Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться - что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается - слишком слабые и медленные, траву жрать - желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень - вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять - дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.
На что Эволюция ответила:
- Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост - скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная - мозги называется...

Учитывая культуральные особенности родной страны, должен заметить, что перед психиатрами стоит очень важная задача: не допустить, чтобы одна российская беда водила автотранспорт по второй. Причём, наличие противопоказаний чаще всего только усиливает таксис к водительскому сиденью, и убедить джигита, что ему светит лишь гужевой и педальный транспорт, бывает довольно сложно. И, поверьте, дело не в мелочных придирках, вроде несоответствия гордого профиля пациента тонкому чувству прекрасного у врача. Если уж отказал психиатр — значит, есть заслуги перед отечественной психиатрией, есть.

Награду в 100 кг золота назначило афганское движение "Талибан" тому, кто убьет...

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Сижу однажды дома, в незапланированный выходной, вдруг дверной звонок. Открываю - стоит сосед и говорит:

- "Выходи, покурим" - ну а чего ж не выйти, коли сосед поговорить хочет. Я вышел, но не учёл несколько моментов: Дверь у меня с самозакрывающимся замком, да и в одних шортах я был... Ну как в шортах... Дома шорты, а после выхода на лестничную площадку - это не более чем боксеры...

Работала как–то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90–х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому–то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде...

Нельзя сказать, что в школе они были закадычными друзьями, но случайная встреча на улице, спустя семь лет после выпускного, обрадовала обоих. Коляна, правда, больше, чем Витька.
Уныние и пессимизм вообще не имели шансов прижиться в открытом сердце этого парня.
- Витек! – воскликнул он и тут же обнял одноклассника за плечи. - Что ж ты на встречу наших не явился? Так клево было: кто напился, кто нажрался. Даже в КВН немного поиграли. Ты КВН-то хоть смотришь?
- Уже в прошлом. Та я и раньше не очень. Это ж ты у нас в капитанах ходил. Или до сих пор ходишь, только уровнем повыше?
- Не, - взгрустнул Колян, - не сложилось с КВНом. Но навыки пригодились. Мы фирмочку замутили. Свадьбы организовываем, вечера всякие.
- С клоунами и дракой?

- О, чувство юмора не исчезло. Уже хорошо. Только смурной ты какой-то. Чем занимаешься вообще?
Подобный вопрос давно входил в число тех, которые Витек старался не услышать. Но Колян всегда был своим парнем.
- Да, знаешь, Колян, по-мелкому все как-то.
И Витек рассказал, что работает в банке. И хотя звучит это престижно, трудовые будни ему изрядно надоели...

Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность»...

Любимая история последнего времени происходит в родном Саратове. Там сделали пешеходной одну из центральных улиц - Волжскую, стало довольно симпатично. Разумеется, все проходило под патронатом "Единой России" и главного саратовца всех времен Вячеслава Викторовича Володина. Привезли московских урбанистов. Урбанисты ходили по городу и говорили: а что это у вас тут такое уродливое? Его нужно снести и построить небоскреб как в Чикаго. Урбанистам говорили: у нас тут, простите, ТЭЦ, она дома топит, не виноватые мы, что советская власть так решила.

 

 

-

Помимо физической (когда охрана стоит на объекте, или бегает за вами) и пультовой (сигнализация) охраны, наша компания так же предоставляет услуги по сопровождению грузов.
Чаще всего это перевоз денежных средств коммерческой организации или сети магазинов. Вот такой вот "забавный" случай был у нас года два назад.
- Старший смены на связь. 
- Старший смены на связи. 
- Инкассация объект ООО "Рога и копыта" выезжайте. 
- Принял, 41 выехал. 
Стандартная ситуация, рутина. Диспетчер передал, записал и забыл. Забыл бы, если через 30 минут 41 не вышел на связь.
- 41 базе. 
- Слушаю 41. 
- Нас ограбили...

Пришла к нам на работу новая сотрудница. Симпатичная - копна натуральных красно-рыжих волос, вся в веснушках, которые ей очень идут, миниатюрная точеная фигурка. Возраст на глаз определили тридцать - плюс. Море энергии и позитива, как Солнышко. Народ конечно сразу с расспросами - кто муж, есть ли дети. Отшутилась с улыбкой «муж объелся груш уже как лет 10, есть сын. Женихи ? Да есть– знакомятся , но когда узнают про сына - исчезают». Все повозмущались, мол, такая симпатичная девушка, и мол нормальному мужчине с серьезными намерениями дети никогда помехой не были, за глаза посудачили, что или ребенок очень не воспитанный или она не такая, как кажется.
Через несколько дней дежурная зовет нашу новенькую «Выйди - там интересный мужчина тебя спрашивает, не может позвонить- телефон у него сел»...

Настоящим хитом на YouTube стал ролик под названием «Как дальнобойщики рэкетиров проучили». История в духе лихих 90-х. Местные бандиты попытались взять дань с водителя большегруза, а тот вызвал на подмогу коллег-шоферов. Фуры заблокировали рэкетирскую «девятку», избили любителя легкой наживы, а его машину сбросили в кювет. Журналисты нашли героя-дальнобойщика, и тот пообещал на камеру, что в следующий раз будет давить бандитов своей машиной, благо она у него большая и тяжелая.

Я — человек совсем не кровожадный, но с некоторых пор ловлю себя на том, что не испытываю никакого сочувствия к жертвам справедливого самосуда. Особенно когда речь идет о нечеловеческой жестокости по отношению к детям. И ничего удивительного, что наш национальный герой — ворошиловский стрелок из одноименного фильма...

10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом...

Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.
Наконец жена говорит устало.
- Ты тоже никого себе представить не можешь?

Так кто же будет след президентом в России?
Не знаете, тогда вам сюда...

                   Очень интересное интервью с Дмитрием Нагиевым          

                                                              Автор: Екатерина Романенкова

Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры...

Однажды, один мой знакомый глубоко проникся книгами Карлоса Кастанеды "Учение Дона Хуана". Проникся настолько, что книг ему стало мало. Он нашёл единомышленников, собрались они в кучу, купили какой-то специальный тур на 3 недели в Мексику, за хуллион денег, по героическим местам Кастанеды. С проживанием в какой-то секретной, мексиканской, далекой от цивилизации деревне "Сан-Тьматараканос". Там, якобы живет шаман, который знал шамана, который в свою очередь слышал про другого шамана, а вот тот шаман уже вроде, как даже видел шамана, который ходил в тот же магазин за Текиллой, что и кастанедовский Дон Хуан. Короче, серьёзный тур.
Все с нетерпением ждали его обратно. Интересно же. Загадочное всегда интересно. А тут ещё и знакомый поехал в самое "пекло" загадок.
Вернулся он просветлённый, со "стеклянными" глазами, блуждающей улыбкой и без денег...

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет :)

- Кто тама? - Витя слехка переебался возле парога, и пазитив в его голосе проскальзывал хуевенько.
- Твой подарок, маленький проказник! - сладко пропел по ту сторону двери женцкий, но явно не мамин голос.
Наученный, до апсирания в левую штанину, брутальными децкими триллерами про семерых казлят и волка-педофила, мальчуган без излишних калибаний присел на ачько и задумалсо.
- Эу, ну чо там? Уснул, штоле? - негодовали за дверью. - Я, типа, это... кукла подарочная, открывай уже!
"Бахнахуй!" - в галаве Вити огненной фспышкой взъебал знакомы тэг - "Кукла!". Кукла и трансформир - вещи, канешна, разные как удар совочком па еблу и нежный пацылуй в лобешнег, но этих взрослых хуй победишь, нипизды не шарят...
Витя молниеносно открыл все замки и запустил красивую тетю в свою скромную обитель.

- Привет, я - Лена. Меня тебе папа подарил на день рожденья. Щас я буду тебя девственности лишать! - радостно оскалилась тетенька и немножко ошарашенно добавила, - А хуль ты такой мелкий-то, блять?

- Хмм... - Витя отдал должное батиной прозорливости, каторый, щолкнув массивными ластаме ещо год назад, позаботился таки о будущем сына. - Нинада миня ничево лишать, у нас с мамкой и так нет нихуя. Давай лудше падарак гони. Трансформир хде, бля?