Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты.
Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон...
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно.
Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий...
В доме одной красавицы странная геометрия.
Сейчас поясню.
У соседей на шестом этаже сорвало кран, вода вместо того, чтобы честно залить соседей на пятом, прошла неведомыми путями до четвёртого, метнулась вбок, и вечером красавица увидела, что в её гостиной наступила осень — обои пожелтели и скоро опадут.
Соседи на шестом — закалённые в коммунальных боях скандалисты, судиться с ними на предмет возмещения ущерба долго и результат непредсказуем, а жить в квартире с октябрём на стене невозможно.
В магазине красавица поняла — или обои дешёвые плюс мастер по поклейке, или дорогие немецкие, но без мастера.
Ах, подумала красавица (честное слово — красавица), при томящейся армии поклонников это ли проблема, лишь бы не передрались за право перетаскивать мебель и стоять на стремянке в мужественной позе...
Чтo кacaeмo дeтcкиx вызoвoв в пocлeднee вpeмя. Гopaздo мeньшe cтaли вызывaть нa вcякyю epyндy типa тeмпepaтypa 37, 1 втopoй дeнь или нeвкycнo пyкнyл. Бoятcя. Бoятcя кoнтaктa c нaми, бoятcя инфeкциoннoй бoльницы. Кишкy (пoнocы/pвoты) тoжe зa этo вpeмя ни paзy нe вoзили - люди нayчилиcь мыть pyки и пepecтaли кopмить дeтeй в coмнитeльныx oбщeпитax. Зaтo в paзЫ вoзpocлo кoличecтвo вызoвoв нa вcякиe paзныe нecчacтныe cлyчaи, cвязaнныe c нeдocмoтpoм poдитeлeй. Bзpocлыe люди, cидя бeзвылaзнo дoмa, нe мoгyт ycлeдить зa 1-2-3 peбёнкaми...
А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!..
Еще одно доказательство того, что обезьяны не настолько сильно отличаются от людей: после того, как исследователи научили семь обезьян капуцинов пользоваться деньгами, те стали платить за секс .
Двое ученых из Йельского университета США (по профессиям экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами, кстати не они первые, кто проводил такие опыты над приматами, но суть не в этом. У них получилось то, что очередной раз подтвердило, что проституцию не зря называют древнейшей профессией...
В нашей высотке жили Прибалты,не знаю конкретно латыши или эстонцы не суть. Глава семьи Людвиг, весь ходячий стереотип прибалта, спокойный, интеллигентный, неторопливый и с этим непередоваемым акцентом. Жена,не помню как зовут,этакая элегантная фрау и сын, Олег.
Олег не вписался в тусовку дворовой пацанвы. Слишком уж он был какой-то изнеженный и утонченный, весь в папу ,за что пацанская шантрапа над ним вечно издевалась. Ему ставили подножки, сдергивали с него шорты с трусами сзади,забирали шапку и закидывали в мусоропровод. Олег не жаловался родителям и всегда старался защитится но так как окна у них выходили во двор Людвиг часто спускался и спокойно объяснял детям что некрасиво так гнобить того кто слабее их, тем более толпой. В один прекрасный день один из главных хулиганов Хрущ закрутив Олегу руки тыкал того лицом в песочницу полную кошачьего дерьма...
Я, как обычно, вел урок математики в пятом классе. Неожиданно распахнулась дверь, в класс забежал здоровый злой мужик и бросился к девочке сидевшей на второй парте. Я рванулся, чтобы её защитить, но моя помощь не понадобилась. Девочка побледнела от неожиданности, но без страха смотрела на нависшего над ней громадного мужчину. Не успел я удивиться её отваге, как мужик рявкнул:
- Где этот Вовка Веревкин?
Девочка, грациозно повернувшись, указала пальцем на Вовку, который сидел за ней через одну парту. Как потом оказалось, мужик был её отцом. Мужчина, злобно рыкнув, в одно мгновение оказался около Вовки, который к этому моменту пытался спрятаться под парту...
Несколько лет назад , будучи на музыкальном фестивале (Метафест, если что), проснулся я ближе к 14 часам утра на каремате под кустом . Накануне допоздна провел у сцен, а утром солнце «поплавило» меня спящего. Нечёсанный, с сосновыми иголками в длинных спутавшихся кудрявых волосах и одежде, припыленный вчерашними танцами направился поближе к кухне.
— Timsagetdin, Timsagetdin, иди сюда, я тебя со своей девушкой познакомлю — окликнул меня друг из своей палатки...
Еду. Салон почти пустой.
По радио идет передача, упомянули битников.
Девушка (лет 20) спрашивает у своего парня (сидит носом в последнем Самсунге):
- Кто такие битники?
Тот (не отрываясь от экрана):
- Те, кто возят в багажниках бейсбольные биты. Сообщество такое. Как Синие ведерки. Читал о них в интернете. Мудошат хамов.
Поражает водитель-кавказец слушавший разговор:
- Битники, это такая субкультура из прошлого, конца пятидесятых. А слово придумал Керуак (на самом деле нет, но не важно).
Субкультура слово не очень знакомое, но другое еще круче.
- "Ке-ру-ак", - удивленно тянет девушка и даже губы вытягивает, так ей нравится, как оно звучит. - Это человек?
- Ну, да, -- водитель немного ошарашен и даже оборачивается, чтобы посмотреть на спросившую.
- Он черный?
- Нет.
- А! - догоняет она. - Просто интернет-ник...
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят...
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?..
