Еcть тaкaя пoгoвopкa: "Бpaт любит cecтpy бoгaтyю, a мyж любит жeнy здopoвyю". Онa oпиcывaeт oпpeдeлeннyю мoдeль ceмeйныx oтнoшeний, нa мoй взгляд, дoвoльнo yщepбнyю мoдeль. К coжaлeнию, чacтeнькo вce в тoчнocти тaк и пpoиcxoдит. 

Кoгдa Тaня yчилacь в 8-м клacce в ee ceмьe пoявилcя мaлeнький бpaтик. Рaзницa мeждy дeтьми 15 лeт. Тaня былa дaлeкa oт дeтcкoй peвнocти и oбид, тeм бoлee, чтo и eй в ceмьe yдeлялocь нe cтoль yж пpиcтaльнoe внимaниe. 

- Пятepкy пoлyчилa? — paвнoдyшнo выcлyшивaлa мaмa, — Нy, a чтo ты eщe дoлжнa былa пoлyчить? Учeбa — глaвный тpyд шкoльникa...

 

 "У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень".
(с)из интернетов

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. 
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!..

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
 Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай)...

Ничто не выручало меня в этой жизни так, как мой великолепный статус женщины ебанутой. Иные тетеньки средних лет отчаянно этого статуса стесняются и даже, бывает, отказываются носить майки с Микки Маусом, но в итоге почти всегда остаются в проигрыше. Понятно, что мне такой хоккей ну совершенно не упал. Я покупала кроликов с бодуна, сажала пятиметровые яблони, и разбирала советскую стенку пилкой для ногтей, а потому со всей уверенностью могу сказать – припездь города берет.

Вот, например, на этот новый год у меня были все шансы остаться без елки. Ну, то есть, конечно, не прямо чтобы совсем остаться: как у всякого веселого человека, у меня имеется чердак с тремя искусственными елками – двухметровой, белой, и той, которую веселый человек порезал секатором с одной стороны, «чтобы росла как будто из стены» и которую в итоге никогда не использовал, потому что «знаешь, мне кажется, елка из стены была хуевой идеей»...

...Один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна...

Я тебя люблю,а ты меня убиваешь..
Теряю Тебя Навсегда.


- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том
конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань,
тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?..

...ЭТО БЫЛА "МСТЯ УЖАСНАЯ".

Ты либо сам изменил (и это всплыло :-), либо она решила отомстить за что-то другое. Подумай сам, за что или уточни у нее. Если сам без "походов налево" жить не можешь, то попросту лучше шифруйся, это вполне реально :).

В любом случае, если тебя запалили, то гони, что ты слетал налево один раз (чисто так получилось, но тебе не понравилось, и...

 

Вспомнил забавную историю.
Есть у меня хорошая знакомая. Некоторое время назад она вышла замуж и так уж сложилось, что её муж не был её первым мужчиной, а вот она у него была первая. Мучило это обстоятельство её супруга просто страшно и вот однажды он "решил" проблему.
Произошло буквально следующее. Однажды, придя поздно вечером домой, он чуть ли не с порога заявил: "Дорогая, я тебе изменил!". На последовавший затем вопрос: "С кем?". Прозвучал ответ: "С проституткой!". Немая сцена......
Долгое время после этого по вечерам, когда они ехали на машине домой (он обычно забирал её после работы) и проезжали мимо стоящих вдоль дороги девушек, моя знакомая начинала дёргать своего мужа: "Милый, пожалуйста, покажи где она, я так хочу с ней познакомиться. Эта? Нет?.... Может, вот эта?". С тех пор прошло несколько лет и живут они сейчас, кстати, можно сказать, душа в душу.

автор: Неизвестен

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Луксембургских ВВС. В Люксембурге больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Люксембурге нет патронов.

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками...

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
 - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?..

 

 "У нас были 2 палаты ручного Федерального собрания, 450 тупорылых депутатов, 16 упоротых министров, полстраны деградирующего электората и бесконечное множество кремлеботов всех сортов и расцветок. А так же – полиция, суды, налоговики, фашистская идеология и 2 дюжины продажных политологов. Не то чтобы это был необходимый запас для управления огромной страной, но раз уж ты начал коллекционировать президентские сроки, то остановиться сложно. Единственное опасение вызывала фашистская идеология. Нет ничего более беспомощного, безответственного, испорченного, чем фашистские зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь".

...Чувак подумал немного и говорит:
- Не, бля, это еще нормально. А вот если я буду...

До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.

За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:

-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю...

Здесь дело в любви. Нет, я люблю животных.
У меня есть друг. Два метра в разобранном виде. В церкви стоит пригнувшись. Если разгибается, бьется головой о купол с неприятным звуком. И по горизонтали у него порядок. Плечи. Пассажиры на переднее рядом не садятся. Когда садятся, правая часть задницы выпадает и трется об асфальт. Неудобно. Полуторная простыня для него – шарфик. Колени прикрыть. Еще имеется голос. Романтический голос стартующей ракеты. Он в усадьбе цветы, виноград не поливает. Он на них кричит. Выйдет утром на крыльцо, рыкнет, и цветы так растут. Страшно им не расти.
Зовут его Олег.
И вот жена Олега принесла в дом маленькую собачку...

У меня друган работает в нашем районном травмпункте, так вот, вчера он звонит ближе к вечеру и говорит:
- Слушай, я з/п получил, хочу тебе сразу долг отдать, не люблю когда должен, приходи, у меня смена до 20:00, потом пивасика попьём, пятница всё-таки!
Ну ладно, я к 20 пришел уже с заранее купленным разливным, он говорит:
- Зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе.
Обживаюсь в подсобке, пивасик разлил, через какое-то время заходит он и 2 полицейских с пацаном, заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым нужно побыть.
А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда...

У меня, на одном образовательном ресурсе в США, пропали из моей учетки все мои текущие курсы по одной программе.
Испугало то, что по этой программе я уже 11 курсов прошел и до завершения программы мне 1 остался. Те почти год учебы и денег...
Дело было сегодня утром.
Ломлюсь в техподдержку. Открываю чат. Переписка на английском - здесь пишу суть, сокращенно.
Пишу: "так мол и так, были курсы - а тут вся такая-то программа исчезла из раздела 'текущие', хотя все оплачено, экзамен сдавал на выходных итд."
Ответ: "Достопочтимый сэр, нам очень даль что вы столкнулись с проблемами итд. Пришлите скриншот того что у вас отображается в списке приобритенного."...