Я тут поняла собак. Или про собак. "Поняла" - слишком, ну, скажем, стала лучше понимать.

У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними - табличка: собака. Имеется в виду - тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом - штуки для собак. И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке - 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного. Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу - вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она - воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет...

Самое страшное место в квартире - шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём ваще не Нарния ни разу. В шкафу монстр наблевал разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее - дёрнул говно нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда оба...

Наш бывший гарант на днях внезапно посетил Перекрёсток и вставил мягкий пистон управляющему по поводу цен на свинину. Владимиру Владимировичу не понравилась накрутка на охлаждённое мясо — то ли 70%, то ли 120%. Управляющий пообещал снизить цены.

Казалось бы — снова криминал? Почему премьер лично вмешивается в вопросы работы торговой сети, пусть даже и крупнейшей в России?

Один из читателей выдвинул любопытную идею по поводу демократии. Суть такова.

По его мнению, демократия — это роскошь, типа дорогого лимузина с голыми девушками, размахивающими руками из люка. Поэтому когда небогатая страна внедряет у себя демократию на деньги МВФ, она уподобляется уволенному менеджеру, который покупает в кредит новенький порш, рассчитывая, что машина автоматически сделает его обеспеченным человеком...

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!..
- Вечером пропадает - утром появляется.

Москва. Зима. Снег.
Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает...

Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Ну и я, чтобы интересней тихая охота шла, когда находил гриб, говорил:
- Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать. - И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное - находил грибы!..

Мультфильм Константина Бронзита, номинированный на премию Оскар...

 

Лeтo, гyляю c coбaкoй, пoдъexaл нa вeлocипeдe дpyг, идy нecпeшa, тpындим. Дoxoдим дo мoeгo дoмa, жмeм пo pyкaм и pacxoдимcя. Дpyг пo пeдaлям, a я к пoдъeздy. Кpaeм глaзa зaмeчaю peбят, кoтopыe очень yж бypнo-вeceлo кидaют кaмнями в зaбop, пpичeм цeлятcя вниз - cpaзy пoдyмaл, чтo пo живoтнoмy. Идy и, нeдoxoдя пяти мeтpoв, вижy, чтo в кoшкy лeтят кaмeшки нeбoльшиe, в ocнoвнoм пoпaдaют. В мoмeнт, кoгдa я пoдoшeл, п*здюк пocтapшe зaмaxнyлcя пoлoвинoй киpпичa... - я сразу резко oкликнyл их - они кaмни тyт жe бpocили, и типа yxoдят. Нo и я ж нe дypнoй, cдeлaл вид, чтo yxoжy, a caм бoкoвым зpeниeм лoвлю иx движeния. Отoйдя 3-4 мeтpa oт зaбopa, п*здюки пoдxвaтывaют кaмни и cнoвa дeлaют зaмax pyкoй, и тyт мнe cpывaeт кpышy: "Аx вы п*дapacины ccaныe, щa тeбe c*чapa в cpaкy зaтaлкaю твoи кaмни", и пpи этoм peзкo cpывaюcь c мecтa, мaкcимaльнo cближaяcь c ними, нa этoм фoнe, видимo, тoжe oт иcпyгa, c мecтa cpывaeтcя мoя coбaкa, и бeжит тaкжe в иx cтopoнy, нaчинaя лaять...

 

Некто Заднепрянский, депутат из райцентра Исилькуль в Омской области, набрал в двух отделениях Западно-Сибирского филиала Сбербанка кредитов на 120 миллионов рублей, съебался в Чили, и там, в городке Сан-Фелипе, открыл на эти деньги заводик по производству стройматериалов, покуда на родине омская областная прокуратура сочиняла про его подвиги обвинительное заключение длиной в 27.000 страниц...

Недавно его в Чили арестовали. Если в ближайшую пару месяцев генпрокуратура не поленится прислать запрос, то могут экстрадировать мужичка в Россию.

Вполне себе набоковский такой сюжет.

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка...

Диагноз
Взаимоотношения нынешнего общества и путина – это типичные отношения хозяина и паразита, проявляющиеся в форме болезни, путиноза. Стабильность и однородность среды обитания организма хозяина (в нашем случае, общества) обеспечивает успешное функционирование любого паразита, способствует его специализации (выработке особых приспособлений для все более эффективного использования стабильных ресурсов хозяина) и в конечном итоге приводит к скрытой хронической и неизлечимой форме заболевания. Изменение среды обитания паразита вызывает открытое обострение болезни, которое может закончиться гибелью хозяина или, наоборот, полным излечением, т.е. гибелью паразита. Именно поэтому «Стабильность» и «Выбора нет» - основные лозунги путина...

 

Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше.
Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так.

Сама Оксана замужем с девятнадцати лет.
Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы "внеплановой" беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам. Молодой организм не подвел хозяйку, "схватилось" с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.
В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. "Ну с пулей Коля в голове" - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?..

В автобус вваливается в стельку пьяный мужик. Автобус трогается и мужика бросает на сидящую интеллигентную даму.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты у меня ассо.. асссасии... а соси ты Х"Й!

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть - металлическая проволочка, длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому...

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

К древним Микенам попаданец Федор оказался не готов. 

Нет, сам город был ничего себе. Только что прошел дождь; тучи разошлись, и древние мраморные храмы, нависавшие над узкими улочками, ослепительно заблестели под солнечными лучами. 

— Красиво, — сказал Федор, ни к кому не обращаясь.

Немного портил впечатление запах, царивший на улицах, и потоки воды, бежавшие вдоль улиц так стремительно, что едва не сбивали с ног. 

— Это ты еще в храм не заходил, — сказал ему бородатый философ, проходивший мимо. — Ты, парень, зайди, погляди. 

— Спасибо, — вежливо отозвался Федор. — Только я православный, а храм у вас языческий. У вас тут, поди, православных храмов-то нет? 

— Чего тут только нет, — покачал головой философ, останавливаясь. — Канализации нет, дорог нормальных нет. Даже, видишь, ливневки нет. Все так и течет по улицам...

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще.

Барная стойка, виски, сигаретный дым.
- В семье-то как?
- Да нормально. Сын растет, на следующий год в школу. Жена…
- Что жена?
- Давай еще по одной.
- Повторите, пожалуйста.
Бармен наливает на три пальца виски. Щелчок зажигалки, струя дыма поднимается к потолку...

Кредит доверия у женщины утрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда ни плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков...