Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 
— Кто это? 
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя еще один гроб несут. 
— А это кто? 
— Мойша. Не пил, не курил, жил только с женой... 
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки...

 

Эта невообразимая история произошла в… нет, не могу, не скажу где. Уж слишком много высоко- и низкопоставленных особ могут себя в ней узнать, а дело, знаете ли, предельно интимное. Единственное, что отмечу, – речь об Австрии. И да, может, я что-то упустил в силу стремительности событий, но история абсолютно реальная.
Далеко шагнула Европа в вопросах удобства нарушения моральных устоев.
Итак, Хельмут Хайдер вернулся домой в благостном состоянии, а всего через две минуты заперся в туалете и подумывал в нем повеситься или утопиться. Случилась катастрофа. Вот какая.
Хельмуту исполнилось тридцать семь. Многие к этому возрасту умудряются как следует встряхнуть мир, ну а Хельмут… Хельмут просто гулял с собакой, и то не со своей...

В стране есть, может, два, а может, и один миллиардер, который работает в кэш. И его на этом дне рождения не было. Ему не до этого сейчас. Он, наверное, разрабатывал в этом момент стратегию, что ему лучше купить из того, что сейчас уже ничего не стоит, а еще вчера стоило миллиарды. То есть то, что еще недавно принадлежало другим гостям праздника...

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.

Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.

Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично...

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки к вагону несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки, бежит с пакетом "на перевес", причем, по-традиции, руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". Вобщем, дождался...

Колдуна в деревне никто не любил, а пару раз даже попытались проломить ему голову топором, но, убедившись, что человек этот совсем дремучий и законам физики не подчиняется, на него плюнули и с тех пор старались не замечать. Звали его очень просто - Самойлов, но вместе с этим и очень редко, потому что звать колдуна было некуда. Болезни он лечить или не умел, или не хотел, а может и просто не понимал, зачем это нужно. Также не было замечено никакого влияния с его стороны ни на урожай, ни на удои молока. Родов он не принимал принципиально и приворотных зелий не готовил.

Александр Гордон:
- Здравствуйте!
Хрюша:
- Здравствуйте, дядя Саша!
Александр Гордон:
- Помню, будучи студентом, я обходил мимо кафедру научного коммунизма. Более того, я тайком царапал на двери этой кафедры ругательное слово и даже плевал на неё.. Порой мои плевки не успевали убирать уборщицы, ибо после каждой пары, проходя мимо этой презираемой мною кафедры, я вновь и вновь плевал на дверь.

Аплодисменты.

Александр Гордон:
- Скажите, Хрюша. Почему вы, в отличие от таких как мы, продолжали работать на советский режим? Почему вы не протестовали и не сопротивлялись этому режиму, к примеру, как я. Как в случае с кафедрой. Что за лояльность, я не понимаю?! Участвуя в передаче «Спокойной ночи, малыши», вы вместо того, чтобы закладывать духовное семя в детские головы, вы, тем не менее, упорно продолжали делать вид, что не знаете того, что творится в стране?! Ведь вы знали прекрасно, что людей не согласных с режимом сажают в психушки! Космополитов лишают родины и гражданства! Почему, в вашей программе процветало то, что я, Александр Гордон, называю бездуховным трёпом?

 

 

- Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
- Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! - грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
- Ступай на кухню. - приказала бабка. - Любишь пирожки с яблоками?
- Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр! 
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать "Не выйдете, пока все не съедите!". Или начнут подло стравливать "А ну, кто быстрей?" И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело!..

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать...

Люди делятся на два вида:...

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вот скажите, кто пустил женщин в школы, научил писать и читать?
Ведь как было раньше?
Мужчина говорил женщине: «Я подарю тебе звезду!», отводил ее в свой дом и совал в руки кастрюлю. И женщина каждый день натирала ее до блеска, думая, что это звезда…
Из лепестков роз она варила варенье, а из остального букета вязала веники. Она не читала романы и поэтому не знала, что мужчины обязаны дарить цветы просто так.
Она не знала, что такое электричество, и как работает динамо.
Она не выписывала Космополитен, поэтому уголь всегда выбрасывала в помойную яму за пещерой, а не размазывала им брови
Она не смотрела на голубых экранах современных педерач, и не знала, что настоящие Леди какают бабочками и никогда не пукают.
Женщине никогда не приходило в голову использовать боевую раскраску мужчин для устрашения врага в качестве средства соблазнения.
Она была милой, робкой и покорной самочкой, к которой мужчина относился с трепетом и заботой, равно как и к собственному мамонту в гараже.
Мир был в полной гармонии: мужчины играли в войнушку, женщины готовили им обед. И так продолжалось до тех пор, пока женщине не дали посмотреть картинки в букваре.
Всё изменилось за одну ночь...

Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!

Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
 Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу...

Ровно 3 года назад, примерно в это же время, я лежала на операционном столе у хирургов 20-й больницы и задавала им вопросы, которые, как выяснилось, категорически нельзя задавать перед операцией. Иначе пиздец всему: тебе, врачам, и всем электроприборам в операционной. 

А откуда ж мне знать: какие там у кого суеверия, и где чего нельзя говорить, чтобы не вызвать Волан де Морта? Поэтому сначала я спросила у хирурга: "А эта вся мудянка - она вообще надолго?" 
Не, ну а что такого-то? Нормальный же вопрос...

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

Благодаря Lelo, всемирно известному производителю интимных товаров, вы узнаете что… 

 1. Больше 50% американцев считают, что они получают недостаточно высокую зарплату, не удивительно, что все они хотят прибавки к жалованью. Но исследования показали, что, занимаясь сексом раз в неделю, а не раз в месяц, вы испытываете такое же удовлетворение, как от прибавки на 50 тыс. долларов в год...

 

Американец Роберт Флетчер Сейчас его подозревают в мошенничестве в особо крупных размерах — якобы он обманом завладел $10 млн у доверчивых Украинцев.

И полюбившийся персонаж мультфильма "Тайна Третьей Планеты" :
- И запомните меня звать Весельчак У...

Слово "предательство" всегда казалось мне слишком громким. Ну, когда война, - понятно, кто за кого, там так положено. Там должны быть "наши" и враги, слава и позор, верность и измена и дезертиры с мародерами. Сейчас у некоторых тоже так осталось. Но в основной своей массе все так мелко, что употреблять эти слова - только зря воздух сотрясать. "Я тебя никогда не предам", - говорят люди, подразумевая, что черта с два они попадут в ситуацию такого выбора, когда придется доказывать верность на деле. "Ты можешь мне верить", - говорят люди, подразумевая - ну иди, иди ко мне, подойди поближе, я сейчас в тебе нуждаюсь. Прямого, точного и древнего смысла в этих словах больше нет. А вера и предательство существуют вне речевых ситуаций, и мы, привитые пустословием, так неожиданно и больно напарываемся на них.

- Благодарю, Дашенька, за приглашение. Ты будто нарочно к моему возвращению подгадала. И вам, Юра, спасибо. Непременно буду. ДержИте меня тогда семеро - отпляшу ноженьки на вашей свадьбе. Ох, душенька ты моя, Дашенька. Красавица, березонька стройная. Не налюбуюсь на тебя. Отец твой, царствие ему небесное, всё переживал, а я ему: "Да ты, брат, ошалел? Что с того, что пацанкою дочка растет - воробьев стреляет, да по деревьям лазает наравне с хлопцами. Дай срок, поменяет рогатки на губную помаду, сойдут коросты с коленок, еще какая краля выйдет!" Как в воду глядел. Но озорна, озорна ты была, деточка. Вырви глаз! Ничего, что я при женихе-то?
- Да будет тебе, дядя. Пусть знает кавалер, кого в жены берет.
- И то. Я, с вашего позволения, еще коньячку - единолично - коль вы отказываетесь. Ваше здоровьице. Х-эх!.. Крепок, молдавский аист...

Едет Илья Муромец по лесу на своем бравом коне, при полном параде, все дела...
Вдруг- перед ним огромный дуб, а на нем Соловей, который разбойник. Тот его тормозит:
- Слышь, ты, давай паркую сюда коня своего, сам раздевайся да вещички складывай, ну деньги там, ценные вещи само собой....
На что Илья ему отвечает:
- Да ты охренел? Давай-ка ты сам слазь сюда, и если отсосешь у меня, то я тебя может быть и пощажу.
Соловей тут достает мобилу и звонит пахану своему:
- Алё... Слышь, Горыныч, тут лох какой-то нарисовался на коне... Выделывается много..... Ага, да, с булавой..... Ага, понял, слажу.