Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут? 
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: 
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!..

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Токарь вдумчиво протирает
гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
-Петров, блядь! Ты с каких хуёв домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А хули тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

...по ногам текло - в рот не попало...

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?..

Нaкoнeц и мнe пocчacтливилocь пooбщaтьcя c нaвязывaющими ycлyги.

- Дoбpый дeнь!
- Дoбpый дeнь! Сeкcшoп "Тaйнaя cтpacть", чeм вaм пoмoчь?

Зaвиcлa ceкyнд нa 15.

- Эээ... Мeня зoвyт Мapия, я с [одного интернет-провайдера].
- Очeнь пpиятнo, Мapия, вы чтo-тo кyпить плaниpyeтe y нac? Или пpoкoнcyльтиpoвaть вac в чём-тo?..

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Благодаря всё новым и новым технологиям, практически все электронные устройства имеют тенденцию к уменьшению в размерах.
Поэтому уменьшение размеров компьютеров – очередной и вполне логичный шаг, а именно не просто уменьшение, а кардинальное уменьшение. Один из концептуальных прототипов такого «компьютера будущего» уместится фактически в набор ручек. Именно такой прототип под названием P-ISM, состоящий из 5 девайсов, внешне напоминающих о бычные ручки, представила компания NEC. Каждая «ручка» выполняет отведенные лишь ей функции, в итоге взаимодействуя, они создают одно целое – полноценный компьютер.

Предстоящему закрытию всех казино посвящается...

Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть. Ему бы все наоборот — не так, как хочет власть. Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев. Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ! Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны фальсифицировать готов, не чувствуя вины. Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит. Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит. Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ. На них потом гуляет всласть и ездит на курорт. При этом думает народ, что все ему должны. И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны. Народ купил в Европе дом, завел секретный счет. Он вечной жадностью ведом — такой у нас народ.

Все то, что накопила власть и принесла в казну, народ пытается украсть и разорить страну. Народ кроит на новый лад порядки и дела: он кумовство развел и блат, цензуру, культ бабла. Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины, совсем зарвался наш народ на выборах страны. Он деньги, не жалея сил, кидал во все края. Он выборы сорвать решил — фаль-си-фи-ци-ру-я!..

...Алексей Венедиктов рассказал главреду американского журнала New Yorker Дэвиду Рэмнику о выволочке, которую в конце августа устроил ему премьер Путин за "неправильное" освещение событий в Южной Осетии...

Почитываю я последние пару месяцев рунет, и прямо таки охуеваю, товарищи. Сплошные пиздострадания и гендерная война классическим оружием – «все мужики козлы», – «все бабы дуры и меркантильные суки», что привело меня к забавному выводу.
А вывод очень простой - правы все. Причем целиком, полностью, но есть нюанс.
Вы слышали про синдром деревенской проститутки? Нет? Так я расскажу. Это название статистической ошибки. Представим себе деревню, где есть блядь, идейная давалка или профессионалка – неважно. И эту блядь знает вся деревня, и соответственно нормальные мужики с ней не общаются, а общаются только те, кто хотят блядануть.
И эта самая блядь совершенно обоснованно считает, что все мужики козлы, которым одного и надо, и еще и своим женам изменяют, мудаки и сволочи, и жениться на ней не хотят...

Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек...»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.

Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. «Таких нет больше»- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно – от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.

Забавно что тему этого поста мне подсказали две девушки, причем абсолютно точно что между собой они не договаривались заранее. Видимо это действительно актуально в конце лета - начале осени. Ну а раз так, то почему бы мне не порассуждать о столь приятном мужскому половому хую действе...

Минет, тьолочки, это не просто хуесосание, блеать! Не, ну канешна тут все такие гуру минета собрались что "не учи меня сосать" наверно многие уже произнесли вслух. Однако вот как пиздёнку вашу лизнуть - то только и слышно "он не умеет, то лизнёт не там, то темп не такой, то ваще клитора в упор не видит". Вы, тьолочки, многим лучше ли? Пробовали ли вы спросить у носителя хуя, который вы в рот тянете, что он хотел бы от вашей головы поиметь? Некоторые небось скажут: "Спрашивала. Он подсказал". Вы чо, серьёзно штоле? Спрашивать у мужика "чокак ты хочешь" (хотя, бля, на 100% вопрос звучал даже не так, а вот так: "Тебе нравится как я делаю?") в процессе оминечивания и хотеть чтобы он ПОДУМАЛ и ответил??? Ну вы ебанутые реально! Вылезайте уже из облаков, снимайте розовые очки и выпердите всех бабочек из своей жопы. Думаете что мужик тут же кинется вам рассказывать что вы хуй держите не так и не там, а от ваших зубов у него уже весь хуй расцарапан? Ясен хуй что инстинкт самосохранения не даст мужику сказать такую глупость, да и нахуй нужно вместо хоть какой-нить боль-мень оргазменной оконцовочки псевдоминета получить "не нравится - вообще больше в рот не возьму эту гадость!". А ежель у вас до кучи ПМС в ентот момент - ваще психиатрия и травматология случиться может. Нунах...

Вечер глубокий, почитай что ночь. Приемное отделение. Лор работает не покладая рук, хрустят вправляемые носы, вставляются турунды во все естественные и неестественные отверстия, орёт кто-то. Жизнь кипит, одним словом. В коридоре очередь - лор один, а отпизженных много. Для ускорения процесса лор запускает в кабинет по двое-трое: один на кушетке лежит, анестезию переваривает, готовится, другому лампой в нос светят, что аж глаза горят, как у саурона из кено, третий в сторонке завещание пишет, с родственниками совещается. А, да, еще родственников табор до кучи в кабинете. Все сгрудились и гомозятся, как говорит в таких ситуациях доктор Бирюков.

Понятное дело, что отследить доктору и сестре, кто в этом протобульоне чем занимается, нет никакой возможности. Вот и в тот раз так вышло. Привезли по скорой неприметного дядечку с дырочкой в правом боку с невнятной конфигурации носом. Нос поправили, марли в него напихали для пущего здоровья или, может, для устрашения, и попросили посидеть, пока история болезни заполняется. Дядечка было присел, но присел он рядом со столиком с инструментами, а потом встал и быстро ушел, только на столике уже не хватало острого зажима типа "москит". Похищения, по естественным причинам никто не заметил. Ушел максим, ну и хуй с ним...

-А чего это Явлинский сбежал на запад?
- ему стало известно, что Пентагон задумался о большом количестве нефти в России и недостатке демократии.....

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько. Без инноваций. А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый. У них там генеральная идея - укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках. Помимо прочего, раз в год, каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек...

Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: "Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички...

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых, кулачок её правой ручки был крепко сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку!

Кроме угрозы свиного гриппа, страну уже почти целый год терзает совсем другая эпидемия. Уж я не знаю кто и на кого чихнул изначально, но с тех пор зараза сильно распространилась и теперь, похоже, большинству населения стало сильно чихать на то, какие темы интересуют собеседника, плевать на то хочет ли он разговаривать вообще, потому что им хочется поговорить о Политике.

Ты рассказываешь кому-то, что вчера минут двадцать голосовал на обочине, вместо того чтоб вызвать такси, а к тебе уже рвется кто-то с надрывным криком «За кого, за кого ты там голосовал?!».
Ты сообщаешь жене по телефону, что не смог выбрать книжку для ребенка из-за страшных картинок, а позади уж тягостный стон «Вот потому и живем так, что выбирать не умеем.». И ожидание - «А ну как ответят?»...

Главное для мужчины, когда жена истерит - спокойствие и самообладание. Станьте немножко "дрессировщиком в цирке". Вы должны одновременно любить и воспитывать это существо. Дрессировщики хищных зверей - люди с сильной волей и хладнокровием. И они любят зверей по-настоящему, чувствуют их состояние, лечат и переживают за них (и вовсе не являются садистами, как их иногда представляют в СМИ). Потому зверь послушен - он понимает, что Вы вожак...

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?..

Меня постоянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!!

Анекдот читается голосом Н. Дроздова:
... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде.

В мире используется труд 165 млн. детей в возрасте от 5 до 14 лет, из них 74 млн. заняты на работах, которые могут представлять опасность. В подборке вы увидите фотографии детей работающих на каменоломнях,  в шахтах, на рудниках в Африке, Азии и Южной Америке.

 

Сегодня сотни хабаровчан вспомнили советские времена. Они отстояли многочасовые очереди, но так и не получили то, за чем пришли. Эти люди клиенты крупнейшего в крае «Далькомбанка». С утра они пытались получить наличные по пластиковым картам. Но денег в банкоматах не оказалось.