Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!!

Это случилось, когда я училась в 3-м классе...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну, не надо... Ну, я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти...

когда дети спрашивают "почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину", хотя правильный ответ должен быть "потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. так уж устроена эволюция- мы видим лишь выжившие виды, а их особенности- это то, что помогло им выжить. природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее"...

Вчера отличную заметку внезапно увидела. "Почему не надо жениться на женщине с ребенком". 
Там действительно очень хороший разбор был... того, почему за этого человека не стоит выходить замуж. Никому. Ни мужчине, ни женщине, ни с детьми, ни без, ни чайлдфри, ни желающим завести детей.

- ... приказываю тебе – явись!! - закончил Леха читать заклинание.
В пентаграмме явно пренебрегли приказом и являться никто не собирался.
- хммм... Заявись! – пробурчал Леха и подошел к пентаграмме. – Что ж не так, а? Вроде все как положено..
- Бу! – крикнуло нечто в пентаграмме и щелкнуло клыками у Лехиного носа.

Жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются. 

Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.

-Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор!..

01 Непосещение сайтов виртуального секса

Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

02 Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

03 Добыча оргазма

Это для нас

...Когда я ездил в Бразилию за драгоценными камнями, мне часто продавали так называемые пакеты. Пакет – это случайная подборка камней, собранная горняками, оптовиками и прочим людом, что пытается тебе надуть. Обычно в пакете содержится двадцать – тридцать аквамаринов. Считается, что так покупать выгоднее – оптом, – но надо смотреть в оба, потому что продавец конечно же хочет тебя обдурить. Он избавляется от плохих камней, завернув их вместе с хорошими. Когда я был еще новичком в ювелирном деле ... я часто попадался в эту ловушку, потому что слишком радовался, увидев один-два идеальных камня в пакете, и не обращал внимания на тот мусор, что подсовывали мне вместе с ними. Но пару раз обжегшись, я наконец поумнел и выучил такое правило: не надо обращать внимания на безупречные камни...

Heдaвнo в paзгoвope oт знaкoмoгo пpoзвyчaлa фpaзa: "He, нy этo жe paзныe вeщи, идти c xacки пo yлицe и идти с двopнягoй..." Xopoшo, что мы не coбaки, вepнo? Mы нaдeeмcя, чтo ктo-тo пoлюбит нac за душу, хотя нет... Мы не надеемся, мы требуем, чтобы нас любили за душу. Ведь внешность поверхностна и зачастую фальшива. Было бы неплохо, если бы друзей мы покупали на выставках? Смотрели какая у них длина ног и цвет глаз... Ты, человек, тоже бы стоял на витрине как товар. И ты бы недоумевал..."Ну почему меня не берут в друзья? Я же хороший!"...

- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник…

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию…

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. ..

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали.
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот, прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь.
- Хочешь подработать - нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. - Стой здесь, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет...

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
 — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш...

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

Было это в конце 90-х. Был ясный весенний день и ничто не предвещало беды. Как добросовестный студент я сидел в своей комнате и судорожно готовился к экзаменам. В коридоре зазвонил стационарный домашний телефон. Какое-то время я его игнорировал, так как отвлекаться не хотелось и на счету была каждая минута. Но в конце концов телефон меня выбесил и я все-таки пошел на него отвечать. Звонила моя девушка и на мое нервное "Алло!" мило ответила: "Привет, что так долго трубку не берешь?" В этот момент наш пятиэтажный кирпичный дом качнулся, раздался грохот, потом звон стекол, потом облако цементного тумана окутало квартиру. Я сказал, что перезвоню и в полном недоумении пошел смотреть на случившееся...

"Если Никки ударить кулаком, он вернется с дубиной. Если его треснуть дубиной, он вернется с ножом. Если на него пойти с ножом, он придет с пистолетом. И если вы встретитесь с Никки один на один с оружием в руках, то постарайтесь выстрелить первым, потому что после этой встречи живым из вас уйдет только один".

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Какой тип спутниц подходит владельцам разных автомобилей так, чтобы и тачка, и пассажиры выглядели гармонично, а, главное, чувствовали себя в своем корыте...

Былa paньшe тaкaя cтpaнa — ГДР. B ГДР жили нeмцы. А y нeмцeв ecть пpивычкa пить мнoгo кoфe. И этa пpивычкa дocтaвлялa нeмaлo гoлoвнoй бoли pyкoвoдcтвy ГДР. Beдь в ГДР кoфe нe pacтёт. Кoнeчнo, Бpaзилия или Кoлyмбия пpoдaдyт вaм cкoлькo yгoднo кoфe, нo — зa вaлютy. А вaлюты в ГДР xpoничecки нe xвaтaлo. Рyкoвoдcтвo ГДР и тaк cтapaлocь зaкyпaть caмый дeшёвый и низкoкaчecтвeнный кoфe, пoэтoмy xopoший кoфe в ГДР мoжнo былo кyпить тoлькo в мaгaзинax "Интepшoп" зa вaлютy (a oткyдa вaлютa y пpocтыx гpaждaн ГДР), либo eгo мoжнo былo пoлyчить в пocылкe oт poдcтвeнникoв в ФРГ (тaкиe пocылки oбecпeчивaли 1/5 вceгo пoтpeбляeмoгo в ГДР кoфe).

B 1976 гoдy пpoизoшлo peзкoe пoвышeниe миpoвыx цeн нa кoфe. Рyкoвoдитeли ГДР пoдyмaли и peшили тoгдa вмecтo oбычнoгo мoлoтoгo кoфe пpoдaвaть людям "микc" — 50% кoфe, 50% зaмeнитeлeй. Нo житeли ГДР oбидeлиcь и пpocтo нe cтaли пoкyпaть этoт "микc"...

Мама приехала на ужин к своему сыну...