Я вышел наружу. В лицо ударил пронизывающий мокрый ветер. Температура плясала вокруг нуля и моросящий, непонятно откуда сыпавшийся, дождь нёс в себе тонкие злые уколы льдинок. Я пытался закутаться в драную дерюгу, еле-еле сидевшую на плечах, но очередной порыв ветра насмешливо сорвал с меня глупую имитацию плащ-палатки и, крутя и подкидывая, унёс её в неизвестное.

Обрывки ночи. Вечный сумрак. И одиночество, непрерывное одиночество и во время "работы" и после неё.

Когда-то давно я читал какую-то книгу, по-моему братьев Вайнеров, где герой время от времени говорил - "где я ? и где я должен быть ?". Этим же вопросом я и сам частенько задавался в последнее время. Рвался побыть один, сука? На, бля, кушай. Обожрись теперь, сука, одиночеством.

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.

Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве...

Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, "вынь да положь", обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину. Дальше, за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках. С завистью наблюдаю, как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом подальше, натягивается леска, и ждется. Раньше, лет тридцать назад, на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас-то, наверное, прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...

Каждый посетитель кинозала,
В сущности, мечтает об одном:
Чтоб однажды кто-нибудь Сигала
Отмудохал и смешал с говном!..

Сегодня, ощутив острые гастрономические потребности, направился в супермаркет. Прогуливаясь между прилавков, увидел очень красивую девушку. На самом деле. Шагая поступью львицы, она набирала продукты в большую продуктовую тележку. Очень ухоженное лицо, пышные белокурые волосы. Одета было по-домашнему, в спортивных(обтягивающих) штанах, сверху ветровка. Фигура была что надо доложу я вам.И так медленно занималась приобретением нужных ей вещей, что было видно - не спешит. Тот час, в моей голове созрел хитрый план по знакомству с этой дамой. Зависнув на минуту, я уже нянчил наших детей и спорил с ней по поводу того, что Арсентий дурацкое имя для сына, а вот Аркадий зашибенное, как поймал на себе её игривый взгляд." Надо знакомиться" - решил я.Попытка не пытка( для тех кто предпочитает знакомиться в инете, скажу, что по-моему мнению, там знакомиться давно сложнее, если только у тебя не модельная внешность и портфолио из профессиональных фото).

Ну значится, подхожу и завязывается между нами следующий диалог...

В одном большом книжном магазине начался пожар. Голос в динамике попросил покупателей немедленно покинуть здание.

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...

Просыпается Адам в состоянии изрядного бодунишша.
Мац-мац себя...
- А-а-а-а-а! А ребра мои, ребра мои где?!!!!
голос свыше:
- А кто вчера вечером орал "Девочек! Девочек!"?

Почти Новый Год. Конец какого-то Декабря 90-х. В ходу были 50-тысячные купюры. То ли День рождения, то ли просто выходной, но пригласили
меня со своей девушкой на домашний корпоратив.

Напился я. Сильно напился.
— Мне кажется, что Володе хочется пойти домой. Предположила хозяйка торжества.
Я в ответ попытался что-то промычать типа "Да вы че, время-то детское!", но вышло что-то совсем омерзительное.

Девушка моя, с горящими ненавистью глазами ко мне, тоже собралась...

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...

Почему американцы стирают в прачечных, а не дома?!
В американских фильмах и сериалах фигурируют прачечные, которыми местные жители пользуются с завидным постоянством: там они не только стирают, но и знакомятся. Откуда же это пошло? Чем не угодили стиральные машины?
Услуги по стирке и глажке белья появляются на Западе еще в конце XIX века. Это было недешевым удовольствием: работы выполнялись специально нанятым персоналом, а доставка заказа осуществлялась по почте. О том, чтобы прийти куда-то постирать белье самому, речи не шло...

- А вы, пожалуйста, не кричите в нашем театре! Здесь сам Хачатур Арминакович играл.
- Гамлета?
- Нет в покер! 12 тысяч долларов выиграл, вот здесь играли ….

Дерьмо на этот новый год случилось....

Коварны грипп сразил автора этого блога и он решил попариться в сауне. А в сауне давали прелюбопытнейший голливудский фильм Phat Girlz. Суть проста - есть две чёрные подружки 120 кг весом, но с Богатым Внутренним Миром, который никто не замечает. Они мучаются, но потом приезжают врачи из Нигерии, которые в них влюбляются и всё становится супер.
Это обычный политкорректный фильм об альтернативно стройных, но есть там загвоздка - авторы проговорились и случайно ляпнули правду о толстых...

 

Сидит маленький мальчег в писочнице во дворе многоэтажного дома, открывается окно на пятом этеже:
- Вань ану давай домой!
- Сейчас мама!
- Я не мама, я папа!!!!!!!
- да вас пидорасов хуй поймеш!

В Лондоне есть музей, который я не люблю. 
Но его основательница одновременно привлекает и отталкивает.

В своих мемуарах она умолчала, что была дочерью потомственного страсбургского палача. Когда он умер, мать покинула город: она тоже происходила из палаческого рода — люди этой профессии женились строго в пределах своего презренного сословия.

Узаконенное убийство все равно считалось убийством.

Вдова, решившая стряхнуть с себя заклятье, переехала с маленькой Мари в Берн, где ее никто не знал, и где она поступила экономкой в дом известного местного врача и анатома Кертиса. Подлинный характер их отношений неизвестен. Полагают, они были любовниками.

Кертис долгое время не разрешал ребенку входить в одну из комнат, где запирался и проводил почти все свое время.

Однажды вечером Кертис забыл запереть дверь...

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах...

 

Все мои отношения с Танькой можно обозначить одной ёмкой фразой: "всё пошло́ не так". Начиная от самого знакомства и заканчивая расставанием. Знакомство... Я скорее забуду как меня зовут, чем это знакомство.

Было лето. Мы (под словом "мы" я имею в виду внушительную группу первокурсников исторического факультета) передвигались в автобусе к месту прохождения практики. Это был очень старый автобус, движущийся со скоростью сорок километров в час и останавливающийся возле каждого пня. Маршрут его проходил через такие населённые пункты, каких и в фантастических романах нету, не то что на карте.

В автобусе висел плотный тяжёлый воздух, какой обычно бывает в раздевалках не знакомых с вентиляцией и столь же древних солдатских бараках. Автобус был полон студентов, дачников, неизменных старушек с кошёлками и неопределённого возраста мужичков, какие обычно снуют туда-сюда по разнообразным рынкам и бормочат чуть громче среднего: "семечки мытые-чистые" или "а вот от моли, тараканчиков!"

Было жарко, пиво уже было выпито и все отчаянно скучали. И вот мне на глаза попалась она. Танюха. Резкие, чуть угловатые черты лица, слегка сутулая, слишком худая на мой вкус, но глаза! В глазах истерическим смехом хохотали бесы. Она явно не была первой красавицей, но её это не заботило.

Танька сидела чуть наклонившись вперёд, сжимая в руке свёрнутый в трубочку журнал. На лице её явственно отображался мыслительный процесс, от чего она была крепко похожа на сидящего в засаде снайпера. Сузившиеся в две щёлочки глаза были обращены на Рому, лысого детину ростом в 190 сантиметров и весом за центнер: утомившись от дороги и пива, Рома дремал, положив голову на объёмную сумку, располагающуюся на его коленях. Дремал Рома вкусно, выводя носом разнообразнейшие рулады и срываясь на дискант в те моменты, когда автобус ощутимо потряхивало.

Танька дождалась остановки. Выждала до тех пор, пока одни туловища выйдут, а другие зайдут, изрядно забив салон. После чего встала, изо всех сил врезала Роме по морде журналом и заорала ему в ухо: "пиздец, выходи срочно, уже все вышли, опоздаешь нах, бля быстро выходи из автобуса!"...