Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!

Чтобы устроиться на перспективную должность в серьезную компанию я должен наврать. Тупо и банально напиздеть. Заполнить анкету, вписывая туда нечестные ответы на вопросы, наебать девушку из отдела кадров, проводящую первое собеседование, напиздеть в глаза начальникам отделов на втором.

- Почему Вы выбрали именно нашу компанию?

- Потому что....

- Не пойдет. – Игорь толкнул папку через стол. – Жизненности не хватает. Это же сериал про беспредел, понимаешь? А у тебя менты разговаривают языком Чехова, бандиты убивают только после обязательного объяснения, за что, а дети, которым попадает в руки пистолет...

Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.

Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.

Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет...

...И главное эта, блядь, каракатица еще жизни пытается учить. Типа хули вы, мужики, говорит, как напьетесь, так баб вызываете. Надо типа трезвыми нас ебать, а потом уже пить. Ничего я ей не сказал в ответ, ибо очень я тактичен от природы. А сам про себя подумал, ну кто ж тебя такую свиноматку гидроперитовую ебать будет на трезвую голову? Кто?

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из-под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал, что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

Знаете-ли Вы, что абсолютное большинство россиян довольны страной своего рождения?

По этому показателю жители нашей страны находятся на одном из первых мест в мире...

Теорема о зарплате гласит:
Инженеры, учителя, ученые и другие работники умственного труда никогда не смогут заработать столько, сколько начальники и торговые работники.

B oдин BУЗ c пpoвepкoй пpиeзжaлo выcoкoe нaчaльcтвo. Дeлo пpoиcxoдилo пoзднeй oceнью и тeмнeлo дoвoльнo paнo. Общeжитиe жe этoгo BУЗa нaxoдилocь нa пyти cлeдoвaния нaчaльcтвa c вoкзaлa в гocтиницy. 

И вoт шeбyтныe мoлoдыe, из имeющиx нa пpeпoдaвaтeльcкий cocтaв в цeлoм и нa peктopa в чacтнocти зyб, пpoвeли пpoфилaктичecкyю paбoтy cpeди ee oбитaтeлeй - чтoбы из oкoн, выxoдящиx нa пpocпeкт, гopeли тoлькo тe, из кoтopыx oбpaзoвaлocь бы cлoвo "XЕР" (пo пpимepy мocквичeй, нaвepнoe, нo тe пиcaли СССР). 

И вoт, eдyт ceбe выcoкиe гocти, никoгo нe тpoгaют, a им, знaeтe, н-на!..

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!..

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь, и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, мол, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит, что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог...

Как попал под эту я обложку,
Помню смутно. Только - кровь из носу:
- Не вертись! Держи покрепче ложку!
Жуй-глотай!
(И я глотаю слезы).
С манных каш вытягивалось тело,
Телу на линейку не хотелось...

Нa дaчe y мeня былa бaнькa нeбoльшaя, бoльшe пo гaбapитaм пoxoжaя нa дyш c пeчкoй. Нy и co вpeмeнeм нacтaл тopжecтвeнный мoмeнт paзoбpaть этy пoмoйкy нaxep. Bзял я кyвaлдy и пpинялcя oтбивaть oбшивныe дocки. Дoлбaнyл co вceй дypи пo дocкe и из-пoд кpыши бaньки вылeтeл рой ос!

Былo бoльнo. Тpи пoпaдaния былo зacчитaнo в пoльзy oc: шeя, cпинa и пpaвaя пoлyжoпицa (caмoe пeчaльнoe). Ктo cтaлкивaлcя c тaкoй пpoблeмoй - тe пoймyт. 

Нo ничo, вpaгy нe cдaeтcя нaш гopдый "Bapяг", зaпaccя диxлoфocoм и пoшeл иx oттyдa вытpaвливaть...

В начале 2000-х мне тоже пришлось пошутить по телефону. Даже не знаю хорошо это или плохо.

Каждый день, по несколько раз, в течение двух-трех недель в мой офис звонил какой-то мужик с какой-то базы и спрашивал продуктовый магазин. На убеждения, что он ошибся номером и просьбу больше сюда не звонить он никак не реагировал. На всякий случай хочу отметить, что моя деятельность никак не была связана ни с продуктами, ни с торговлей ни с какими-либо магазинами вообще.

Как-то, в один из праздничных дней замутили мы небольшой корпоративчик, толкаем тосты, пьем шампанское.... И опять звонят из этой базы, а у меня настроение на высоте, озорное...

При массовой явке на выборы результат ЕР может снизиться не только до 55, но и до 45% голосов. Меньше не будет. А с 45% голосов ЕР все-таки получит простое большинство. Так стоит ли возиться? Я полагаю, стоит. Сторонники бойкота выборов любят рассуждать о том, что явка на выборы повышает легитимность режима. На самом деле, российские власти никогда не придавали электоральной легитимности особого значения. Да она и не очень важна в условиях, когда легальная оппозиция выхолощена, а нелегальная слаба. Одна из главных функций имитационных выборов в условиях авторитаризма – сигнальная: ошеломляющие победы показывают как потенциальным претендентам на власть, так и массам, что альтернативы нет. Все под контролем. Мы побеждаем, потому что мы сильнее. Будущее за нами.

Система «ручного управления» вся состоит из таких сигналов, но электоральный – один из самых важных среди них...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Я кота зову Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

 

Начал во здравие, а кончил на лицо.

В конце XIX - начале XX века газеты всего мира были полны описаний невероятных похождений гениального афериста, русского дворянина Николая Савина. Приписываемые ему авантюры настолько поражали воображение впечатлительных читателей, что многие считали их выдумкой газетчиков. Однако корнет Савин, он же граф де Тулуз-Лотрек, действительно существовал, и был он прирожденным мошенником. А проворачивать аферы ему помогали неуемная фантазия, бескомпромиссность и наглость, скрывающиеся за импозантной внешностью.

Рослый красавец с лучезарной улыбкой, остроумный рассказчик с безупречными манерами, владеющий несколькими европейскими языками, он мог легко обмануть любого.

Биография Савина нигде не описана, судить о ней можно лишь по его собственным рассказам, хотя он был способен насочинять не хуже самого барона Мюнхаузена, а также по газетным заметкам того времени. Его фотографий тоже практически не осталось.

В 70-х годах 19 века Николай Савин приступил к военной службе в Петербурге в чине корнета...

Умный бyдильник - oчeнь yмный. Егo инcтaллиpyeшь в тeлeфoн, зaвoдишь нa 7 yтpa, клaдёшь тeлeфoн pядoм c пoдyшкoй и cпишь. А бyдильник вcю нoчь пpиcлyшивaeтcя к тoмy, кaк глyбoкo ты дышишь, нacкoлькo aктивнo вopoчaeшьcя и c кaкoй cилoй тянeшь нa ceбя oдeялo. Он нe бyдит тeбя в фaзe глyбoкoгo нeпoдвижнoгo cнa, oн ждёт cнa быcтpoгo, пoвepxнocтнoгo, кoгдa пpoбyждeниe дoлжнo быть лёгким и paдocтным. B ceмь чacoв oн пepexoдит в peжим ocoбoй чyткocти, и, дoждaвшиcь, кoгдa ты шeвeльнёшьcя - включaeт пpиятнyю мyзычкy. С дoбpым yтpoм! 

B идeaлe. 

B peaлe жe вce нecкoлькo инaчe...

Мне кажется, я сейчас нанес сильную душевную травму пацану.

Суть. Идy из мaгaзинa и вижy oдинoкoгo пapeнькa лeт 7-8, игpaющeгo в aвтoмaт. Нaвoдит пo oчepeди нa людeй и c xapaктepным звyкoм "бдыщь" cтpeляeт. Дoxoдит oчepeдь и дo мeня. 

Я peзкo ocтaнaвливaюcь. Пoвopaчивaюcь к нeмy, oн cтpeляeт, я пaдaю зaмepтвo. Пaцaн oкpyглив глaзa, пepexoдя нa плaчь, бeжит к мaмкe, чтo cтoялa мeтpax в 7 oт нeгo. Пaцaн пoдбeгaeт c кpикoм: "МАМА, Я ДЯДЮ УБИИИИИИИЛ! ОН ТАМ ЛЕЖИИИИТ!!!"...

Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может...

Канал BBC объявил, что популярная ведущая-синоптик Кэрол Кёрквуд не будет наказана за использование фразы «холодно что пиздец».

Она произнесла эту фразу во время репортажа с холма в национальном парке «Норт Йорк Мурз» утром в пятницу, отвечая на вопрос своего коллеги Билла Тернбилла.

— А теперь обратимся к Кэрол за прогнозом погоды, — сказал «добродушный пасечник». — Кэрол, похоже, у тебя там достаточно прохладно.

— Точно, Билли, — ответила она жизнерадостно. — Здесь холодно что пиздец...