Bчepa очepeдной paз пошaтнyлиcь cкpeпы о вepe в чeловeчecтво. Договоpилиcь вчepa c моeй мaдмyaзeль, погyлять по цeнтpy. B пapкe зapядье ecть cкaмeeчкa однa. Нa нeй мы c мaдмyaзeль пepeжили пepвый поцeлyй.

Сaмa cкaмeeчкa, ни чeм дpyгим, большe и нe отличaeтcя от дecяткa тaкиx жe. Договоpилиcь вcтpeтиться нa этой cкaмeeчкe. Пpишeл нa 10 минyт paньшe. Сижy c кpaю, зaлипaю в Стори. Рядом caдитcя пapочкa. Дeвyшкa в этой пape вce вpeмя зacтaвляeт фотогpaфиpовaть cвоeго кaвaлepa c paзныx cтоpон. И тaк вcтaнeт и тaк ляжeт. Тот поcлyшно фотогpaфиpyeт нa тeлeфон. И вот этa дeвyшкa пpоизноcит фpaзy, от котоpой я впaл в cтyпоp.

Говоpит: "Пaшa, дaй в моpдy томy мyжикy, пycть он yйдeт, он мнe вид кpacивый зaкpывaeт!"...

Вот почему не сказать прямым текстом - хочу секса, приходи. Так ведь нет. “Полочку ей надо прибить”. Ну полочку, так полочку. Беру инструмент. Дрель. Набор отвёрток. Молоток. Плоскогубцы. Пассатижи. Ну и что, что это одно и то же - в таком деле можно и повториться. Шурупы беру. Дюбеля. Или дюбели. На всякий случай беру и то, и другое.
Уровень беру (женщины, не спрашивайте что это, просто поверьте - уровень нужен во всём, особенно в полочках)...

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил. Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал. Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало...

Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным.

Главное - чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

Из объявления: "Пропала собака, 3 года, ошейник – 300$. Сука."

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ..

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

Мадридский реал покупает вратаря Ярославского шинника! На органы.

Собственно, начинается она история именно так, как вы и подумали. Давным-давно я пошла на рынок за этой блядской картошкой. Не могу сказать, что мне так уж хотелось картошки, но когда в твоем распоряжении всего тысяча рублей, и ты знаешь, что зарплата придет где–то тогда же, когда и счастье в личной жизни, то страсбургский пирог реально в глотку не лезет.

Недалеко от рынка я встретила знакомого художника. Он, как всегда, был одет плохо, и, как всегда, с претензией на что–то. Кроме того, он совершенно явным образом пребывал в измененном состоянии сознания. Увидев меня, он сказал примерно следующее:
— Эй, дорогуша, не хочешь дунуть?

За две недели до того меня бросили, и ответить на этот вопрос "нет" у меня не было никакой физической возможности...

Сучилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
-Леха, ты при машине, не выпил ?
-Нет, а что...

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

— Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
— Не туда смотрите.
— А куда?
— Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во–он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
— Чем?!

— Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри — натуральный говяжий маргарин.
— Я хочу нормальное масло.
— Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Смотреть...

1. Частые походы на рок-концерты вредны для здоровья. Дело в том, что безвредным для человеческого уха является шум до 85 дБ, в то время как на рок-концертах шум может превышать 120 дБ.

2. Композиция Nothing Else Matters группы Metallica начинается с перебора на открытых струнах (1-ой, 2-ой, 3-ей и 6-ой). Такое оригинальное решение принял Джеймс Хэтфилд, автор песни, который, сочиняя мелодию, одновременно держал и гитару, и телефон, болтая с любимой девушкой.

3. Metallica и ее песни активно использовались американскими солдатами для пыток заключенных иракцев на базе Гуантанамо. Джеймс Хэтфилд положительно отнесся к подобной практике...

— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла...

С ролевыми играми в сексуальной половой ебле не всё так уж и однозначно. Когда-то
у меня был знакомый. звали его Юрий Алексеевич. Прямо как Гагарин. Но он не Гагарин, конечно. Человек он был достаточно обеспеченный, но уже лет тридцать пять, как женатый на одной и той же женщине.
Жена крепчайше держала его за яйца, контролируя каждый шаг, но Юрий Алексеевич был изъёбисто хитрожоп, и периодически отправлялся в полёт, как его космический тёзка.
Причём просто трахаться с какой-нибудь дамой ему было скучно. Юрий Алексеевич был большой куртуазный фантазёр и любитель театральных представлений. Поэтому любил ролевухи. Причём особо в дебри Мельпомены не углублялся. Примитивненько заставлял дам надевать медицинские халатики или костюм горничной.
Однажды, изрядно насинячившись, он уговорил одну женщину на этот драмтеатр...

Итак, давайте снова вспомним момент расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное, сейчас уже можно ответить на этот вопрос — мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом — закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего — лишь войны, кровь и смерть?..

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали...

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Нет, это не голос женского отчаяния. Отчаивается у нас только «сильная» половина человечества. Это лишь сухая констатация объективных фактов.

Мы, женщины - слабые, беззащитные и безмозглые существа, – в состоянии лишь констатировать – на дальнейший анализ и последующие «души прекрасные порывы», как-то: отчаяние, эмоциональная истерия, успешные и не очень поиски виноватых и т.д. и т.п. права не имеем. Для него, права этого, есть другая часть обитателей нашей большой деревни – та, которая спутниц жизни безуспешно разыскивает.

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...

Слабый пол... Когда я слышу это словосочетание, то в памяти всплывают эпизоды о которых хочется забыть, но повинуясь какому-то дурацкому инстинкту они отчётливо встают перед глазами…
Прекрасным образцом слабого пола была штангистка Маша, с которой я познакомился в парке на каком-то праздничном гулянии. Милая девушка со стальными мышцами и ямочками на щеках. Мы сидели на скамье и болтали о чем-то, когда к нам подошла компания парней в спортивных костюмах и кепках. Один из них сплюнул и задал философский вопрос: - Ну чё, ёпта?..

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста.
Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!