36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам - особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых - маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

 

Цитаты читаем дальше...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Были у меня не очень умный друг и любимая машина. А почему были? Взял он у меня машину на выходные, на дачу к бабуле съездить. Для меня это была уважительная причина не ехать к теще и, обижаясь, жена поехала к маме на автобусе. Короче, все выходные я играл в приставку, пил пиво и переживал, не стукнет ли товарищ тачку.

Машину он вернул в воскресенье, да еще и после химчистки — говорит, стакан кофе на торпеде забыл. Почистил и хорошо...

...многие российские НИИ сворачивают....

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Восемнадцатого, в среду
Я в Москву ебаться еду!
С понедельника не сплю --
Так ебаться я люблю!..

Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать...

Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул...

Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь...

На днях поделилась с вами как мы искали девочку в парке. А сегодня на волне предыдущего, муж с работы принес историю. Действия ее произошли более 30 лет назад. Молодому папаше, сослуживиц моего мужа на то время 20 летний парень, доверили гулять с новорожденным сыном. Молодой папа решил, что во дворе гулять неинтересно, да и воздух не настолько свеж. И вот взял он грудничка на руки и пошел в лесополосу (есть у нас места в городе, где лесок прямо к жилым домам подходит)...

На первом курсе проходил летнюю практику в отделении гнойной хирургии.

Первый день практики, я нифига не понимаю что вокруг происходит, но очень воодушевлён(практика, яжврач, ну!) Медсестра попросила взять каталку и помочь забрать пациента из операционной, чтобы перевести в палату.

Подъезжаю, жду пока закончат и позовут в операционную...

Вчера мне от Паши пришла смс: «Если к кошке приложить ухо, она урчит ПЕРМАМЕНТНО!» Я уж и не знаю, что думать..

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики!
Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал "Ну б:: п%:?*ц!"

- Понимаю… С таким диагнозом прогноз неблагоприятный. Оставляйте у нас. Так и поступает большинство. У нас они под присмотром. Пройдет период обострения, наступит ремиссия, возьмете обратно.
Он внимательно посмотрел на сидящую перед ним женщину. За сорок, со следами былой привлекательности, одета дорого и со вкусом. Прижавшись к ней, вцепившись рукой в ее плечо, сидел мальчик лет десяти.

1. Рак - это не болезнь. Это общее название для группы многих различных заболеваний

2. Общая черта этих заболеваний - неконтролируемое деление клеток, возникающее из-за поломки генетического аппарата одной-единственной клетки

3. Чтобы клетка стала раковой, ей необходимо накопить около 13 необратимых мутаций в ключевых сигнальных путях. Это очень непросто,поэтому:

4. Около 80% людей заболевают раком после 55 лет (системы репарации с возрастом уже не торт)...

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотябы один лотерейный билет!

Я обещаю себе быть мудрее: не просто ошибаться, а делать правильные выводы. Чтобы не замкнутый круг.
Я обещаю себе быть спокойнее: выдержка - бесценное качество характера в наши дни. Выдержки мне, пожалуйста, и побольше.
Я обещаю себе быть ставить цели: не ситуативные, а глобальные. Если есть цель - есть куда двигаться. Движение - жизнь...

 

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот…

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!..

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!"...

В то время я и мой друг Колян работали в рекламном отделе на местном канале кабельного тв.
У меня машины не было хотя права по-случаю купил. Пригодятся. Был где-то год 1995.
У Коляна была коричневая "копейка", мы на ней по делам и рассекали, а вечером зажигали
по клубам и барам. Наверное после очередной взбучки полиция останавливала за каждую мелочь. Ни в чем не виноватые, но останавливаемые мы чувствовали себя один хрен неуютно.
А тут у нас одна фара не работала, ну просто перегорела лампочка. Железный повод  остановить и попытаться выдоить с нас хоть что-то "на лапу". Конечно нас тормозят! Впервый раз (за лампочку) нас остановили неожиданно. Мы действительно не знали что фара не горит. Таллин довольно хорошо освещен и иной раз даже пол вечера без включеных фар вообще проездишь, пока кто-нибудь не посигналит. Полицейский остановив нас ,попросил выйти водителя и указал что у нас не работает фара.
Коля с видом девственника подошел к фаре, с удивленным видом постучал по крылу над фарой
и разведя руками, уверил полицейского, что только-что фара была в порядке и мы тотчас едем
на ближайшую бензозаправку  чтобы устранить этот "кошмарный" недочет. Обычно это прокатывало и мы спокойно ехали дальше, по своим делам.

После того как практически каждый полицейский нас уже остановил, мне это надоело и я сказал Коляну -"Ну когда ты купишь уже эту несчастную лампочку, надоело уже каждый раз останавливаться и разыгрывать этот спектакль с невинным младенцем-водителем. Тебе самому не надоело?"
-"Куплю, куплю" - отмазывался Колян каждый раз. И тут случилось непредвиденное.

Когда на выборах мэра Рейкьявика были посчитаны все голоса, премьер-министр Исландии заявила, что результат выборов — это «настоящий шок». И шок этот в тот майский вечер 2010 года разделили почти все — старые партии, проигравшие на выборах, и новая партия, которая на них победила.

Такого результата не было никогда и нигде — ни в Исландии, ни вообще где-либо в мире. И это при том, что Рейкьявик всегда считался городом, исправно голосующим за консерваторов. Но все это осталось в прошлом. 34,7% горожан проголосовали за новую политическую силу — и привели во власть анархо-сюрреалистов.

Их лидер, профессиональный комик Йон Гнарр, сильно побледнел, когда зашел в зал, переполненный ликующими и пьяными анархистами. Он стеснительно поднял кулак и произнес: «Добро пожаловать в революцию!» И: «Ура всевозможным вещам!»...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил...