- Саш, ты что творишь? – спросила она и тут же захлебнулась воздухом: муж ударил ее ногой по ребрам.
- Тварища, - процедил Саша. – Сука. Дрянь.
- Саш, ты о чем?! – истинная леди в ужасе спряталась за шкаф, и на ее месте осталась просто напуганная женщина. – Саш, что я тебе сделала?!
- Тупую включила, да? - он вновь ударил ее ногой в живот, и тут же – в лицо. - Язык твой поганый спрашивать поворачивается, что сделала? Тварь.
Татьяна тронула свой нос, и тот легко подался в сторону, оглушительно хрустнув. Женщина взвизгнула и надсадно раскашлялась: в рот натекла кровь.
В руке мужа появился кухонный нож. Утром домработница потратила кучу времени, натачивая ножи.
- Прекрати это… - не попросила, а подумала Татьяна. Но муж услышал просьбу.
- Сейчас, - почти спокойно ответил он, и, неумело размахнувшись, всадил нож ей в бок. Татьяна забилась на полу, заколотила ладонями; бок под ребрами адски жгло. Рана быстро набирала ворса с персидского ковра, а ковер впитывал кровь. А потом Татьяна перестала биться и замерла. Она уже знала: это смерть.
Она не знала – почему. Почему в двадцать четыре года, почему именно сегодня, почему ТАК...

Котик, будучи нищим студентом, кем только не работал. И агентом тоже. Как раз на сдаче квартир. Летом этот бизнес в Питере резко оживляется. Одни граждане уезжают на дачи и хотят подзаработать на пустующей жилплощади, другие хотят приехать погостить, а третьи - это мужчины, которые отправив жену-детей-тещу на дачу, хотят урвать от жизни все, или хоть что-нибудь. Но в квартиру свою водить стремно - соседи, запахи, предметы могут ненароком куда-то завалиться. Лучше снять квартиру в другом районе.

Талант продажника открылся у меня в раннем детстве. Однажды в Ташкенте бабушка оставила меня на базаре посмотреть за прилавком с нашими персиками, пока она в туалет отойдет...

Снежинки словно ныряют в бездну, падая на город с огромной высоты, летят на встречу верной смерти – услужливо подставленным раскрытым зонтам, полам курток и плащей, зелёным и жёлтым листьям деревьев, чахлой траве на газонах, тёплому металлу автомобилей, обжигающе-горячему для них асфальту… первый снег в этом году…

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова

	вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке

	из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что

	сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и

	почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

	

 

Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове – месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах...

И только теперь я начинаю его понимать...

 

Маленькая девочка в розовом платьице, с бантиками сидит и играет на фотрепьяно. Мимо проходит мужик, притормаживает, подруливает к девочке и говорит:
- Ой, девочка, а ты что делаешь?
Девочка в ответ:
- На пианине хуячу!

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

 

 - Полярник?!! Покойник ты щас будешь, мигрант ебучий, вся поляна бабы дети яйца солярой ссакой сракой твоей пропахли, снеговика лепишь - снеговнюк выходит, в две консервных банки наступил вчера, полдня ходил гремел снять не мог, сука ты двугорбая ученый в дупло толченый, тестю ласту гусеницей переехал вездеход, блядь, вездебыл и везденасрал, танкистадоры, блядь, рыба от берега ушла как вы к берегу пришли, драконьеры, блядь, от самолетов ваших оглохуели сука охуеглохли, молодежь скорлупу пробивать не хочет, иди отсюда, тварь усатый, пожалуйста.

 

(с) Евгений Шестаков

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего - брезгуешь, что ли?

***

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

***

- Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!

Ладно. Есть время принять душ, чтобы смыть с себя прикосновения чужой женщины и переодеться.
Из зеркала в ванной на него глянула изрядно потасканная морда мужика пятидесяти двух лет. Виски седые, лоб изрезан морщинами. Лысину на затылке не видно, но она там существовала, и, судя по слухам, символизировала его страсть к ночным …так скажем… прогулкам вдали от родного дома и любимой супруги. А чего – старый, что ли? Это дамочкам о своих годах думать надо, а он в начале шестого десятка сам себе казался ещё о-го-го! И девки об этом говорили. В частности, последняя стонала: «Какой мужчина! Ты что – наркотики пьёшь?» Ага. Пьёт он наркотики. И ест. А так же колет и курит. Идиотка! Но, может быть, возможность услышать враньё и самому в него поверить и была главной из причин того, что бегал по молодым девочкам, как в последний раз?
Все врут. И он врёт, и девки врут, и эта последняя тоже врёт. «Какой мужчина!» Какой?! Третьего дня вдвоём целый час вручную восход солнца делали, да перестарались – как-то раз! механизм промок и руки испачкал, при этом на расчётную мощность так и не вышел. Говорить можно всё, что устал, что не хотелось, что обстановка не та, что баба – дура. Всё будет обманом. Ему не двадцать лет, и с каждым годом ближе и ближе тот день, в который описанная ситуация будет абсолютной нормой. А остальное редким и праздничным исключением...

У меня на подоконнике живёт паук-птицеед, он размером с ладонь, такой бархатный и грациозный, у него много ног и есть пара глаз на затылке, но всё ему это не к чему, потому что он живёт в клетке.
Его купили восемь лет назад в подарок ребёнку, он тогда любил пауков, а потом полюбил трансформеры.
Паука оставили, благо забот с ним мало, два таракана в месяц и вода раз два месяца.
Я не люблю живность, но за ним слежу и заметил, что он уже шесть лет из прожитых постоянно висит на потолке и не двигается, как будто оцепенел от тоски.
Мне его не понять, между нами миллионы лет на лестнице эволюции, но не надо быть зоопсихологом, чтобы понять, что от хорошей жизни вниз головой на потолке висеть не не будешь.
А несколько лет назад он совершил побег...

Как-то Саакашивили поехал в Китай. Зашёл поужинать в ресторан традиционной китайской кухни. Поел, понравилось и решил с шеф-поваром пообщаться.
Подозвали повара к нему. Миша ему,такой, дескать я президент Грузии, мне очень понравилась ваша кухня, а не хотите ли уважаемый Ляо открыть ресторан китайской кухни в Грузии, в частности в Батуми. Как раз в тот момент строили Батуми и всяко развивали его туристический потенциал.

Однако этот дядюшка Ляо ответствовал ему так: напился, так веди себя прилично, ишь президент он!, все вы президенты да короли как сливового вина налопаетесь!..

Еxaли в пoeздe чepeз Кaзaxcтaн, пoдxoдят тaмoжeнники, cпpaшивaют "opyжиe, нapкoтики ecть?", я oтвeчaю cepьёзнo (типa кpyтoй тaкoй): "нeт, тoлькo ядepнaя бoeгoлoвкa в pюкзaкe". Нapoд вoкpyг pжeт, a тaмoжeнник кo мнe нaклoняeтcя и oчeнь cepьёзнo тaк гoвopит "a вeдь нaйдём". 

Мeня вceгo oбшмaнaли, дo тpycoв paздeли и, yлыбaяcь, yшли. Пoшyтил нax...

В воскресенье мне позвонили подруги, которые кричали....

Функционировали себе Старик со Старухой субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно локализованный натуральный рефрижератор, Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему Заяц — минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
— Куда курсируешь? — апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:

Что, говорите, эротика 1900-х - фубля? Ну-ну... Эротика 1990-х. Почти сто лет спустя. Наслаждайтесь :)))

 

 

В начале 90-х годов я был в том возрасте, когда подростки активно начинают интересоваться противоположным полом, а все обнаженное тянет мальчишек сильнее любого магнита.
Именно поэтому очень хорошо помню резко появившееся на газетных лотках огромное количество различной литературы эротического характера - газетенки с похабными порно-рассказиками и ужасного качества черно-белыми фотографиями голых девиц, эротические и порнографические карты и дорогие иностранные эротические и порно-журналы.
Помню даже, как тетки, их продающие за просмотр брали деньги. Хоть стой и дрочи прямо там в кармане.
Но еще до всего этого навала низкосортной эротики начала появляться отечественная эротическая продукция - книги из серии "Кама-сутра", эротические журналы и альманахи.
Некоторые такие журналы я даже находил у родителей спрятанными в тумбочке.
Сканы одного из таких эротических альманахов впуска 1992 года я и показываю сегодня. Конечно, глядя на эти страницы возникают разные эмоции - местами более менее красиво, местами смешно ,а местами понимаешь что фотографировали каких-то проституток в сауне...

Дед рассказывает внуку:
- Немцы согнали всех мужиков за деревней, и говорят "Выбирайте: либо мы вас сейчас расстреляем, либо трахнем"
- Ну а дальше то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, расстреляли...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.