Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

 

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

Я работаю анестезиологом-реаниматологом в одной из главных клиник страны. Фирма веников не вяжет. Чтобы попасть сюда на операцию простому человеку нужно пройти несколько кругов ада. Я искренне благодарен своим пациентам за их отношение ко мне. Они исключительно вежливы, тактичны и доброжелательны. Всегда предлагают сесть, здороваются в коридоре, подходят перед выпиской и благодарят. Я не слышал ни от одного из них грубого слова, не видел снисходительного взгляда, не ощущал надменного обращения. Просто счастье быть врачом. А ещё я работаю анестезиологом-реаниматологом в составе спецбригады Скорой Помощи...

1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право остваться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр...

Бывший футболист португальского клуба "Порту" Манише сообщил, что вскоре собирается покинуть "Динамо".

Иногда интеллигентные люди упрекают меня в лояльном отношении к мату. А я отвечаю: Дженис Джоплин умерла 47 (!) лет назад; альбому Хендрикса "Are You Experienced?" исполнилось полвека; девочки, родившиеся в год, когда стрельнулся Кобейн, уже стали матронами и берегинями разных очагов. А у вас в культурных ориентирах до сих пор Киркоров и Пугачёва. И "изгиб гитары жёлтой". На полном серьёзе, кстати. Вы вообще пизданулись, ебалаи сельские?!

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон...

Как много мужиков простые вещи не понимают! Или просто лень? Возьмем Международный женский день. Ты как поздравил наших милых женщин? Достаточно учтив и вежлив был? Исполнил этикет негласных правил? Как следует ли ты их всех поздравил и никого ли, сволочь, не забыл? А были ли подарки хороши? Сумел ли окружить теплом и лаской? Чтоб выглядело это не отмазкой, а искренним движением души? И поняла ли каждая вполне, что ты поздравил лишь ее (и только), а женщин остальных (которых столько) ты вовсе не поздравил, не-не-не? Обида затаится на года — потом уже и не исправить дела. Да по глазам уж вижу: неумело, бездарно ты поздравил. Как всегда. Подонок и ничтожество! Лопух! Стыдись, неблагодарная скотина! Ты неотесан, словно Буратино, и склеротичен, словно Винни-Пух!

Вот женщина старалась, как могла, перед тобой распахивая душу: она ж тебе такой бальзам для душа купила двадцать третьего числа! По рейтингам журналов в этот год он самый дорогой и лучший самый. Ни у кого такого нет бальзама! А ты им зубы чистишь, идиот! Наивная — для друга своего потратилась, презрев дороговизну! А от кого ты защитил Отчизну? Конкретно ты? Да ведь ни от кого! Раз не ходил в атаку на врага, так кто тебе сказал, что ты мужчина? Лишь потому, что на лице щетина? Скажи еще спасибо, не рога! Но всех скупых забывчивых зануд, поздравивших халтурно, неумело, я научу, как это надо делать. Уж так и быть, потрачу пять минут...

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я...

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Эта проблема как встанет, так больше и не успокоится, пока ее не решить. Ходишь по городу, ощущения свободы с одной стороны, ведь я для себя уже все решил. С другой стороны, раздается звонок, и ты слышишь вопрос голосом твоей как бы девушки «Ты где?».

Не надо быть специалистом в области психологии, чтобы постичь малоприятную истину, хорошо знакомую каждому женатому мужчине: женский мозг устроен таким образом, что воспоминания в нем остаются во всех подробностях, четко и очень-очень надолго...

 

 

США на всех парах летит к дефолту. Да, именно так – при сложившихся тенденциях рано или поздно США не смогут ответить по внешним долгам государства, так же, как это было в России в 1998 году.

Следовательно, может подкоситься и весь долларовый мир - не исключая тех, кто хранит сбережения в американской валюте. Прогнозы о неминуемом крахе американской экономики, честно говоря, уже приелись. Но на этот раз все выглядит совсем серьезно – в ближайшее время одновременно сойдутся вместе несколько векторов, крайне губительных для доллара.

1. Что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой

2. Что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий

3. Что научиться прощать очень трудно...

Жительница Бразилии обратилась в полицию с жалобой на партнера, который преднамеренно не стал доводить ее до оргазма.

Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет. Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.
Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.
Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.
Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём...

На утреннем разводе прапорщик Баранов взад-вперёд бегает по казарме и на чём свет стоит кроет японцев вообще и инструкцию к часам Casio в частности.
- Суки узкоглазые! – кричит налитой кровью прапорщик Баранов, тряся часами. – На хер знает скольких языках инструкция, а по-русски – ни слова! Что мне теперь с этими часами делать? В жопу себе засунуть? Вот ведь паскудство какое!
Тут что-то дёрнуло рядового Андрея Топоркова нарушить первую заповедь молодого бойца:
- Разрешите взглянуть, товарищ прапорщик.
- Ну...
- Вот, на английском языке инструкция есть. Я могу перевести.
Первая заповедь молодого бойца гласит – не высовывайся...

 

Сплю третий день. Болею. 
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону. 

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер: 

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки. 

- Вы кто, простите? - не понимаю я. 

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Случай произошел в Московском метро. Поезд останавливается в тоннеле, пропуская другой состав на кольце. При этом один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко, чеканя слова на манер Левитана, произносит: - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

 

Очень сладкие "АБРИКОСЫ"