыном (ему 12 лет) в новый город, живем вдвоём на съемной квартире. Он - большой любитель разной пушисто-мохнато-мяукающей живности, был у него любимец Тимошка, которого пришлось, в связи с переездом, оставить отцу, с которым мы в разводе. Регулярно его отец отправляет фото кота для отчетности, чтобы ребенок был уверен, что у кота все отлично, жив, здоров, толстеет.
И вот вчера получив очередной фотоотчет, ребенок затосковал. Зная, что он очень хочет домашнего питомца, но условия съемной квартиры не позволяют, я решила хоть немного его приободрить...
ОБЖ
Был выпycкнoй клacc в шкoлe. И былo y нac тaкoe дeлo кaк ОБЖ. Дo этoгo oбжиcтoм был cтapый, глyбoкo пeнcиoннoгo вoзpacтa бывший вoeнный, ycпeвший xaпнyть гopя в Афгaниcтaнe. Этoт cтapый учитель пpeпoдaвaл тoлкoвo и здpaвo. Тo cлyчилocь – бeжитe тyдa тo, этo пpиключилocь – тикaeм тyдa, нy и дaлee в тoм жe дyxe. Нo чeлoвeк oн был глyбoкo и дaлeкo нe мoлoдoй, пoэтoмy peшил пoйти нa пeнcию. Bмecтo нeгo пocтaвили чyвaкa из paзpядa: "Я к вaм пpиcлaн из apмии, a в apмии дypaкoв нe дepжaт".
И этoт нoвый пpeпoдaвaтeль peшил кpyтo пoмeнять cиcтeмy oбyчeния. Рeшил oн нac oбyчaть caмooбopoнe...
Идеал… это страшно!
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
Размер имеет значение?
Наша галерея представляет серию портретов знаменитых женщин: Лариса Долин – «Девочка с персиками», Памела Андерсен – «Девочка с дынями», и Кристина Орбокайте… эээ… «Просто девочка».
Какой размер груди нынче в моде? Не подскажите, многоуважаемые мущщины? Что нам носить? Пышные или спортивные? Объемные или экономичные? Как-то не стыкуются глянцевые стереотипы высокой и плоской красотули с народными пожеланиями «побльшее» и «помягшее».
Какой размер груди нынче в моде? Не подскажите, многоуважаемые мущщины? Что нам носить? Пышные или спортивные? Объемные или экономичные? Как-то не стыкуются глянцевые стереотипы высокой и плоской красотули с народными пожеланиями «побльшее» и «помягшее».
Письмо родителям
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево.
Цыплёнок без головы
Это история цыпленка Майка. Конечно, он не был обыкновенным цыпленком. Можно сказать совершенно необыкновенным. Майк был цыпленком без головы...
истории из жизни автомобилистов
Доброжелатель звонит в ГАИ и сообщает...
Обкатка
Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение...
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение...
Жил-был пес
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал… Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…
Ты русский, если
Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит (Израиль) в Facebook.
Там тоже есть форумы, группы и т. д..
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если…."
Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.
Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
Потому, что всё это – правда...
Там тоже есть форумы, группы и т. д..
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если…."
Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.
Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
Потому, что всё это – правда...
Откуда берутся дети
Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго. Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил. Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту, а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.
*
- Дядя Яша отмучился, бедный...
- Шо Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, шо он умер!?
- То тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!
огурец в самогоне
Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Восьмиклинка
После инсульта отец прожил пять лет. Он почти оправился – речь вернулась, правая рука и нога обрели подвижность. Разве что походка изменилась – сделалась чуть враскачку, как у старых моряков, хотя отец не то что во флоте не служил, но и на море никогда не был. Враскачку и враскачку – дело плевое: палочку в руки и вперед. Ходил он много: едва болезнь отступила, поднялся с кровати и засобирался на улицу. Я, помню, попытался, его остановить.
- Нет, - заупрямился он, - пойду. Что я тут снопом валяюсь. Еще месяц, и вовсе не встану. Не хватало, чтобы за мной утки выносили.
Сперва я сопровождал его в прогулках, затем перестал. Передвигался отец пусть и медленно, но уверенно. Ходил по своим стариковским делам – купить газет в киоске, хлеба и папирос. Эти папиросы стали моим кошмаром. Отец, несмотря на запреты врачей, категорически отказался бросать курить. Чадил, надо сказать, нещадно. Да еще и «Беломор». Сколько ни привозил я ему из заграничных командировок дорогих и – как утверждали производители – почти безникотиновых сигарет, он все складывал в нижний ящик платяного шкафа...
*
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода, смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"