- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

• Самое популярное время для секса – поздно вечером в субботу.
  
• Самое непопулярное – днём в понедельник.
  
• Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74% 
• Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас...

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

 

Дверь мне открыл довольно полный лысеющий мужчина средних лет. Он лишь на миг остановил свой взгляд на уровне моих глаз и, схватив меня за руку, рывком втащил к себе в квартиру.
- Наконец-то вы пришли, - слегка заикаясь, проговорил он, запирая дверь, - я просто не знаю к кому еще можно обратиться. Я даже думал, что вы не придете, а вы пришли. Я так вам рад. Вы знаете, я уже волноваться начал…
- Николай Владимирович, - прочитав его имя с бумажки, которую я только что нашел в нагрудном кармане, деликатно перебил его я, - мне сейчас вкратце объяснили, что у вас за беда, но мне нужны подробности.
- Да-да, конечно, - он нервно закивал, - я вам сейчас все покажу. Вы разувайтесь, настраивайте свои приборы, сейчас я вам все покажу и расскажу.
Следуя вежливому предложению Николая Владимировича, я разулся и прошел в комнату. Достав из своего дипломата листок с сумбурным описанием проблемы заказчика, я стал прикидывать, сколько времени потребуется на выполнение сегодняшнего заказа.
- Я так понял, у вас с ванной что-то не так? – спросил я, не отводя глаз от листка.
- Да! – Отрезал хозяин квартиры, - все дело в ванной! Вы же занимаетесь всеми этими делами. Там проклятье наложено. Я уже не знал куда обращаться. Я так рад, что вы пришли. А вам разве не рассказали, что именно меня беспокоит?
- Почему же? - возразил я, - Рассказали, но, в любом случае, я должен выслушать вашу историю. Как все началось. Как все проявляется. Что вы сами думаете по этому поводу и так далее...

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

В египетской мифологии Апофис – дух зла и разрушения, демон, стремящийся погрузить мир в вечную тьму.

 

На днях Государственная дума «обрывала последние лычки» с кителя господа, по сути констатировав тот факт, что данный персонаж дошел до последней степени дряхлости и теперь нуждается в опеке.

Понятно, старость — не радость, и пенсионный порог существует не только для людей. Но обставить процедуру отставки и установления опеки можно было более деликатно, с соблюдением хоть каких-то приличий...

Со слов подруги. 

Приехала как-то на Кавказ (она девушка симпатичная и вниманием пользуется у парней). Стоит такая в летнем сарафанчике по фигуре, и на нее голодными глазами смотрит мужчина. Потому она начала устраивать женские хитрости: глазками играла, волосы поправляла и т.д. Ещё и подругам сказала:

- Первый день тут, а уже появились надоеды.

А он тем временем глаз не сводит. И вот решил подойти...

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж…

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.

Если мы чему-то и научились у Робина Гуда, Гудзонского ястреба и того парня, который надевает на Инди свою шляпу в начале «Последнего крестового похода», то это тому, что иногда, чтобы помочь другому человеку в беде, даже самые отъявленные преступники вопреки всем ожиданиям поступают хорошо.

А ведь такое бывает и в реальной жизни...

Михаил Хабаров: 3D-инвестиции дадут экономике длинные и дешевые деньги


Мировой финансовый кризис существенно изменил положение дел в индустрии управления активами в России. Вопрос о том, как спасти уже сделанные вложения постепенно сменяется интересом к продвинутым способам инвестирования в новой экономической реальности. Об особенностях инвестирования и новом подходе к управлению активами, корреспондент РБК побеседовал с председателем правления управляющей компании "Альфа-Капитал" Михаилом Хабаровым...

На одной из тусовок Лена заманила мужчину в номер, и разделась до нижнего белья. Дождавшись, пока его руки понятнутся к стрингам, картинно возмутилась: "я не такая!". Мужчина оделся и ушел, пожав плечами. Лена расплакалась и пришла жаловаться.
Все дело в том, что в сексуальной жизни Лена страдала странным недугом – мечтами о принуждении. Мужчина ей представлялся не умным и нежным, а напористым, жестким, и «право имеющим». Остальным, конечно, разрешалось проводить ее до подъезда или заплатить за нее в ресторане тысяч пятнадцать, но дальше - ни-ни!
В фантазиях Лены ей не полагалось проявлять инициативу в сексе или даже внятно озвучивать свое согласие...

"Кто круче: психолог или уборщица?"

Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила, что психолог, потому что у него есть образование.

А мальчик сказал, что круче уборщица. 
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой п*здануть.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по-порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, детгиз. 
В общем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

 

Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке...
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в "Игре Престолов", и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали, из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец в общем.
После окончания спецшколы о возможности получить профобразование речи не шло. Было принято решение искать работу...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Работаю на фирме. Делаем пожарку. В офисе не появлялся уже очень давно. А новые лица появляются довольно часто, всех и не успеваешь узнать. Обычно связь по сотовому с главным инженером и директором. И вдруг звонок:

- Алло, Алексей?

- Да. Я.

- Вам звонят из офиса... Я должен придти к вам на объект...