Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
 Но хотя бы осознать...

— Я проделал длинный путь для того, чтобы выразить свою глубочайшую признательность за ваш волшебный эликсир. Он не просто помог мне справиться со своей ненавистью, он сделал из меня совершенно другого человека.
— Прекрасно, прекрасно... Я очень рад, что эти изменения, судя по всему, пошли вам на пользу. Так, значит, ваше отношение к Великому князю?..
— Никакой ненависти! Честное слово, я не испытывал ни малейшей ненависти, убивая его. В ту ночь я вознес молитву небесам за упокой души Вильгельма и был совершенно искренен. Князь не виноват, что господь сотворил его мерзавцем, и я надеюсь, ему будет даровано царствие небесное, — Фредерик, склонив голову, осенил себя крестным знамением.
Рудольфу показалось, что смысл сказанного ускользает от него, несмотря на то, что герцог говорил достаточно громко и отчетливо.
— Убивая? Но... простите, я, кажется... — старик беспомощно развел руками, не в состоянии подобрать нужных слов.

Сегодня снова оно случилось. 
Иду по лобби отеля, навстречу две американские тётушки. Они улыбаются, я улыбаюсь, чемоданы их тоже на комфортном, чистый Дисней. Ещё немного и кофейник запоёт.
Одна тётушка смотрит на меня, улыбается ещё шире (верный признак, что вот оно сейчас), и говорит:
- I so love your hair! (Господи, какая у вас роскошная причёска)
Я говорю своё О, сенкью и мы расходимся.
И настроение моё улучшилось (с). 
Они так постоянно делают. Лав ё причёска, стайл, майка, рюкзак. Чо понравилось, то и говорят. Не то чтоб тут закон был "каждому, похвалившему что-то в тебе, дай доллар". Нет такого закона. Просто говорят. Даром. Может даже себе в ущерб...

У меня вчера произошел гормональный всплеск. Я списываю на это, потому что ну не могла же я САМА так себя вести.

Я приготовила ужин и позвонила мужу, чтоб он купил суши. Самые вкусные суши продаются по пути от его работы домой. Он сказал, что купит. Я открываю дверь, а он без суши. Он сказал - пробки, лень. И я пошла рыдать. Я рыдала как будто это последний мой день на земле. Я вспомнила наш день знакомства, наш первый поцелуй и предложение руки и сердца. Как он обещал мне любить меня и быть внимательным. Я вспоминала, когда в последний раз он дарил мне цветы, и не вспомнила. Я поняла, что меня не любят. Более того - этим вот бесушаньем мне намекают на то, что появилась другая женщина. А может быть и ребенок. Мне намекают, что я должна собрать вещи. Что я лишнее звено в жизни. И самое страшное, что я ТОЛСТАЯ. Хрен тебе, а не суши, ты толстая, у меня есть другая женщина и ребенок.

Я рыдала...

если тебе говорят "я бы с удовольствием...", знай - это значит "нет".

- LB

 

Деревня Алексеевка Муромцевского района по местным меркам совсем небольшая. Четыре улицы, школа, магазин, старое полуразвалившееся здание бывшего Дома колхозника да кладбище за березовой рощей. Вот и все достопримечательности. Селезневский дом, классический пятистенок, долгое время был объектом пристального внимания соседей. Ведь страсти, бушевавшие в нем несколько лет назад, были совсем нешуточными...

Как же меня за#бали передачи, которые можно отнести к одному жанру, вроде как документальному. Хоть они могут быть посвящены разным темам, но конечная цель одна: запугать телезрителя. Чем угодно. Конечно большинство таких передач пугает ожиданием большого пиздеца. Тема благодатная и неисчерпаемая. То у них глобальное потепление, то сдвиг полюсов, то собаки лают, то руины говорят.© Есть помельче страшилки, вроде той же "среды обитания". Вот та ещё передача для анально обиженных.

Общая концепция сводится к: жрать ничего нельзя, обязательно наебут и отравят, пить тоже ни в коем случае, обманут и отравят, срать тоже нельзя - из унитаза вылезет злая хуйня и откусит полжопы. Я уж молчу про сферу услуг. Ей то достаётся по полной. Ну и конечно авторемонту в частности влетает. Помню, пару лет назад смотрел такую передачу про как не позволить себя наебать в автосервисе. Она у меня вызывала смех, перемежающийся с матерными тирадами в адрес журналюг.
Господа хорошие, так с вашими воззрениями жить вовсе нельзя! Обязательно наебут. Или охуев от тотального контроля всего и вся вы в конце концов попадете в ту же самую канатчикову дачу..

В китайском языке, видимо, отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Оно пришло на собеседование … вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее – приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это – единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или – среднего пола, или – я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.

 На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я...

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

двусмысленное крео - то ли проплатят за матч, то ли дадут то, что в рифму

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты. 

Движения мужчины убыстрились, дыхание участилось и стало громче.
Ольга чуть приоткрыла левый глаз, скосила его в сторону настенных часов. Шесть минут уже долбит. Пора заканчивать.
Она выдохнула – аахх… – потом издала протяжный стон, вцепилась ногтями в плечи партнёра, напрягла мышцы.
Мужчина запыхтел ещё сильнее. Аденоиды у него, подумала Ольга. Ну, всё, хватит.
Она выгнулась дугой, пронзительно завизжала, с силой провела ногтями по спине – как же его?.. а, да, Саша… по Сашиной, значит, спине – ну, останется на какое-то время её фирменный знак...

Ехали с Изей из запрагой в прагу. Ехали на двух машинах - нашей и ненашей. Ненашу мы брали напрокат у наших друзей из славного города Баку, пока наша была в сервисе. Изя ехал впереди на ненашей, а я на нашей следом. Изя ехал медленно и печально, вдруг я потеряюсь. Я не потерялась и мы наконец-то дотелепались до праги, до первого светофора. Смотрю параллельно Изе, в соседней полосе, машина с немецкими номерами и маленьким турецким флагом на заднем крыле. Машина с турецким флагом на заднем крыле бибикает Изе и начинает характерно разговаривать руками в открытое окно. "Надо же, - думаю, - признал своего, общается.". Изя тоже характерно ответил руками, что убедило меня в узнавании двух патриотов друг-друга.

На следующем светофоре машина с немецкими номерами и маленьким турецким флагом встала параллельно со мной и радостно сказала руками: "открой окно"...

Мальчик родился нежеланным. Обычно у женщины, даже забеременевшей случайно, есть девять месяцев осознать, что внутри нее – ребенок. Полюбить его или хотя бы привыкнуть к нему. Но женщина, которой сказали, что она родит ребенка с синдромом Дауна, относится к плоду как к опухоли, шевелящейся внутри – поскорее избавиться. Вообще-то существуют курсы принятия. Семинары, на которых женщина приучается любить ребенка, несмотря на. Вообще-то существуют врачи, которые говорят роженице «не бойся ничего, я тебе помогу». Но таких врачей один на тысячу. И не в этом случае...

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Звoнит oдин из бpигaдиpoв-фpилaнcepoв:

– Аллo, пpивeт! Мeня зaкaзчик зaдoлбaл!
– Дa, Слyжбa пcиxoлoгичecкoй пoмoщи, кaкaя y вac пpoблeмa?
– Дa нy тeбя, c твoими шyткaми! Ты жe вoн кaк клaccнo c зaкaзчикaми! Пoмoги!
– Бecплaтнo?
– А мoжнo?
– Кoнeчнo, мoжнo. Бecплaтный coвeт: oбpaтиcь к cпeциaлиcтy!
– К кaкoмy?
– Bтopoй coвeт тoжe бecплaтнo: кo мнe...

Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.

А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты...

Не люблю дурацкие ситуации, а они знают это и случаются с завидным постоянством. Как-то задержался на работе, спохватился, понял, что перед сном дочку поцеловать не успеваю уже, собрался, выхожу из офиса. Сел в машину, начал звонить дочери, чтоб хоть пообщаться. А она делится, в школе задание получила, дни осени, все дела, надо вот прямо завтра сдать гербарий! Ну да, чем же еще родителей первоклашек посреди недели озадачить, как не собиранием травы поздно ночью. Выруливаю со двора, где офис расположен, размышляю, где совершить набег на заросли растений, а главное, без ущерба.

Я же офисный сотрудник, костюм с галстуком, белый воротничок, где мне в таком виде школьное задание выполнять? И тут меня осенило! Времени уже много, машин почти нет. Остановился прямо на проспекте, встал, чтоб не помешать никому, аварийкой транспортное средство обозначил, пошел на дело...

Вообщем все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), сталкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).

Короче на пол пути на работу (а весь путь 60 км) обшарив все карманы соображаю что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно облаживая х..ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол попутно придумывая отмазки от ГАИ.

По приезду на работу, выслушав в свой адрес много нового и не очень, узнаю что грузится надо недалеко от дома. Вот и хорошо, как раз и пообедаю как человек, да и жена дома одна молодая, сексуальная, ну и права заберу как раз, вообщем все наладилось.
Приехав домой, по пути к подъезду решаю подшутить над женой, набираю домофон, и хриплым голосом говорю:
-Ну шо, твой свалил на работу?
-А кто это?
-Как кто, Я епт!!!
-Аааа ты, ну забегай, только чтобы соседи не видели...

В нашей коробке много спичек, и нельзя сказать, что мы все одинаковые.

Напротив, мы очень различаемся, и если внимательно приглядеться, то даже и невозможно найти двух похожих.

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. 
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально. 
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..." 
Мама в лёгком шoке: "Кого?" 
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." 
Мама хватается за сердце и за книгу...