Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины - остаются Женщинами? А старые мужчины - Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии - парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место. Казалось бы-ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете? Нет. Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили - и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют - отворачивается лицо от врача...

Где-то 2002 год, утро, лето, тащусь лениво в родной отдел оперить (работал оперативником тогда). Настроение не очень, т.к. крепкий пятичасовой сон не способствует ему в принципе... Подползает неспешно маршрутка, на остановке я один нехотя забираюсь в салон, попутно отмечаю близкое к паническому состоянию выражение лица водилы. В салоне около 10 цыганок, играют в тишину. Сажусь в конец маршрутки (на проезд при входе водилы отдал) и чувствую себя пациентом на немом консилиуме или сумкой в аэропорту, которую проверяет таможня. Так едем одну остановку, минут 5. Тишина, никто не заходит и не выходит, едем дальше. В голове у меня проснулся дух исследователя и я, достав демонстративно бумажник, пересчитал малочисленные купюры, отметив в глазах цыганок профессиональный интерес и условный рефлекс, выраженный в их беспокойных ерзаньях...

У моей мамы есть знакомый, который отдает ей нереализованную одежду из его магазина. Очень много, всегда с бирками и в отличнейшем состоянии. Нам столько вещей ни к чему, и поэтому мама отдает их в детские дома. Ее все знают, как щедрого мецената. Но у нее есть одна традиция. Предварительно она кладет в карман каждой вещи конфету, на обертке которой пишет что-нибудь позитивное и воодушевляющее. Точно также она сделала и с десятком курток...

Есть такая удивительная категория людей, про которых говорят, что мол, их нахрен пошлешь, а они вернутся оттуда отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками.

Это вот те, которые блаженному белому песку и коктейлю с зонтиком у шезлонга предпочитают забраться в какую-нибудь страшную пердь, притащить туда на себе рюкзак, который весит как все мои грехи, развести костер, отогреть отмороженные пальцы (или наоборот намазать чем-то сгоревшую шею), вытянуть ноги и сказать «красота-то какая, лепота…»

Ты ему говоришь: «Поехали в Прагу, будем пить пиво и кушать сосиски, пока сами не превратимся в сардельки!» А он: «Не, нафиг, давай лучше в Териберку, зимой, на северное сияние смотреть, тулупы купим, спальник, на -200, хорошо будет!»...

Сашка, племянник, пишет в одноклассниках - "Звонил Серёге. Сидит в Сусе. Говорит всё нормально"
Серёга это его брат. Просто давненько от него ни слуху ни духу, я и спросил - Сань, а куда Серёга пропал?
Ну и тот конечно сразу выяснил. Сашка, он у них младший, очень исполнительный. К старшим относится с пиететом. Дядька попросил - как не узнать? Расшибётся а сделает. И вот значит докладывает. Нормально мол всё у Серёги. В Сусе сидит.
Где-где?
Это я сам с собой уже. Не хочется же переспрашивать, ронять авторитет в глазах подрастающего поколения. Что это за дядька, который про Сус не знает? Позор а не дядька...

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело...

Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!..

Сергей Миронов предложил ввести обязательное декларирование расходов граждан свыше 200 тыс. рублей: «В борьбе с коррупцией мы сказали «а», заставили чиновников декларировать доходы. Я думаю, нужно говорить «б».

По мотивам повести Н. В. Гоголя «Записки сумасшедшего»...

Пoпaлcя мнe нa глaзa пocт пpo кapтинкy из yчeбникa, нa кoтopoй вcя ceмья зaнятa "нe cвoими" oбязaннocтями. 

Дeлo былo этим лeтoм, мecтo дeйcтвия - Эcтoния, oзepo. Дeйтcвyющиe лицa - пoдycтaвшиe мы c мyжeм и дoчь пyбepтaтнoгo вoзpacтa. Едeм тиxoнeчкo ceбe нa мaшинe вдoль oзepa, в caмoм цeнтpe кoтopoгo флeгмaтичнo плaвaeт yткa. Нy тaкaя, эcтoнcкaя, пoкpякивaeт инoгдa. С зaднeгo cидeнья дoнocитcя тяжкий вздox дoчepи: 

- Бeднaя yткa. Хoлoднo eй в вoдe жoпy мopoзить. И oдинooooкo тaк...

- Слушай, я тут с девушкой познакомился, она обещает как только я на ней женюсь окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? 
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...