одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

История эта началась с того, что соседская кошка внезапно забеременела и родила пятерых котят. Соседка оказалась хорошим маркетологом и достаточно быстро нашла всем малышам хорошие руки. Одни оказались нашими. Так у нас в доме появился самый обычный беспородный кот Васька.

Это наш первый питомец семейства кошачьих, и для меня стало настоящим открытием, какое это огромное удовольствие – растить котенка. Сколько мы насмеялись, сколько наигрались!

Вырос Василий красивым котярой, свободолюбивым и очень нежным. Его обожали все окрестные кошки и, как ни странно, их хозяйки. Вася умел к каждой из них найти подход, получить порцию ласки, прощение за то, что их кошка пылает от любви к нему и что скоро появятся плоды этой любви. А еще – и выпросить что-нибудь вкусненькое.

Всем этим потом попрекали почему-то меня и мужа, но мы только делали невинные лица и разводили руками, типа, мы сами “пострадатые” от васькиного обаяния...

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.

Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь...

Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.

 Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы...

Одной семье повезло с котом - он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре, а потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал. В максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции впридачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками, молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"...

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!..

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой...

Ко Дню Идиота население начинает готовиться заранее. Мужчины красят глаза в цвет праведного гнева. Женщины вплетают в волосы мечту на светлое будущее. Дети удивляются эмоциональности родителей. Соседи превращаются в продажных сволочей, друзья в неадекватных болванов, коллеги с непонятной радостью демонстрируют свою зомбированность и недальновидность.

- Эй, Страна! Они спасли тебя! – декламируют сторонники выигравших в предыдущий Праздник.
- Да ладно? – удивляется Страна, балансируя на краю пропасти.
- А то! – уверенно говорят Стране.
- Во как. – радуется Страна и падает в голодный обморок...

 

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...

 

(Голосом Николая Дроздова) 
А это тётя Лида - небольшое, но интересное млекопитающее, обитающее в Отрадном. Обычно в это время года тётя Лида линяет в ванной, теряя там зимнюю шерсть и бдительность, чем обязательно воспользуется другое млекопитающее - хорёк. Хорьки очень хитры и знают, что тётя Лида сейчас ослаблена авитаминозом, поэтому это самый подходящий момент, чтобы поселиться в её жилище и навести там свои порядки. Прислушайтесь: сквозь шум воды слышны пронзительные крики тёти Лиды: "Ахтыжблять!" и звуки поджопников: это тётя Лида обнаружила в своей норе значительные изменения, которые туда внёс хитрый хорёк. Давайте же подойдём поближе. Только осторожно и незаметно: у тёти Лиды в руках тапок, а на губах пена - это сигнал, что на глаза ей попадаться сейчас никому нельзя...

На днях гонял в магазин. Около магазина моё внимание привлекла милая парочка. Муж лет 35, и жена примерно 30.
Я тупо охуел от происходящего. Стоянка перед магазином, на ней штук 10 машин, люди ходят..
Муж тычет пальцем в крыло машины и реально орёт на жену. Причем орет не стесняясь выражений!!! Курица и тупая пизда, пожалуй были самыми цензурными выражениями.
Как я понял, женщина где-то умудрилась царапнуть крыло. Я припарковался метрах в трёх, но той царапины разглядеть не мог, хотя и приглядывался.
Я ебу, дорогая редакция, это насколько же надо любить свой говнотазик (не суть важно какой модели) и как неуважать свою жену, чтоб из-за такой хуйни устраивать такой цирк!
Да хуй с ним, с цирком и со зрителями. Даже дома, при полном отсутствии свидетелей, и то.. Ну вот нихуя я не понимаю!!! Тебе машина дороже жены? Дороже ваших отношений? Дороже своих нервов, в конце концов?!.

 

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "подшофе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история...

-Ну это… Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин ...

 

- Как не стыдно… Молодая баба ведь ещё. А такая свинья уже.
Голос раздался внезапно, и я вздрогнула.
И обернулась.
Никого нет. Оно и понятно: я ж одна сижу. Тогда откуда голос?
- Что, услышала что ли? Ну пиздец.
Снова обернулась. Никого.
Разозлилась.
- Ты кто такой?
- Дед Пихто. Допилась до глюков. Одно слово – свинья ты, а не баба.
Склонив набок голову, смотрю на почти пустую бутылку водки. Свинья? Ну отчего же? У всех бывает, в конце концов. Все пьют. А если б не пили – зачем тогда водку придумали?
- Пить будешь? – Спрашиваю куда-то в сторону, не оборачиваясь.
- Не буду.
- Ну и иди нахуй тогда.
Выжимаю бутылку в стакан, и ставлю пустую тару под стол.
Толкнула её ногой. Зазвенело. Прислушалась.
- Самой-то не противно?
- Нет.
- И зря.
Голос доносился откуда-то из-за правого плеча. Повернула голову вправо, и...

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

 

Надпись на картинке: Украинская национальная идея - ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ НАС!

 

 

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет...