Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца"...

- Давай, Снегурочка, выручай старика! – Дед Мороз умоляюще посмотрел на внучку.
- Ой, ну ладно, уломал языкастый!
- Вот и хорошо! – обрадовано засуетился дедушка. – A за это я дам тебе в дорогу свои волшебные вещи.
Мороз соскочил с постели и полез в старый сундук.
- Вот, это меч-кладенец, - достал он какой-то ржавый ятаган. – С ним можешь смело на всех класть.
Девушка молча пристегнула оружие к поясу. Дед тем временем извлек на свет два говнодава жуткого вида.
- Это сапоги-скороходы. Захочешь скоренько сходить по малой нужде– фигачь в левый сапог, a большую – в правый справляй. A это – шапка-невидимка!
Дед Мороз натянул огромный колпак на голову внучки до самого подбородка.
- И правда, нихера не видно! – пробормотала Снегурочка, фтыкая в темноту.
В избу ввалился медведь:
- Ну мы, бля, едем или нет?! Кони уже все яйца поморозили!
Девушка подхватила мешок с подарком, вышла и уселась в сани...

1. Венесуэла была богатейшей страной Южной Америки. Собственно богатство это сослужило ей плохую службу. Инженеры, врачи, банкиры, предприниматели и так далее – во время бурного роста нефтянки с середины 20го века - они в значительном количестве оказались «завозными». Местная белая элита со времен Переса Хименеса вместо того чтобы растить собственный средний класс импортировала его, как предмет премиального потребления – в обмен на нефтяные сверхдоходы. Одних португальцев там оказалось сотни тысяч, при том что это не самая большая диаспора.

2. Собственно идея чавизма – если очистить его от шелухи – это и есть перераспределение доходов от «плохих» парней - белой элиты, купленного ею среднего класса, ее же «заморских хозяев» из США и Европы – к «хорошим» - индейцам, креолам, мулатам, самбо. Популярность Чавеса в народе и первые объективные успехи его правления связаны были именно с масштабными социальными проектами, увеличивавшими доступ социальных «жертв» из местных к образованию, здравоохранению, чистой воде, социальной помощи и так далее...

А, ведь, ничего не изменилось...

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Вспомнил одну древнюю историю,  случившуюся в середине-конце 90-х годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие.

Рекламный ролик. Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит: -Ебут, Ебут!!!
Голос за кадром: - И будут ебать, пока вы не купите стиральную машину фирмы «Урал»!

Bacилий Пeтpoвич paбoтaл в КГБ, a жeнa eгo Лapиca Ивaнoвнa былa yчитeльницeй нaчaльныx клaccoв. Bcю жизнь oни мyчили дpyг дpyгa.

Он eё пoдoзpeвaл, a oнa eгo yчилa жить. Сcopы пepepacтaли в cкaндaлы c pyкoпpиклaдcтвoм. Они тaк нeнaвидeли дpyг дpyгa, чтo oднaжды в ccope Bacилий Пeтpoвич cлoмaл жeнe pyкy, a oнa вcaдилa eмy в бeдpo нoж. B oднoй кapeтe cкopoй пoмoщи oни oткaзaлиcь exaть в бoльницy, иx пpивeзли в тpaвмaтoлoгию на paзныx мaшинax...

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл. 

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит: 
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно. 
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю: 
- Так у фирмы же убытки будут. 
И тут он короночку: 
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно?..

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать. 
А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками...

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос...

Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!

Штаты. Ресторан, огромная свадьба, человек на 300, всё зашибись. Под конец церемонии встаёт жених и просит минуту внимания:

Парадокс:
Современные женщины красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

1. Она ставит на прикроватную тумбочку...

...Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой...

Я пытался отказаться, но Леша знал, на что надавить:

— Ты чего, совсем в интеллигенты заделался? — хмыкнул он в трубку. — Уже и побухать на халяву отказываешься?

Мы с Лешей в один год, в 1993-м, окончили универ: я — геофак, он — биофак, почвоведение. По получении высшего наши биографии выписались по-разному, потянувшись к разным, я бы сказал, полюсам. Я остался в аспирантуре, он принялся челночить. Через год я работал охранником, он открыл обувной цех. Через 15 у Лехи два "БМВ", два развода, трое детей и автомастерская, а я пишу в "Огонек" и мой портрет висит в краеведческом музее.

На этой вечеринке мне отведена роль экзотического гостя. Эдакая не обязательная, но пикантная деталька, на закусь — навроде оливки в бокале мартини.

— Мой однокурсник, писатель, — представляет меня Леша.

Меня с интересом осматривают и забывают на время — до десерта, когда кто-нибудь, откинувшись на спинку стула, ляпнет с улыбкой: "А я, между прочим, тоже писатель. Вчера в арбитражку такой роман накатал!". Другой вариант — проникновенно: "Слушай, старик, давно собираюсь чего-нибудь сотворить — столько всего со мной было! Как-то, знаешь, руки не доходят. Вот если бы кто-нибудь помог..."

Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, - живо вёл их в вотчину начальника ОТК - огромную лабораторию, - гордость завода и "не имеющую аналогов на Земле".

Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
- Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме...

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Как быстро и просто объяснить иностранцу значение слова "пиздец" ?


Просто покажите ему эту картинку (под катом):

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

У моей подруги невезучий парень.
Ну карма у парня плохая. Он вечно простужается, спотыкается и всячески страдает там, где это мало с кем происходит.
Поэтому можно считать вполне закономерным, что живущая в соседнем дворе ничейная дворняга Надя выбрала его.

Надо заметить, что недостаток роста и хозяйской любви в Наде компенсировались злобностью характера, но, по словам жителей Надиного двора, она никого никогда не кусала, даже гоняющих ее малолеток.

И вот однажды, совершая свой обычный вечерний моцион, Надежда увидела её! Беззащитную, излучающую плоxyю карму и склонность к неприятностям, обтянутую новыми джинсами задницу Вадика...

Имеется у одних дальних знакомых джип, мерс глендваген, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим родителям:
- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ НА "МЕРСЕДЕСЕ"...

Было мне 16 лет и я занимался карате. Я был легким и подвижным. С годами немного утратил легкость, но приобрел бесценный жизненный опыт. А в те года, приходя с тренировок, я был полон гордости, что постигаю воинское искусство, которое официально было под запретом и было окутано ореолом мифов и легенд.

Как-то дома перед зеркалом я повторял до автоматизма разученные движения и приемы. В комнате на диване лежал мой папа (ветеран войны) и смотрел телевизор.

- Сынок, ты бы не мог дрыгать ногами где-нибудь в другом месте? Мешаешь телевизор смотреть...

Признаюсь в одной вещи, непозволительной, возмутительной в наше скучное, но желающее быть трагическим время: я счастлив. И хочу раскрыть вам секрет моего счастья. Он прост.