Баба с возу - пошла нахрен, с*ка!

Одна голова хорошо, да в луже крови.

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

 1) Женатый программист...

 

 

Дело было в далеком 2007 году в не менее далекой, но солнечной Абхазии. А конкретно в Гаграх.
Стоял жаркий август, море было прозрачно а на горе за нашим домиком у деревянного туалета зрели сочные, но пока ещё зелёные мандарины.
Под горой был замечательный парк основанный ещё в прошлом веке графом Ольденбургским, подарившим вместе с парком абхазам электростанцию и свой замечательный дворец- будущий санаторий, ставшими как и все затем руинами.
В один из дней, когда устав от вина, кутежа, моря, шашлыков и стрельбы по бутылкам в ущелье -я узрел в парке привязанную к пальме унылую лошадку и мирно спящего под ней хозяина из местных.
А вот почему бы и не да?..

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил...

- Вот раньше врачи на «скорой» носили белые халаты, и все больные знали, к ним приехал доктор, - жаловался мне пожилой фельдшер. - А сейчас что? Синяя спецовка. И пойди разберись, кто пришел сантехник, электрик или дворник. Поначалу даже на вызов не пускали, не верили, что это «скорую» так обрядили. Одна старушка в глазок на меня смотрит и говорит: «Не верю что ты врач! А если и врач, то плохой, раз халат свой пропил». Другая бабуля меня к телевизору подвела, мол, чини, раз приехал, электрик. А раз вообще хохма вышла. Приехал к деду, а он на меня волком смотрит, и даже последними двумя зубами скрипит. Ну, я и спрашиваю: дедушка, почему Вы так на меня смотрите?

- А как я должен смотреть на неуча, грубияна и пьяницу?!

Я опешил, а сам лихорадочно соображаю, может, я уже был здесь раньше, лечил деда или кого из его родственников? Да нет, вроде впервые в этой квартире...

Если все любят блондинок - люби рыжих. Чем больше они любят блондинок - тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия - и тебя полюбят блондинки. Если все ходят в коже - забудь о коже. А как же мода? Сам будь модой.

 Если все любят Россию - люби Индию. Когда ты полюбишь Индию, когда ты зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет...

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом, в фуфайке и начинает, насвистывая, раздеваться...

Кот, живущий в одном из американских домов престарелых, своей способностью предсказывать кончину пациентов заставил врачей в недоумении разводить руками.

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!

Лeт в 17 нaдoeлo paздaвaть лиcтoвки зa 300p и я peшилa нaйти paбoтy пocepьёзнee. 

Жилa тoгдa c пoдpyгoй в cъёмнoй квapтиpe. Жили мы в peжимe пpocпaть пapы - пoлдня тyпить - вeчepoм тycить. Тycили мы дoмa c дpyзьями, выпивaли мнoгo и чacтo, кaждый вeчep oбcyждaли cвoи cyпep-вaжныe пpoблeмы, пoэтoмy дeньги были нyжны пocтoяннo. 

Нaшлa oбъявлeниe кypьepoм, пpиexaлa нa coбeceдoвaниe. Окaзaлocь, нaдo былo cтaть нe пpocтo кypьepoм, a для нaчaлa тopгoвым пpeдcтaвитeлeм. Хoдить пo квapтиpaм / oфиcaм и пpoдaвaть лyчшyю в миpe, yникaльнyю, c экcтpaктoм eдинopoжьиx жёпь кocмeтикy. А чepeз пoлгoдa ты cтaнeшь мeнeджepoм. А чepeз гoд - диpeктopoм cвoeй кoмaнды. Нaдo тoлькo кyпить cтapтoвый нaбop кocмeтoca нa пpoдaжy. Bceгo зa кocapь pyблёвыx. Ужe зaвтpa cтapт, eдинcтвeннaя вoзмoжнocть. Этo пoчти кaк cвoй бизнec!..

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё приперлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!

Работы Jenni Tapanila.
Фотки впечатляют, причем впечатляют это мягко сказано..
Хотя берменным и детям смотреть не рекомендую а так же людям со слабой психикой, уж очень много крови :)

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

ТИПАЖ – «ОРИДЖИНАЛ»
Это милое создание лет двадцати - двадцати двух, не больше. Внешне похожа на обыкновенную девочку, с которой никто не хочет спать. Одержима своей сексуальной ориентацией ... и другими лесбиянками. Времена, когда в каждой соратнице по полку она видела сестру - прошли, но не так давно. Сейчас она считает, что образумилась, хочет семью, дом, ребенка! Любит, когда она - жена. И когда все порядочные лесбиянки вокруг тоже жены - пусть даже только на два месяца. Женой спешит назваться сразу же, как только сходит утром в туалет своей новоиспеченной любовницы и приклеит к своим вчерашним трусам чужую свежую прокладку...

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе...

вот мы думали, что у нас с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.

там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.

принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.

попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.

собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.

тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше...

ТЕМА 1 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

Стишок для взрослых дядь и тёть


Кто правил бал? В какой поре,
в какой стране? – вы, братцы, в курсе;
свой личный взгляд на тех царей,
поведать хочет Колька Курский.

 

Лицом к лицу...

Плюсы: вы выказываете свое уважение, демонстрируете понимание. В этом случае есть большая вероятность стать (со временем, когда боль утихнет) хорошими друзьями.

Минусы: зависит от поведения "брошенной" стороны. На вас может посыпаться град упреков... Достаточно часто "брошенная" половина пытается (иногда вполне успешно) заставить вас изменить свое решение.